对于不该再遇见的人，最好的安排便是擦肩而过。

你我分开算来有四五载，这些个日子里再没有过原来的巧遇，也不再有以往我们自以为的默契。仅仅有的也只是死寂的关系和我对你生活的无端猜测。

昨晚，我梦到你了，梦里有你和你现在的先生。梦里你一如最开始分开时冷漠，而我却对你表达着莫名其妙的歉意。或许，对于过去我心底所能残存只是亏欠。

我不知在你耳边是否有我的消息，又或者你是否试图打听过我的信息。而我却不时总会收到一些你的消息。

你处对象了。

回老家工作了。

订婚了，结婚了，有了宝宝。

最近一次听到你的消息，还是去年一年前。表姐说你与她嫁到了一个村庄，说你家先生小你三岁，说你脾气桀骜，说你与邻里不和，说你与家婆不和，说你眼高于顶。听到这里时，我不禁莞尔。你是好胜的，就连吃个饭味道都不允许别人压过你，更何况是居家过日子呢。

巧的是遇到表姐的当天，我遇到了你的母亲和外婆，或许那是我所知的离你最近的一次。

我不惊讶与她们的偶遇，毕竟两家相距不过一公里而已，我惊讶的是你母亲一眼认出我，也惊讶她的热情，更惊讶于我的波澜不惊。

她说你前脚刚离开，说你家儿子已经五个月了，说你在一家房产公司上班，说你一天好几百块，说你现在愈发的意气风发了。

我早已记不起你的模样，声音，就连你独特的个性再回想起来都让我感到陌生。我感谢你的陪伴，感谢共同经历，也憎恨过你的绝情，也怨恨过你的老死不相往来。

可如今让我再次回忆你，却空空如也，剩的只是过去画面里的我。

我的一腔热血，我的满腹深情，我的懵懂无知，我的黯然伤怀。

最初分开时，那种身心的折磨现在想起来依然脊背发凉，那是种不分昼夜的悲伤，无法言说的酸苦，和时刻会吞噬我的绝望。

我想过，会不会几十年之后我们再遇见可以一笑泯恩仇，可以促膝长谈，可以交换这些年你我间不同的故事与经历，更多的是我想听一听你这些年有没有在日落黄昏里想起过我。

后来发现，那是不可能的。

过去推心置腹为爱而生的感情是真的，可是后来撕心裂肺怨念至深的恨意也是深刻的。过去推心置腹为爱而生的感情是真的，可是后来撕心裂肺怨念至深的恨意也是深刻的。

我做不到满心欢喜的与你重逢，那过往情愫早就成了过眼的云烟，可是那过去刀刀致命的伤害却让我对你还是稍有敌意的。我不知道是何时起，对你满腹思念和爱意开始渐渐淡薄，也不记得是何时起从想念你变成了想起你，渐渐地你就真的成了书里写的那种过路人。

事易时移，我身边有关于你的人和事越来越少，从最开始共同好友的失联，到最后身边再也听不到关于对方的消息，你和我只用了四年时间。

我还记得自己在王星记买了一把扇子，一天晚上打开折扇在床上端详，才发现那一副山水旁题的是纳兰的木兰花令。当反复咀嚼那一行“人生若只如初见”时，我的心突然紧紧的收缩，莫名的眼泪就掉了下来，而这一行泪更像是摧毁大坝的第一波洪水，随之而来的是我抱着头哭的上气不接下气却又不知为何的哭泣。我哭时并未想念你，只是委屈，铺天盖地的委屈，随之而来的还有绝望，那种绝望不是信念的轰然倒塌，它来的缓慢绵密又清薄。

就像是水消失在水里。

我眼睁睁的看着这滴水在面前，却知道再也打捞不起来，更知道捞起来也不是那一滴。

想通一件念念不放的事也许只在一瞬间，而我或许也就是在那一顿昏天黑地的哭之后放下了我对过往对你的执念。

我知道，很多事并不是我所想的那样，也明白，很多事不可能是我所想的那样。

我曾天真的以为，离开你我便不会再爱了，就像每一个失恋者一样这样想。后来发现并不是，新的感情一样让我迷恋，也一样的磨人。

我也曾以为我会找一个与你很相似的姑娘，性格，长相，总有一样。

我又错了，她与你不同，可以说是截然相反。而对她的感情更没有往事任何一点掺杂。

原来人的爱情真的是可以重燃的，说到这里倒是有点为过去的死心眼而羞愧。

你肯定是我人生里的过客，也注定你是那位不一样的过客。

祝安好这种话，是说不出来的，天涯两分，各自生存是我能想的最好的结束语。

人间别久不成悲，两处沉吟各自知。

感情再浓重的悲剧，日头久了也就淡薄了，而至于两分的主角，谁都不得而知他们的心思。

唯一可知的不过是世间又多了一出千篇一律的离愁别绪而已。                                                                                   

                                              2018年7月27日                                                                                                                                                徐州