1，2，3，4……17,18,19,20。

这一刻，我闭上眼睛安静的从1开始数数，都说数数是最简单的催眠疗法，可是，当数到20时我如条件反射般猛然睁开眼睛，然后就看见了一片宁静幽深的黑暗。

20，20。我把这个数字加重语气在心里又默念了一遍，心里总感觉隐约有什么梗在那里。

终究睡不安稳，索性就爬起来坐了大半夜。

是什么让我睡不着呢？我努力使迷迷瞪瞪的自己清醒，然而在我清醒的那一刹那我恍然明白，这个结果终将像之前很多次一样无疾而终而这个缘由也会陷入周而复始的思考中后不得而知，所以，我便又开启跳跃思维的模式开始我天马行空般的胡思乱想。

我静坐着任由不受控制的思想四处游离发散并且派生出各种缥缈虚无却带着特殊质感的画面，说起来这好像是我特有的一个技能，可惜我不是个会挥毫泼墨的画家，不过我却因此成了一个二半吊子的写手，文艺点就是一个作者，不是家。

这真是一件让人既欣慰又心酸的事情。我为自己拥有了一项技能而感到开心，也为自己不能像个作家一样出口成章而感到难过。这样想来，我20年的人生似乎过得索然无味黯淡无光也并没有什么看头。

但我总觉得我遗漏了什么，或者说是我想逼着自己留下点什么。因为我发现自从19岁一开始，我的脑子就像锈掉了一样变得愚钝而健忘。很多事情转眼间就忘记了，再去回想时一想就是大半天。这个状况持续几个月后引起了我的高度重视，我开始信奉好记性不如烂笔头这个真理，每天出门包里都装着一本小本子用来笔记琐事。所以我想纪念一下我的19岁，我怕时间再过久一点，我把什么都忘的一干二净了。

而关于我的19岁，我只还零零碎碎的只记住了几件事。

比如有几个失联多年的伙伴兜兜转转的回来了，比如有些磕磕绊绊的误会解开了，又比如我彻彻底底的把曾经伤害过我的人忘记了。又比如，比如……

哦，还有我打的耳洞经过半年的肿胀化脓终于好了，我经常去吃饭的那家小店因为老城改造也不知所踪了，我申请加入作协成为青作协一员最后成功了，我不喜欢的高数也学完了，我想遇见的人最后也因为命运的无常遇见了……

你看，时间真是奇妙。时间带你旅行，最后能让人哭也能让人笑。

我19岁到最后还是留了遗憾，没有一个能陪我穿一回情侣装的男朋友，没有痛哭流涕的宿醉一次。就像18岁那年，我最终还是没能如愿以偿的吃一口会让我过敏的芒果。

这是继芒果事件令我遗憾的第二和第三件事，一开始我还斤斤计较，但现在这两件事我也准备搁置了，因为只有遗憾才能让人生重新充满希望，我想把以后日子过得更加充实一点。

我20了，每次说起年龄的时候我的第一反应总还是自己是个十七八岁的小姑娘，现在想想，欲言又止的时候，分明是看开了自己哪还有个1字开头的年龄，2开头的年纪，轰轰烈烈的奔三去了。

其实在我的时间观念里，我总是固执的认为10年是一个轮回。10年的时间可以改变很多，虽不至于是翻天覆地但也完全可以面目全非。十八九岁的时候我还对很多东西充满丰富的感情，而越到靠近20岁的时候，我越发现自己内心其实已经不是那么躁动不安了，我开始变得平静而坦然的面对一些事情，不再刻意在乎什么了。

这样没心没肺的改变也不知道是不是好的，反正我是开始享受这种感觉了。我觉得20岁的时候就像是又获得了新生，也或许是拿到了人生另一个阶段的门卡，虽然我并没有好但是我的门可以打开了，我可以选择自己的路了，这我突然有了动力，也感觉生活重新充满了活力。

我今年20岁，可能还有所改变的就是我知道怎么对自己好了。我知道吃米对胃不好尽量不吃了，我知道锻炼可以不生病所以坚持活动了，我知道心情不好得调节所以常常说走就走了，我知道爸妈其实口是心非经常很想我所以就算翘课挨骂还是愿意网家跑了，我知道……

我知道的多了。好像很渊博很睿智的样子。我知道这只是表象，因为让我看重的其实也没少什么，只是很多东西，想法改变了。

我今年20岁，我知道自己的任性该收一收了，脾气该改一改了，毛病该丢一丢了，但我还是改不了一些东西，比如不漂亮不高挑不聪明也不太会说话。

我今年20岁，我还是一个人，听起来挺孤单挺落魄甚至挺可怜的。可是转念一想，最好的年纪，一个人好好照顾自己也是很好的。

最后，我对20岁的自己也只有以前常常对自己说的那句：亲爱的，累了就蹲下来抱抱自己。