教育始于孩子让我们为难的那一刻。
——鲁道夫·史坦纳
一 说教无用
当孩子犯错时，说教是最直接简单的一种手段，说教几乎是每个家长条件反射、与身俱来的技能。说教的三段论是——
你告诉孩子你错在哪里（常常带着饱满或激烈的情绪）
什么才是正确的（带着痛心疾首或语重心长的天下父母心）
下次遇到这种情况要如何避免（高高在上指点江山老子说什么都对）。
不过，说教常常是没有用的，因为说教有三宗罪：
一是说教是不平等的对话。你站在道德的高处来评头论足，孩子孤立无援，没有安全感；
二是说教的“背景音”伴随着贴标签、恐吓。孩子还没有消解负面情绪就置身在你的“批判”之中；
三是说教的“政治正确”有余，共情不足。说教夹杂了太多的废话，孩子犯错后通常知道自己错哪里，你不用再强调一遍，强化他的罪恶感，而且提供的方法论大而空。
二 你把孩子推得更远了
比如，孩子不小心摔了一个水杯。常常听到的对话是：
“你怎么回事啊？（怒目、道德制高点）怎么这么粗心？（嫌弃、贴标签）洗手后怎么不擦手就拿水杯呢？（再揭伤疤、强化罪恶感）下次喝水就坐在椅子上喝，别走来走去。（爹味浓、正确的废话）”
有时候，孩子如果反驳两句，这一件小事可能就会引发争吵，在服不服和维护权威的较劲儿中偏离了轨道，不仅没有解决问题，还恶化了亲子关系。
育儿的许多时刻，都是你在沟通的过程中忘却了目的，被情绪裹挟，带着要“战胜”对方的心里强迫孩子服从你的“大道理”，甚至在恶语相向中把孩子越推越远，让孩子厌恶和你沟通。
三 开展关键对话
如何开展有效的亲子沟通呢？沟通是有技巧的并且也是容易学习的。
首先要从心开始，问自己，本次沟通的目的是什么？
尤其是当情绪涌上头的时候，冷静下来是第一要务。问自己三个问题——我带着什么初心来？要帮助孩子达到什么样的目标？如何才能实现这个目标？
刚开始，你可能找不到解决问题之道，但是必须要明白，情绪的发泄和“展示权威”对解决问题毫无帮助。你可以允许自己大脑短路找不到方法，但是不能让自己陷入情绪破坏亲子关系。
其次，开诚布公、就事论事、互相尊重。
这十二个字说起来容易，做起来很难。
首先，不要沉默，不要回避问题，沟通时要避免自己陷入说教的境地，杜绝自以为是和头头是道，要站在孩子这边，共同面对问题，让孩子了解你的意图和你不想看到的结果。其次，要觉察沟通的氛围，当沟通氛围不对，如孩子有抵触的情绪或不理解的想法，就要立即停止或者转变沟通方式，调整沟通的频道，不要伤害和冒犯孩子，让沟通在一个充满安全感和自由感的环境下进行。最后，要由衷地尊重孩子，倾听他的想法，共同寻求合适的解决之道。每个人都是独立的个体，要像尊重成人一样尊重孩子，最好让解决之道从孩子自己口中说出来。
总之，遇到问题，保持平静、尊重对方、平等交流、同向发力！
