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放弃登山的同学，因教练爬上了英格兰最高峰！
复活节那天，我和 5 个关系好的同学到湖区登山。湖区是英国著名的旅游胜地，位于英格兰的西北部，以它的山和天然湖而著称。英国著名的诗人威廉姆·沃兹沃斯诞生于此，他的诗更为这怡人的湖光山色，平添了一份诗情画意。
我的英国同学说湖区有 108 座山，其中斯卡费尔，是英格兰最高峰。同学从 8 岁开始登山，这 108 座山已经爬过两遍了。我们的领队是非常有经验的业余登山爱好者，经过两天的热身运功，第三天我们开始攀登斯卡费尔。
湖区的山，不同于中国，光秃秃的，据说野山羊把树吃光了。初看很丑，但视野格外开阔，毫无遮拦，你可以任意地构想这一片天地的过去和未来，没准儿也能写出《简·爱》和《呼啸山庄》这样的故事。布朗蒂姐妹常到塬上散步，大概灵感也是这么来的吧。
我和上海、北京来的两位女生抓住一切机会拍照。遗憾的是，领队不停地催我们加速。也不能怪领队，因为湖区的天气很特别，中午 1点后，山顶往往大雾缭绕，什么都看不见了。不过，两小时候后，两位女生可受不了了，她们决定回停车场。我很想上山顶，又觉得应该陪她们下山才够义气。于是男生丢下我们，继续爬山。
我心有不甘，能不能用教练的方法带她们上山呢？我决定试一下。
“我们现在下山，要在停车场等多久男生们才能回来？”我问。
“最少 4 个小时。”
“我们谁都不会开车，在这荒山野岭的停车场，我们能干嘛呢？”
“无聊地等待。”
“与其在停车场无聊地等待，不如我们继续爬山。”我说，“边玩
边爬，喜欢的地方多呆一会儿，多拍些照。实在爬不动了再下山，这样不用在停车场干等。你们觉得如何？”
她们一致同意了。两位女生平时没怎么锻炼，明显体力不支，脚上又是伤。为了分散她们的注意力，我提议，“我们来唱歌吧，唱小时候的歌，看谁唱得好。”
小时候的歌就是好听，大家你一句我一句，笑开了怀。“不行，这太消耗体力了。”于是我又提议：“你们看，前面有一对老夫妇，我们可以追上他们吗？”
“那还用说，我们这么年轻，还追不上一对老人家？” 她们一下子兴奋了。
“好，等追上他们就休息。” 我说。
年轻就是好，没多久，我们就追上了。这时，有趣的事情发生了。我提议休息，她们却说：“我们必须超得远一点，否则一休息，老人家又追上来了。”
奇怪啦，之前领队催，她们嚷嚷要休息，这会儿让她们休息却不要？看来，如果一件事是自己想做的，动力大多啦。记得小时候，住在外婆家的大山里，出门只能靠两条腿。乡里人每年冬季和夏季都要备上礼品，走访亲戚，这是我最喜欢的。因为亲戚总会做一顿好吃的，还有糖果和零花钱给小孩子。于是每次免不了缠着大人带我去，但我必须答应，自己爬山，不能让人背着走。那时候的孩子多穷啊，哪里有糖果吃，所以这个诱惑力太大了，我硬是小小年纪就开始翻山越岭。
今天的糖果，当然没可能诱惑两位女生了，她们的愿望是玩，而人有喜新厌旧的心理，再追老人家已经不好玩了。不好玩，她们就没了动力继续爬山，怎么办呢？
我又开始搜寻下一个目标，“你们看到前面那群穿红色衫的人了吗？好像有个小孩，有没有信心去追他们？”
这一群人离我们比较远，比刚才的挑战大了一点。她们不只同意，还没休息够，就动身了，看来人还是喜欢挑战的。
