早上给女儿煮了饺子，女儿吃了一会儿咬开一个饺子有些不满地对我说：“这饺子是我婆婆（外婆）包的吧？”我说：“是的。”女儿说：“以后别给我煮我婆婆包的饺子啊。”
听到女儿这句话的时候，我想习惯性批评女儿，觉得孩子这样说话没礼貌，虽然老人不在跟前也是对老人的不尊重，不能这样说话。当我想批评孩子的时候，突然想到自己最近开始练习觉察改变模式，随时随地要去留意自己的无效模式，当我觉察到这里的时候，我不让自己的念头顺着以前的想法再跑，让自己及时叫停。
于是，我平静地说：“好的，我知道了。”孩子接着说：“最不喜欢吃婆婆包的萝卜馅饺子。“以前我会觉得你这孩子真是难说话，萝卜陷就不能吃了？就爱吃韭菜馅，太挑剔了。对孩子会有很多的评判和不接纳，马上想批评孩子、制止孩子。当今天带着这份觉察去跟孩子对话的时候，我放下了对孩子的谴责，全心接受孩子的话语。包括孩子后面又抱怨在饺子馅中发现花椒，我都能平静以待，承认这个事实，婆婆真的没有把麻油中的花椒取干净。
深入觉察到这件事中自己的模式，我觉察到我这样的想法是不对的，孩子只是在真实地表达自己，和尊重不尊重老人无关。是我自己内在那个懂事的不允许表达自我的小孩在作怪，乖小孩内心的声音是：我不能说妈妈不好。当我觉察到这里的时候，我知道这是我的问题，与孩子无关，当我把责任拉回到自己身上的时候，我对孩子有了更多的不接纳，孩子只是在说不想吃婆婆包的萝卜馅饺子这件事，与其他任何无关。一个孩子真实表达自己没有错。
可是，如果是以前遇到这样的情况我就习惯性去制止孩子，孩子就会为自己辩解，然后我会觉得女儿爱犟嘴，总是有理，你说什么她都能给你怼回来，为此我们两个可没有少争吵。曾经我以为都是因为女儿的脾气太倔，这孩子太有个性了，让我搞不定她，现在才发现我一直在用自己多少年来，对自我的标准来对待和我性格截然不同的孩子，她不是我，没有和我一样的经历，怎能和我有一样的思考和行事模式？而当她对我的回应没有达到我心中想要的那份感觉的时候，我会用不听话、不懂事，爱犟嘴来批评孩子，企图来制止孩子。我的那份感觉是什么？就是我习惯以来的自动化模式，孩子的言语和行动符合这个自动化模式，我会感觉挺舒服，就应该是这样的，我们的沟通就会很顺畅，反之我们俩的口舌之争就很容易掀起。
这样的行为多自我呀，完全活在自己的感觉中，孩子不符合自己的要求和期待就生气，自己呆在自己的舒适圈中不去改变自己的语言和行为模式，企图用外在的改变来适应自己的模式。你若不改，对方断然不会因你发生改变。所有的关系都像跳交谊舞，你进的时候，对方必须退，你退的时候，对方必须进，只有这样你们两个才能步调一致、和谐统一。如果你坚守阵地，自己呆在原地不动，就等着对方来跳，你们这舞怎么都跳不起来，
当我能够很深地觉察到这一点的时候，我突然好理解自己，也更理解孩子，我没有错，孩子也没有错，只是我以前没有很深地看到根源到在哪里，我只看到外在自以为的表象：孩子吃饭挑剔、不尊重老人。没有看到更深的内在：自己内在乖小孩的模式，自己不允许自己随性表达的做法。我自己做不到的我也不允许孩子去做到。
当我能够看到到这层的时候，这件事就和孩子无关了，我需要的是自己去转念，如实如是接受现实情况，平静回应孩子的话语。当我这次能从这件小事中觉察到自己的模式，把注意力放在内在自我调整上面之后，我就能稳住自己的情绪了，此刻才真正做到了不被孩子的情绪带走，真正能够心平气和地对待孩子。以前因为无所谓对错的事情而发生的争执不见了，取而代之的是宁静和平和。
朋友送我一句话：带着好奇心走近孩子，会和她的心靠的更近！不常常被批判的孩子会以更柔软的方式和妈妈互动。是的，孩子不听话，真的的家长不懂得怎么和孩子说话。
凡事都和自己有关，当你真真正正看到了自己内在的模式，你就知道自己该调整的方向在哪里，就有机会用良性的互动取代不良的互动模式。觉察真的是一念天堂一念地狱，想进天堂还是想进地狱，取决于你在那个当下的转念和随之采取的行动，改变也是从那一刻开启的。
