人的成年不是以开始赚钱了为标志的，至少我不是。
我不知道自己应该是个多大的人，在母亲和祖母面前还会默认自己是小孩子，但是在学校中，又不得不是一个成熟的学生。换句话说，我不知道自己的心理年龄应该多大，以及现在到底多大。
我的父亲前几年工作受到了挫折，当时对他的打击很大，这其中有很多难言之隐，也有很多不公平和成年人社会的阴暗。但他不会说，我便也不会问。我一直处于对他的状况不了解的状态，父母只让我知道他们认为我该知道的，而我却不知道我该知道什么。看到这种颓丧状态原本是我不喜欢的，但现在却成为了常态。事情过去很久了，我想应该能接受也应该走出来了，但是我不是他，每个人都不能设身处地的完全了解别人的感受，所以我猜他还没有走出来。客观来说，我并不在意他在这些事上怎么样，好则好，不好也可以求稳，这些好像都不是我的事，我只能在有限的每天的相处中，以旁观者的身份扮演一个面无表情，故作无关，默认接受一切的角色。我想我在不知不觉中受到了很多影响，精神上的和生活状态上的，哪怕我已经25岁了。母亲是一个内敛的人，似乎她也不知道该怎么表达对这些事的看法，亦或是每个人的偏好习惯不同，反正到头来她只会做好自己本该做的，活出自己。总之，在我眼里没有她放不下和做不到的事。
也许正是这样，我的内心有一部分面对困难的无力，又有一部分对生活绝对理想的渴求。这些是父母给我的影子，我深刻地知道我来源于他们，也清楚地知道我很逃避承认这些。我想做我自己，我想让自己知道：我是我，而不是父母的影子。然而，我还是不知道该怎么实现这些，该怎么找到自己，以及我有几岁。
我的生活好像一团糟，我觉得无力。面对极其不擅长的生活的时候，我好像就会陷入无解当中。很多想法会突然大团大团的产生，又瞬间被压下去烟消云散，如果抑郁症能用语言来描述就好了，那样我就能判断一下自己的状态介于什么程度。
过去很漫长的一段时间里，我都在无意识的不断评判自己。这样是对的，那样是错的，这样是不合适的，那样是麻木的。或许，生活的复杂本就不能用成熟和不成熟、好与坏来非黑即白地评价。“不知道”就是我给生活交的答案，看似还能在时间结束前再补上几笔，实则是个白卷吧。仿佛说了不知道就没人会怪罪我，不会有对错。
网上都说，人要跟自己和解，我一直不明白，什么才叫跟自己和解，到底要怎么做，才是找到跟自己和解的第一步，怎么做才是开始跟自己和解了呢。