这群登山者，除了孩子，其他的估计和我们年龄差不多。从登山的速度看，不是初次登山之人。我们着实费了一些功夫才追上，成就感大增。出于好奇心，我们没有急着往前赶，而是和他们聊了几句。得知他们从德国来，小男孩才 7 岁，比我儿子小 1 岁，已经是第二次来登斯卡费尔，还自己背着登山包。要是儿子也在这里，该多好啊。我小时候爬山是因为嘴馋想吃糖果，这个孩子不会也是吧？如今的孩子要什么有什么，哪里稀罕什么糖果？
“是因为喜欢。”孩子告诉我。
“为什么会喜欢登山呢？”我问。
“不知道，就是喜欢。”孩子笑了，这笑容，让我想起了儿子，要是儿子也喜欢登山该多好啊。登山，需要耐力。这个耐力，不只是体力，更是一份坚持。一个有耐力的人，还有什么事做不好呢？不知道儿子现在好吗？突然感到伤心，不想扫大家的兴，在没人觉察的时候，我已经调整过来。这就是学教练的好处吧，对情绪的把控自如多了。
正聊着，两位女生自己找到了下一个目标，下山似乎忘到脑后了。这样一路超越，突然，我们发现了走在前面的男生。
“把我们催得那么急，也没见他们快多少，追！”
这个挑战够刺激，我们好像在玩一场追人的游戏，所有的疲乏都消失了。靠近山顶，风刮得人没有办法直起身，手趴地，眼睛眯着，脚下全是乱石，不小心，就会掉进大石缝。男生到底有绅士风度，停下来等我们，保驾护航，爬完了最险的一段，最后大家在 1 点前登顶。
晚上一起喝酒时，领队问我：“你不愧是学过教练的，快说说你是怎么把这两个逃兵弄上山顶的？”
我只好老老实实地坦白，是我自己特想上山顶。但是两位女生想玩，能不能上山顶无所谓。很显然“我想要的”和“她们想要的”并不一样，如果我非要她们跟着我上山顶，她们一定没动力，难坚持。
所以，我把“我想要的”和“她们想要的”都照顾，边玩边爬山。我没有告诉她们一定要上山顶，一方面我不知道她们能否做到，另一方面我不想给她们压力。人在没有压力的状态下发挥最好。接着我抓住人喜欢新鲜和挑战的心理，以追赶前面的人为目标，让她们在玩的过程中有成就感，激发她们继续爬山的兴趣。很显然她们喜欢这样的体验，后来干脆自己找目标，完全自动自发了。
“你这个方法好，可以延伸到很多方面，比如调动员工做事的积极性，还有孩子学习，甚至老婆干家务的积极性……”领队说。
“调动自己的积极性，也是同样的原理。”我说。“当然，这个方法的前提是要考虑对方的利益，有‘共赢’的心态。”
我从小在大山长大，登山早已习以为常。但是，我做梦都没有想到这一次的登山经历日后却成全了一段异国情缘。
3
渴望有个家：美国教练大卫让我克服了被骗的恐惧
伦敦的冬天，天黑得早。下课后，我下错地铁站而迷失街头，一切都变得陌生。迎着凄冷的夜风，我毫无方向地乱窜。穿过一个又一个街边酒吧，窗内是人们的欢声笑语，窗外是我的孤独失落。突然迎面撞上了那熟悉的大红灯笼。“唐人街！”我欢呼，仿佛流浪的孩子找到了家。我心一酸，泪水模糊了双眼。
“我渴望有个家，一个温暖的家。”我听到了心的呼唤。
可是，旧伤还未愈合，又怎敢迈出下一步？如果再被骗，还有勇气活吗？
这时候在一个网上教练论坛，我遇到了美国教练大卫。见大卫一直热心地回答论坛里的问题，于是向他请教：如何忘记过去而重新开始？
“你想要重新开始的是什么？”大卫问。
“我想放下过去，找到我的另一半，开始新生活。”
“阻碍你的是什么呢，过去还是……” “是害怕。我怕被骗，男人都不可信。”
“这么说，你真正的问题不是如何放下过去，而是如何找到另一半
开始新生活。我理解得对吗？”
“没错。”
大卫没有像大多数人一样对我的过去打破砂锅问到底，而是以目标为导向，3 个问题就明确了我找他，想解决的问题以及我遇到的障碍是什么，高手啊。对比之下，我平常说话和思考，以问题为导向，一弄就陷入问题当中，越想越担心，反而当局者迷，找不到解决的办法。
