我正站在医院厕所的走廊外，听着示教老师做今天问诊的最后小结，昏昏欲睡，胃肠收缩蠕动的声音一阵一阵的跟叫魂似的，我看示教老师暂时并没有意识到这个小结变成了大结，只好摸摸肚子心里叹道:乖，别叫了，我也很饿……一边拿出手机隐在角落里慢慢地刷朋友圈。
表妹发来消息:你在上课吗，想给你打电话T^T
我:还不行，我在医院上内科学的见习课，晚上回去再打吧o>_<o
我当时也没放在心上，只觉得可能和家里人吵架了，或者和舍友相处的不愉快，于是下课后还和舍友很愉快的去吃了一碗羊肉粉。
等晚上到了学校，才想起来这件事，拿起手机给她打电话。
可是没想到打完这个电话，却让我陷入了很长一段时间的自我矛盾和自我怀疑之中，我一直努力压在心底的迷茫和恐慌，就这样在和表妹的谈话中又被摊开，逼我去正视它。
表妹在电话里和我倾诉很多事情:
她说从大二开始推优入党到现在，看着身边一个个跟她一起推优的，甚至比她晚的，现在都开始成为发展对象了，可是她还一直在原地踏步；
她说她当了班里的宣传委员，可是她最讨厌的就是写宣传稿，有一次她在空间里发表班级活动的宣传稿，被老师批评她的稿子没有新意；
她说她之前参和舍友加了一个社团组织，可是觉得在这个组织没什么发展机会于是退团了，可是舍友却在团里越做越好，她嫉妒那个舍友。
表妹和我说了很多很多话，有时候说着说着哽咽了一下，为了不让我听出来，又憋回去。她觉得最难过的是，觉得自己从大一到大四一直都很忙很忙，却感觉没有什么收获……
这些也都是我一直最害怕的事。可能因为从小一起长大吧，我们俩性格很像。但是和她不同的是，我从大一到大四，并不是很忙，只是有时候假装自己挺忙的。
想起顾城的诗:你不愿意种花，你说:“我不愿看见它， 一点点凋落” 是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
我大一入学和舍友去面试了校团委，只有我面试成功，可是我那时候外表看着胆子很大的样子，其实我很自卑，我一想到没有认识的人在团里和我一起，就感到十分害怕迷茫，于是随便找了个理由就退团了。
大二的时候，和几个小伙伴参加了大创，直到现在都没有任何进展，并不是不在意它，有段因为家里出了事，而实验又毫无进展，那段时间每天晚上都睡不好觉，心里也是很难受，毫无意外的大姨妈三个月都不来报到。
我问表妹:我可不可以不做了，我觉得心里特难受
表妹:可以的，没关系，实在不想就不做了
我并不是寻求安慰才问她，所以听了她的话觉得心里好受了一点，于是打定主意不做了。
逃避虽可耻，但是真的很有用，就像把那块压在心口的石头削去一半，我知道也许有一天那一半终究会长回来，甚至可能翻倍，我也是这样假装自己不喜欢种“花”的人。
有时候越长大内心戏就越丰富，我总是会患得患失，也变得越来越容易嫉妒别人。
高中的时候，表妹学习好又是在尖子班，高考那年考上了吉林大学，因为离家太远，家里人希望她在离家近点的大学学医，于是她复读考上了医科大学儿科方向的5+3本硕连读，而我高考失利复读无望，辗转又读了一年预科才考上了医学院的临床药学专业，在这之前，我都没有听说过预科，也没听说过临床药学这样的专业，相信国内大部分对学医有过向往的人大概只听说过临床医学、口腔、护理等等这些耳熟能详的专业，所以我嫉妒她。
她告诉我，家里的长辈都夸我懂事孝顺又识大体，说她长不大不懂如何孝敬长辈，所以她嫉妒我。
而现在我们用着少数民族语言在电话里聊着嫉妒别人的事，因为害怕别人听懂我们的话题。说来可笑，别人努力做自己的事，我们并没有在这些事里扮演任何角色，却控制不住自己的嫉妒，嫉妒别人努力，嫉妒别人的运气……
我读预科的同学兼大学室友F，预科的时候成绩没我好，可她现在的成绩排名却在我之上，甚至拿过奖学金，她可能没那么聪明，也没那么努力，可是她记忆力特别好。我控制不住嫉妒她，在心里默默地和她比较。有时候她在预习或者复习，我就会有压力，督促自己也必须学习，有时候她上课分心去背英语单词，我也会多留个心眼，督促自己也要开始学英语了……
在微博上看到一段话:当你长期被封比在某个空间里，大概就会把这个空间里的得失当成自己的参照系。你此生最大的愿望大概就是在这个小圈子里出类拔萃。这就是人类的本性，我们其实无法超越自己的格局。
表妹羡慕我的“长大”，而我羡慕她的“长不大”，我们都是这样无法超越自己格局的人。有些人换了圈子，接触了更多的人，或许会发现其实自己纠结的反感的不过是一场荒唐，也有的人可能一辈子都会局限在这样的格局里，一直都走不出自己围起来的那堵墙。
此刻，我站在宿舍阳台上，可以看到校外街道的热闹和喧嚣，仿佛也在争吵着诉说各自的忧愁与不甘，又仿佛觉得是在嘲笑我的可悲。
舍友J和F让我帮忙剪头发，我拿起剪刀慢慢剪下去，注意力都集中在怎么让它看起来更平整，想着电影宝莱坞里法罕说的话:all is well，内心竟也开始平静下来，我也只能这么自我安慰。
