心理学上有个“海格力斯效应”。
说的是一个叫海格力斯的大力士,被一个鼓起的袋子绊了一跤。他一气之下就踩了袋子一脚,没想到袋子却鼓起来。
他越踩,袋子越鼓,一直鼓到挡住了去路。
海格力斯的行为,就像生活中“爱对抗”的父母,为了一点小事和孩子计较、较劲、争输赢。
结果导致亲子之间陷入对抗的权力之争,冲突不断。
1.遇事爱争输赢
父母用权威武装自己,孩子用情绪保护自己。
在这样的对抗下,没有人会是赢家。
育儿博主王人平曾说:
“靠对孩子的接纳、尊重和信任,赢得孩子对自己的尊敬和追随,还是靠威权、羞辱,甚至暴力赢了孩子,让孩子屈服和听从?
父母不同的信念、价值观和教育方式,会构建不同的亲子关系,养育出完全不同的孩子。”
真正会经营家庭的父母,一定是接纳在前,对抗在后;关系在前,输赢在后。
要知道,牙齿和舌头在一起,尚且有磕碰的时候,更何况是家人之间的相处。
父母若处处要争个输赢对错,只会把孩子逼成一个“随时备战”的刺猬。
多给孩子一些接纳与理解,包容与退让,父母才能真正赢得孩子。
2.小事不停地纠错
总在小事上纠错的家庭,看似不打不骂,却让人窒息。
是啊,一个人的能量是有限的,当一个孩子无论做什么,得到的都是否定和纠正,他便会陷入无尽的内耗,在负能量的磁场里把自己逼伤。
一味挑错,就是一剂慢性毒药,不仅有即时的杀伤力,更会对孩子产生持久深远的伤害。
想起作者德赛莱说的:
容忍和体贴,没有这两件东西,家庭还成什么家庭呢?
真正幸福的家庭,其实不是没有磕磕碰碰,而是有不对抗的智慧。
对无关痛痒的小事“装聋”,对不伤大雅的细节“作哑”。
少泼冷水,多点松弛感,才是对孩子最好的养育。
3.凡事爱唠叨说教
孟子曰:“人之患,在好为人师。”
很多父母都有这样的通病。殊不知,父母自以为是的“良言诤语”,在孩子看来,只有高高在上的说教与没完没了的唠叨。
这实际上是一种不信任和带有指责的表现,传递的潜台词是:
我是对的,你是错的;你不行,你必须听我的。
站在孩子的对立面,强硬地跟孩子讲道理,往往只能激起孩子负面情绪,让孩子彻底对父母关上心门。
真正能管住孩子的父母,必然是“不讲道理”的。
孩子6岁前,只能从自己出发看世界,所以不妨让孩子多体验后果。
适当让孩子吃点苦头,往往比父母说教一百次更有效。
孩子6到12岁,不会听父母怎么说,但会看父母怎么做,所以要多做榜样。
钱学森的长子钱永刚,在讲座中提及父亲如何教育子女时,这样说:
“父亲一生过着简朴的生活。
要说有什么教育秘诀的话,可以用三个字总结,那就是‘不教育’。
从小到大,父母从没有给我们上过政治课,我们都是看父母怎么做就怎么做。
他们从不会说要这样或不要那样,而是用他们做人做事的方式默默影响我们。
在我们家,几乎没有言传这回事,主要是靠身教。”
是啊,父母是什么样的人,孩子往往就会是什么样的。
如果无法给孩子树立好标杆,那即便讲再多大道理,终究都是一场空。
孩子12岁后,道理都懂,但就是不想听,所以要多谈感受。
所以说,孩子真正需要的,往往不是空洞的道理,而是情绪和感受被看见。
唯有让孩子感觉良好了,他才会如你所愿。
4.
最后,用网上一段感人的话献给各位正与孩子对抗的父母们:
“我爱你,如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路,而你却执意想要去。
我希望我爱你的方式不是拉住你,告诉你不能去。
而是给你准备好最耐穿的鞋,备好雨伞。
告诉你第二个路口地很滑,第五条街道有小偷。
去吧,回来家里有饭。”
对孩子最智慧的教育:是赢得孩子,而不是赢了孩子。
所以,请少点高高在上的对抗;多点“我理解你”的柔软。
如此,孩子自然能在父母春风沐雨般的教育下茁壮成长。
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