既然大卫已经弄清楚我的障碍是“怕被骗”，接下来他应该会引导我找到克服这个恐惧的方法。学了教练地图—GROW 模型，现在能看出他教练的套路，我暗自得意。
“你认识全世界的男人吗？”大卫问。
“当然不可能了。”
我已经意识到自己的可笑，如此武断地认为“男人都不可信”，
是又一次给自己戴了手铐。
果然大卫又问：“你凭什么断定‘男人都不可信’？”不想这么快在陌生人前认输，我选择了沉默。
“你怕被男人骗的是什么？”大卫问。
奇怪，我怕被骗，但从来没想过能被骗的是什么 , 好像也没有什么可以被骗的。那么，我究竟怕的是什么呢？
“爱。我怕付出的是真爱，换来的是假爱。”我说。
“什么是真爱？什么是假爱？”
“真爱就是诚实，忠于对方，不变心。”我说，“假爱是为达目的
而骗取对方，一旦得到，就转向下一个目标。或者说最初是真爱，但遇到诱惑就变心了。我其实怕的是真心相爱却又变心的这种。”
“不论受到多少诱惑，”大卫说，“你能做到对一个人的爱永远不变心吗？”
“只要这个人一直爱我，我想我能。”
“假如你觉得对方不再爱你，或者不够爱你，还会不变心吗？”
“这很难说。”
“你变不变心，基于他对你的爱。”大卫说，“你确定当你觉得他
不爱你，是真的吗？”
我想起了儿子的爸爸。一直觉得他并不爱我，但从来没问过自己这是不是真的？如果是真的，证据是什么呢？我顾不上回答大卫的问题，快速回忆他不爱我的证据。
“以前我认为是真的，现在不敢肯定了。”我说。
“以前以为‘他不爱你’是真的，那时的感受如何？”
“担心他不要我了。”我说，“我会害怕投入太多的感情，伤得更重，所以不敢跟他很亲密。”
“假如‘他不爱你’不是真的，你会怎样？”
“不会再莫名其妙地担心，和他在一起会放松，我会轻松快乐许多。”
“那时你常常担心，不敢投入你的感情，不想太亲密，他有什么反应？”
“他觉得我不爱他。”我说，“这么说，对方变心，我也有责任？”
“是的，但这不是说对方没有责任。”大卫说，“不管两人多么相爱，激情总会过去。取而代之的是日复一日，年复一年的平淡。一不小心，就变成了枯燥乏味地机械重复。这时候若有人介入，唤醒沉睡的激情，婚姻中的任何一方，都有抵挡不住的可能。”
“照你这么说，变心是正常的、合理的？ ”我不高兴了。
“不，我想告诉你的是没有人可以给爱上保险，期望对方永不变心是空想。”大卫说，“与其害怕对方是否有一天变心，不如结婚前睁大眼睛选对人。结婚后，用心经营这个家而避免变心的发生。”
我要怎么选对人呢？不等我问，大卫却把问题岔开了：“你可以接受独身的生活吗？”
“不能，我不能忍受独身的孤苦伶仃。”
“既然不想独身，为了找到另一半，假如遇到 100 个男人都不好，
你还会不会认为天下没有好男人了？”
“不会。”
“100 个男人都不好，但为了不独身，你还会继续找吗？”
“我想我会的。”
我无法想象 100 个男人都不合适的痛苦是怎样的，我也不相信 100个人当中找不到合适的，于是给了他肯定的回答。
“在你心中，你的另一半长什么样呢？比如年龄、身高、兴趣爱好等等。”
“我……没想过。见到那个人就知道，是不是自己要找的。”
大卫没有被我的含糊不清忽悠过去，而是问：“现在想象一下，这个人就站在你面前，你怎么知道，他就是你要找的另一半？”
我平常不会这么想问题，也不懂这样问自己。为了回答大卫，我
