其实活了十八年，我再次来到人生的转折点—高考。但感觉，是空虚，是道不清的失落。
可能是因为生长环境或者是一些事情，我知道我的三观和普通人不一样，我矛盾。我在正常与非正常中不断徘徊，从小受到的教育让我披着正常人的皮囊，那些事情却一直让我记着灵魂的扭曲。
说实在的，我也曾耀眼过，随着成长。却卑微的落入尘埃，掩藏着与别人的不同。我是异类，习惯了独身一人，习惯了安静。我清晰的记着每一次上课别点名时，那种心脏的狂跳，大脑的空白，身体的颤抖。我害怕被别人注意到，害怕成为那万众焦点。
我不知道什么时候开始的，只是早在初中我已经发现了。但是我学着用别的方式，压抑着释放。或许该感谢中考，那段时间忙到没时间考虑那么多，忙着各种考试，练习，偶尔捉弄欺负同桌。
中考失利，我上了职高。我选择了职高中女生很少学的专业—数控。我没想到这成了我人生的一个转折。我真正进入了一个男孩子的世界，充斥着你无法想象到的言语，环境。我从小当男孩子养，学校里也基本同男孩打交道，我以为会和以前一样。但我没想到，我错了。不同的小群体，形形色色的交际圈，那些语言，以及恶意。
同样被班级抛弃的人，总会有个机会玩到一起，那结果自然不必多说。异类，谣言四起，各种暗示性外号，恶意的言语。我懒得辩驳，习惯了承受。可当那一天一群人迎面迎面走来的那一刻，我确发了疯的想，把他们都踩在脚底下，想就这么打一架，心底没由来的戾气与不爽。我就站着静静看着他们，身边是热闹的高一，楼上是看戏人，不少我自己班的。从那一次，我真正的面对了这个现实，我从来不是这班的一员。
后来啊，我上了高三，他去了实习。可是二班从未散，融进了好多新人。看着他们一起玩的愉快，看着被他们排斥孤立的那个他。我仿佛看到了，初中的我。原来不是“一样”便能融进去，原来男生的世界充斥着黄色暴力，那些词语可以乱蹦出来。可能他们从未在意这些细节，出了班他们便又是受女孩子喜爱的纯情男高。
不知道什么时候起，开始厌男，厌恶自己。夹杂着数不清的那种失落与无奈，看着同样是女孩子的她，可以很好融入。我又一次思考，到底为什么。忽然想起，对啊，我是异类，两边都不讨好的异类。哪怕卑微讨好都得不到在意的那种。
后来啊，我变安静了，我没了渴望，对未来也没了什么多的憧憬。看着忙碌复习的他们，或许有些东西真的还是适合男孩子，哪怕你拼命去争取，还是输给了天赋。始终班级垫底的我，有点看不清了，不只是未来还有现在，过去。
为什么，我要往上爬，我真的爬的到我渴望的地方，拿的到我想要的东西吗。有些东西，真的不是靠知识改命来的，是我们触碰不到的世界，我们只是金钱的底层，中层，权利的下层。我们所知道的一切，所能看到的，不过是我们的极限。
我不甘心，想试着爬，可连高考我都无法给自己一个满意的结果。我又有什么能让我往上爬，有什么能支撑我找到存在的价值。我不知道，第一场高考快到了，我知道我追不上他们，我不知道还能逃避多久。
