01

养儿育女几乎是每个人必经的考验，而想“赢在起跑线”也是很多为人父母的愿望，从孩子的各种生理指标去衡量，研究身高体重达标没；从各项技能学会去努力，观察翻身坐爬走，看运动能力发展的有没有跟上进度；操心吃喝拉撒，熏陶诗词歌赋，希望孩子健康的同时，更希望他成材；孩子终于长大了，却发觉原来孩子的身高体重都是会“达标”的，但是不乖的孩子是不会自然变乖的。所以，关注孩子生理指标发展的同时，也千万不能忽略对孩子心理力培养的敏感度，乖宝宝不是从天而降的，每一个孩子的教养就反映了他的家庭教育环境，父母做的功课，孩子身上可以看到成绩。

作为成人，我们最应该时常自省的是“我们是不是被宠坏的孩子？”，我们是不是足够成熟，承担了我们这个年龄应该肩负的责任；作为父母，我们最应该时常思考的是“我们是不是在宠自己的孩子”，我们是否严于律己，可以成为孩子言传身教的榜样，并且始终如一地按照规则去教养我们的孩子；要成为一个合格的父母，首先就必须是一个合格的成人，一个合格的成人，首先要走的就是成熟这条路，关于成熟，有一个很基本的词叫边界，懂得自己和别人的边界，是认识世界的基础，也是理解一切规则的基础，一个清晰的自我边界，是社会交往的前提，也是成长的必由之路。

在孩子身上有许多美好的特质，比如“活在当下”，比如“富有创造性”，也有一些有潜力的隐患，最大的潜在危险就是“任性”，任性似乎是孩子与生俱来的本能，哭闹可以得到自己想要的，那时候，孩子的世界就是父母的世界，然后慢慢学会独立，会用语言和外界沟通，有些孩子在成长的时候慢慢懂得了自我边界，并且很好地学会依赖和独立并存，这样的孩子有自己的主见，有自己的责任感，懂得感恩。而有些孩子却终其一生迷路在一个没有你我他的世界，要么永远依赖，成为一个寄生者，要么独孤求败，成为为他人做嫁衣的牺牲者。这样的孩子，要么是把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上，要么就是放弃自我去成全别人，失去了自己本该享有的快乐。

在我们的身边，常常会有这两种极端的人，一种是高大的无私忘我型，一种是损人利己型，这两种人，在我们的人际关系里，其实常常都不被喜欢，因为健康而美好的关系应该是互惠互利，两不相欠的。我们既不应该心安理得地不断实行“拿来主义”，也不能把自己当救世主，饿着肚子救济别人。而这两种人的存在，也许正是我们童年教育的缺失，在童年里，我们会看到它最初的样子。

02

不要倒光别人的水

无意间看到一则公益广告，有个人在阳光明媚的清晨，横躺在公园的长椅上，屏幕上打出的广告语写着“你舒服了，别人呢”。这样的画面似乎很熟悉，有些孩子一到了别人家里，看到新奇的玩具，就要拿走，这种“拿来主义”往往会得到主人的纵容，严格自律的家长会告诉孩子“这是哥哥姐姐/弟弟妹妹的，我们可以玩，但不能拿走哦”。也有的家长就默许孩子的任性，认为孩子是不懂事的，喜欢的东西就要到手。后者无疑是很常见的，也是家长对孩子的一个误区，从小就没有自我边界的孩子，肯定没有规则意识，而可不可以想要的就拿来，那是孩子在试探大人中学会的，随心所欲的孩子，会懂得分享不是抢夺吗？长大了，还会懂得不损人利己吗？