望着天花死劲地想，渐渐地脑海中那个他开始清晰。但怀疑又来了，这么想有什么用呢？人又不是想出来的。
“就算知道要找什么样的人，”我说，“也不一定就能找到。”
“回想你曾经参加的一场比赛，你获胜了，”大卫说，“上场前你是怎么想的？”
这是一次外语系的英文演讲比赛。我先参加了非外语系的演讲，名落孙山。外语系比不过非外语系，这丢的不光是我的名，还有我们整个外语系。比赛结束后，回到宿舍我钻进被窝一夜未眠。第二天醒来，我对自己说，还有一次机会证明自己，系里的比赛一定要拿第一，把面子争回来。于是我争分多秒地找同学陪练了三天，最后拿了第二名。
我明白了，想赢，未必能赢；不想赢，一点赢的机会都没有。想要什么样的人，自己不先想清楚，不是找错人，就是与那个人擦肩而过。大卫一早看到这一点，但没有用说教的方式说服我，而是通过提问，让我自己明白。这么做是把找到答案的思考权、行动的主动权和成就感给了我，我再一次体会到教练不给答案的用意。
其实谈了这么多，大卫只做了两件事：
确定了教练目标，同时将目标具体化，让我对自己要找什么样的人有了清晰的认识；
帮助我看清“怕被骗”背后的各种内在干扰—“男人不可信”、“爱要永不变心”、“想对方什么样子没用，人不是想出来的”。
一旦看到这些思想的局限性，一念之转就可以转过来。难就难在，人对自己的想法往往信以为真。如果没有一定的觉察力，又没有教练给照镜子，单靠自己根本意识不到。
“你什么时间开始行动呢？”大卫问。
“我行动？你的意思是我主动去找？这不行。我们中国文化，都是男追女。我这么去找，不是太掉价了吗？”大卫到底不了解中国文化，我赶忙解释。
“这么等，要是没人找你，你要等到何年？”
这句话刺痛了我。是啊，年龄不小了，越等机会越少。大卫虽然看不见我，但好像我肚里的蛔虫一般，又问：“怎么样，三个月认识10 个新朋友没问题吧？”
“你让我到哪里去找啊？”我说。“我还要学习呢，随缘吧。”
“到处都是人，只要你肯。如果你愿意等，那就随缘。”大卫不客气地又刺了我一下。
“好，我答应你，不过要等到快毕业时，现在的学习任务太重，我不想分心。”
至此，我可以清晰地看到大卫走完了教练地图的四步—目标、现状、障碍与可能、下一步如何做，但有一个问题一直没看出门道。于是我问，
“您为什么要问‘你可以接受独身的生活吗’？这好像和我的目标没多大关系？”
“这个问题很重要。”大卫说，“如果你的态度是结婚、独身都行，
随遇而安，那么你寻找另一半结婚的动力就会不足。动力不足，行动力就不够，不是拖延，就是遇到困难打退堂鼓。我辅导的很多个案，特别是年龄大一些的女性，明明想找到另一半，却总是找不到，原因就在此。她们不断地告诉自己，随缘吧，爱情是强求不来的。一个声音说‘要’，另一个声音说‘不要也可以’，这么混乱，脑袋听谁的指挥好呢？遗憾的是，她们往往归罪于自己年龄大，现在的男人如何如何，根本没有意识到真正的问题所在。有些事可以灵活，在婚姻大事上一定要想清楚。这样也行，那样也行，最后一样也不行。”
这是不是有点像事还没做，先把后路留好？留后路对我来说，可不是好事儿，要不也不会折腾到转学转专业了。但，有些人情愿留后路稳妥一点儿，不愿意人生像过山车，有什么不可以呢？不过话又说回来，论到终身大事，怎么会有人结婚也行，独身也行呢？会不会是怕受伤害，或怕没面子，才这么模棱两可？又或者想独身，但根本没搞清楚是想独身一时，还是独身一世？
不管怎样，我是想清楚了：“我需要一个温暖的家。”（本文首发于www.wrencoaching.com，版权归任卫红所有）
