妈得知我们到了洛阳，说要去白马寺看看呀，就如她期待孙子辈们都考上大学一样。
那时我大约六七岁，爸陪她到回郭镇看腰疼，路过洛阳，因腰疼实在爬不动台阶，成了遗憾。后来，忙于家事，节俭舍不得再出来走走。近些年腰腿疼已经不便远行。于是提起洛阳，就有了她没能看的白马寺。
（写到这里，我突然明白，她说的啥都删了，应该还包括我发给她的游玩视频。她应该是借着看那些视频“感受”外面的世界。）
妈上过三天学，因为她的老人们说女孩子长大了是别人家的，要她回家干活，于是成了遗憾。总说我要是识字，不至于这么辛苦。等到我们，她不顾一切支持我们读书。而孙子辈，更是大红包鼓励。
殊不知，辛苦的不是生活本身，是遗憾，是不被看见的委屈和愤怒，是不服输的攀比。
一次刻意中的聊天，她脱口而出：俺婶说算命的都不要我的钱。我就不信我命嫰赖！只要我肯干，总能过上好日子。白天我挎个篮跟大婶们一起拾麦、拾豆，夜里我就纺花，我白天黑哩干。十来岁的时候我和恁舅终于穿上了鞋。没人教，问俺婶她不说。俺奶奶半瞎，拿粉笔在鞋底上点好白点儿，我用锥子扎了眼儿，再把针攮进去。拔不出来，没有劲儿，俺奶奶俺俩拔。
妈，你是不是觉得一停下来就心里没着落？
妈，你是不是觉得你要对别人好，别人才会对你好？
她一惊，说是啊。
还有一个，我没有时间触碰她：你是不是觉得姑比妈亲？
是，我替妈回答。因为记忆中姑姥娘一年两季常住我们家。从两家草房开始。
我问妈她来住哪？妈说当门儿铺了几块木板，是攒着盖房子用的，就睡那儿。我记得，我曾经在那木板上睡醒，捧着从窝里跌下来的小燕子找妈；记得半夜经常在地上喊妈给我照亮找“床”。
可时过境迁，妈停不下来，我们只能任她到处种菜，然后吃不完她又心疼。
姑姥娘和姥姥早已仙逝，可那些生活的经历留存在她的脑回路里。她以“姑比妈亲”的思维要求我时，我从抗拒呐喊到果断拒绝，她呆了，无法理解。而我自然不能依了她。
特别是学习了超心理学之后，我知道这对谁都没好处。每个人都应为自己的生命全权负责，而非彼此纠缠。
梳理四代原生家庭之后，我发现头晕头疼、眼睛不好、咳嗽、胃疼、腰疼，这些都是共同的疾病，果断终结。
我的视力从经常看不清台阶、一写字就眼疼、偶尔眼底出血，恢复到现在，写字看书都舒舒服服。今年特意去查视力，说我视力很好。
从经常头晕，时而晕倒，到现在早睡早起，头晕几乎不再。
从不吃饭饿的慌，一吃饭胃疼胃胀，到胃病基本痊愈。
二十多年多次卧床不起的腰椎间盘突出也不药而愈。
嗓子正在调理中，同步觉察自己潜意识的思维模式。
清晨醒来，没有书、没有字，片刻的不知所措。我知道我需要享受停下来什么也不做，只是傻傻地存在。
疾病往往是不被看见不被允许的情绪所致，即中医说的情志，这而情绪来源于思维模式，思维模式来源于家人潜移默化。这就是家族遗传疾病的根本原因。
举例来说，“我对你好，你才会对我好”的信念，付出之始是期待他人回馈的。若他人没有按照期待的时间或方式回馈，双方关系受影响只是其一，最重要的是付出者自己的失望、委屈、愤怒会一次次自我攻击——即想想就难受，形成疾病。
再说占不到便宜就生气的思维，因为占便宜肯定要触犯对方的界限，剥夺对方的利益，当对方不愿让利，关系受影响不说，自己会愤怒，潜意识是以愤怒威胁控制对方，但同时愤怒的情绪在攻击自己的身体，即气大伤肝。
其实理清楚了，我的生命我负责，我的事情我处理。求人是我的事，对方帮不帮是对方的事，自然就没有了负面情绪，也少了情绪的自我攻击，负面信念脱落，疾病自然缓解。
这些说起来似乎容易，做起来也会有阻力。但说是需要自我觉察，做需要没有恐惧的果断。
人，担负不了别人的命运，也拯救不了谁。只需要活好自己，像太阳一样，发你自己的光，其他的都接纳，都允许，都顺其自然。
随笔