很多励志书籍里常常强调说先自爱再爱人，但损人利己不是真的自爱，而是自私，你可以是自己城堡里的公主，但不能要求全世界都来为你服务。

03

孔融让梨是不是美德？

还记得小时候爸爸去北京旅游，给买了一个坦克，当时看来是非常高大上的，不仅是遥控的，遇到墙壁会爬，遇到障碍物还会拐弯，我真是爱不释手，后来舅舅一家子来玩，小表弟很喜欢，非要拿走，老妈就“慷慨”地给他了，这件事在我童年留下了深刻的印象，后来坦克还被小表弟丢了，我于是忿忿不平，多年过去了，仍然无法释怀。有一段时间，小外甥女经常说“这是我的，我的···”我以为她这是自私的萌芽，便开始拿起故事书给她讲孔融让梨的故事，后来发现其实这只是她在那个阶段物权意识比较明显，勉强她把自己心爱的东西“让”给别人才是真正扭曲她的心灵，就像她问我的一样，“为什么我要吃小的梨子”，就因为她是小的，就要让大的给姐姐，这是什么逻辑？自己饥肠辘辘，却要去布施别人，这本身就违背人性。梨子有大有小，孩子或许都没有发现，大人非要去强化她这种“舍己为人”，倒不如教她分苹果，一人一半，让她学会分享的同时，懂得平等和公平。

04

父母型－成为孩子的救命稻草

时常看到这样的画面，父母追着孩子，给他喂饭，喂一口，孩子吐一口，还苦口婆心哄孩子，“吃一口吧，肉肉啊，有营养的···”孩子的健康营养的确重要，但进食应该是快乐的事情，是属于他们自己的，他们不想吃，我们硬逼着吃下去，真的是为他们好吗？也许这个孩子从此就厌食了，或者觉得吃饭是件不愉快的事情，让他们为自己的生命负责吧，他们完全可以学会的，饿一顿两顿不会怎样，不会有永远不吃饭的孩子，你给他零食藏好，这顿不吃，下顿饭点他还会不吃吗？太多的食物，不会让孩子学会感恩，反而会厌弃端盘子的人。

无私付出自己的一切，可怜天下父母心，这是对父母的一种普遍描述，父母对子女的爱是倾其所有的，而事实上，父母的过分施带给孩子的不仅是爱，也有害。所以操劳的父母总是操心一辈子，而想要就要的孩子也是不会长大，他们习惯了任性，习惯了索取，习惯了让别人为自己承担责任，所以有啃老的孩子，这些是真正永远的“孩子”。有的父母分不清孩子的需要和想要的区别，认为孩子想要的就要满足，孩子的童年是要快乐，但满足一切要求带给他的将不仅仅是快乐，还有让他迷失在界限之外，不懂得哪些事情可以做，哪些事情不可以做，哪些要求会被满足，哪些要求是不合理的。

有的父母认为孩子还小，将来长大就会懂事了，真相是，小时候没有学会用规则约束自己的孩子，长大肯定无法自律。我们不能抱着“买彩票”的侥幸心理，去等待孩子成为“天使宝宝”，生命无涯，人海茫茫，不是每个人都可以“让”着你的孩子，你的孩子也不可能永远把你当成救命稻草，让他早一天理解规则，就让他早一天成熟懂事。

05

孩子型——压死骆驼的最后一根稻草

较好的爱情是这样的，不是追也不是求，是自然而然在一起。比较好的人际关系也是如此，有付出有得到，不管你承不承认，你喜欢在一起的人，一定是彼此能带给美好的人。有人说，对我有帮助的我也喜欢跟她在一起啊，真相其实是，对你有帮助的人，你更有负罪感，不喜欢与她亲近，这就是所谓的“大恩成仇”。真正成熟的爱也应是如此，父母为我们付出，长大了，自然是我们照顾她，这就是互惠，这就是对等，如果你在成年后，还是依赖着本应该依赖你的父母，那么，你就会成为他们生命中压死骆驼的最后一根稻草。人生苦难重重，你让一直让左手干右手的活，而右手闲置，结果只能是，左手废掉，右手也废掉。

有时候看看身边的人，你会发现，那些不懂得体谅别人，不懂得尊重别人的人，往往都是童年被宠坏的孩子，这些孩子任性一生，幸运地，一直被宠下去，不幸的，闯了祸，等到其他人，或者社会规则去教育他，这样的悲剧是为人父母最不愿看到的。教育孩子不要等到他长大，要从娃娃抓起。三岁不肯教育自己的孩子，他三十岁的时候再打骂他，就显得可笑至极了。让孩子多承担一份属于他自己的责任，比长大了再学习思想品德课有用的多。

爱他，就让他成长吧，多付出点时间去教育他，而不仅仅是给他买玩具，给他买衣服，他的心灵构建起的城堡，才可以真的让他一生美好。