我曾经对自己说过，假如跟你分手了，我会去流浪，不管什么地方。
没想到一语成谶，未发生得结果有时候会想千百遍它的模样，可是到最后真正砸到你的身上的结果，却是陌生措手不及的，它带来的感受是复杂的，不只是有难过这么简单的情绪，还会有挫折，还会有后悔，也会有一段疲惫的纠缠之后的释然，更会有突然忍不住的想念，有时候也会在想曾经那么熟悉的那个人还好么？她会不会难过的要死？她什么时候能放下呢？她还会想念我么……当你分手之后，你会突然掉入一个真空里，突然所有的时间变的漫不经心、失去了本该有的意义，本来每天要打的电话突然无从打起，本来每天中午要见面的地点突然无法赴约，这都是惯性还没有中断的挣扎，就像一辆满载货物的汽车突然之间嘎然而止，但惯性还在往前奔跑，在石油路上摩擦出的黑色车痕便是这段失恋后痛苦的印证。
到最后还是结束了，不管你怎么样的痛苦，都不能洗脱自己的罪责，你为了结束这段感情，找出了各种的理由，你为了结束这段感情，运用了最无耻最狠心的手段，你把和另一个人的暧昧拿给她看，你把自己的无耻当作斩断爱情的利刃，在你明晃晃的刀下却是一颗肝肠寸断的心，你听见她心碎的声音了么？你听见她苦苦挽留的声音了么？你看到她满眼的泪水颤栗的身体了么？你看到了，你听到了，可是你的心已经死了，不再是那个敏感脆弱的少年了，不再是那个找不到她而焦虑不安的对象了，更不是那个口口声声承诺一辈子的男子汉了。
在经过一个月的浑浑噩噩之后，我突然想起了自己的那句话：如果分手了，那就出去流浪。于是第二天我就匆匆的收拾了一下行李，一个人奔向了火车站，往哪呢？去山西吧。好多人说平遥古城不错，那就去那吧，当我坐上火车，突然想起了以前自己为了找她，在火车站买了站票，晃晃荡荡地站了一夜的绿皮车，可在路途中仍然是那么兴奋异常，一想到离她越来越近，心里有说不出来的美妙，想象着拥抱的甜蜜，想象着在一起的缠绵，想象着两个身体如火一般的碰撞，仿佛一切都披上了浪漫的面纱，无论是拥挤不堪的车厢，无论是烟味臭味难闻的空间，都变得微不足道了。可如今火车还是那样，但是去的方向却截然相反了，想到这里心里一阵莫名的心酸，突然好想再回到过去啊，于是我无耻的给她发了短信，告诉她我很想念当初的我们，如果可以反悔的话，我现在想立马下火车去找你。但是她没有回我，我也为自己一时兴起的冲动懊悔，算了，都结束了还想怎么样呢，重来一遍结局不都一样么？车继续行驶着，心里却孤独冰冷到了极点。
下了火车站又坐了一班客车才到了平遥古城，那时候天已经黑了，街道的灯光是那么璀璨，却和自己空洞的失落不协调，所有的一切只因为少了一个人，却像是丢失了整个世界。我随便找了一个便宜的旅馆住了下来，孤独的床上像是到处藏满了失落的虫子，每一个翻身都能想起和她在一起的影子，我想我是在泪水中睡去的，在睡梦中我梦见了她，像一团火一样，我们紧紧的拥抱着，仿佛周围全是冰冷的悬崖，只有她才是我不被冻死的唯一解药。当我醒来之后，泪水已经沾湿了枕头，冰凉凉的，眼前空无一人，说不出来的惆怅。于是强打着精神去外面走走，但我己经知道这无边的惆怅是无法摆脱了，在一个饭店吃了一碗刀削面，喝了半斤的白酒，醉醺醺的不由自主，压抑的悲伤不断的被渲染，直到最后痛哭流涕撕心裂肺，不过哭过痛过之后心里稍稍好多了，摇摇摆摆的在各个胡同小巷胡走乱串着，像一个酒鬼被扫地出门，像一只丧家犬到处乞怜……
