昨晚状态不太好，头痛地厉害，和先生说了之后，便去睡觉了。先生带逗宝下去逛，回来安排俩娃吃点心，睡觉。他把逗宝放到卧室床上，我也醒了。感觉先生应该也挺疲惫的，泡完奶，逗宝在我旁边喝奶，先生问我感觉怎么样，我说还可以。先生说他去办公室办公下。我就搂着逗宝睡了，心里心疼先生。（上次咨询时，老师说从我的描述中她感受到我的自我爱护self-care不够。今天咨询时，老师也说到，我自己头痛地厉害，还要去心疼家人，家人有没有心疼我呢。我说家人也是心疼我的，看我不舒服让我安心睡觉）
早上5点多就从深睡眠中醒了过来，今天没有上班，整个人还是相对放松点，我浅浅地睡着，头脑中一些想法像放电影般在滚动。潜意识似乎也在帮我，我一直不能理解自己为什么压力这么大，那段躺在床上的时间里突然灵光乍现。我对自己的期待值过高，而我的能力和付出却有限，二者不能匹配时，就出现了过大的压力。或许是受过去潜意识影响，过大压力会让我抑郁。于是，抑郁情绪就出现了。
我也一度想逃离抑郁情绪，方法就是退回到家庭中，逃开了压力，也就能逃离抑郁情绪。
我为什么对自己的期待值那么高，对于课堂授课，简直是卓越教师的要求了。而现实是这只是一份工作，我只是一个平凡的打工人，尽到职责，做一个合格老师就可以了。工作首先是养活自己，才是实现价值。
其实我不是一直活在理想世界的人，我也不知道为什么之前我没想明白这一点。大概是我以为明白了，其实并没有真正明白。这个想法被我真正明白后，我压力就降下来了。
我一度要求自己的课堂要达到一个所谓的标准才能让自己心安。哪有什么所谓的标准，对自己有要求没错，但要求太高了反而不好。
状态好可以把课备得好点，状态一般就差不多得了。重要的是能接受上得一般，能接得住不那么好的结果。
从理想到现实，我经历了一个巨大的心理落差。这个需要一些时间慢慢去接受。而我接下来要面对一个事实，工作就是有苦有累的，不总是充满愉快的。我能面对那些真实的负面情绪吗？处理那些无聊的部分时我能面对烦躁吗？
老师说，可是你之前已经吃了很多苦了。是啊，那些精神之苦真是太苦了。我才意识到。吃苦或许没有那么苦，吃苦时我却不能承认自己在吃苦，这种苦更苦吧。接下来，继续去体验工作中的苦乐掺半。
由于过大的压力，我曾经一度想辞职逃离工作，理性告诉我女人要有自己的工作，且不说它是不是一份事业，工作是你的底气。正是理性让我坚持了下来。这个过程中，我还要受着这样的内心煎熬：我是不是怕苦怕累所以想逃离工作，我是好吃懒做的人？
你想要被豢养在家里吗？不想，那你需要先养活自己，再考虑其它。
