文/书虫
我把对爷爷的思念写进了语文考试的试卷里，竟然差五分作文就是满分。语文老师把我写的作文当成模范作文，当着全班同学读了一遍，我忐忑不安的坐在座位，一直都不敢抬头，不敢看语文老师，更不敢看同学会是什么反应。班里特别安静，只有语文老师的朗读的声音，可是我的眼里早已模糊不清。
老师读完以后，班里久久没有声音，这让我更加惶恐，我的男同桌，就是唱屠洪刚《精忠报国》的男孩子，他看了我一遍又一遍，即使我后脑勺没长眼睛，但是我依然能感到有无数眼睛奇刷刷的看我。说实话，我不知道老师会怎么看好，同学会怎么看我。我之所以害怕是担心他们看轻我，甚至看不起我，我什么都不怕，就怕他们戴上有色眼镜。
我后悔语文老师经过我的同意就把我的作文当众读了出来，不知多久，语文老师带头鼓掌，其他同学才开始鼓掌。我想也许他们并不觉得我写的作文到底好在哪儿，也许她们并不认可我的这篇作文得高分。
下课后，我的男同桌一直没有出去玩，而是一直坐在座位上，过了好久小声问我写的是不是真的，我点了点头没有说话。我很紧张，害怕，更有一种说不清道不明的感觉。这种感觉我无法用言语表达，我想了很久也没想到一个准确的词语来表达我内心深处的感受。对了，语文老师当着全班同学读我的作文时，我有一种羞耻感，一种见不得人见不得光的羞耻感。我只是把它当成语文考试，从未想过让大家看到、听到，甚至更不想让他们发现知道。这是我的秘密，属于我一个人内心深处的秘密，怎么就被语文老师大声说了出来。
男同桌说他的爷爷早就死了，从他出生之前都死了，他都没有见过他爷爷一面，甚至家里都没有他爷爷一张照片。我不知道该怎么安慰他，不知道该怎么接他的话茬。
过了一会儿，我才想到我和他的经历多少是相似的，他从小没有见过爷爷，我从小没有见过奶奶。我从没有喊过奶奶，甚至我特别羡慕别的小孩儿有奶奶，就连恶狠狠打桃花的桃花奶奶我都没有。
我的男同桌说：“你别难过了，你爷爷知道后肯定会难过的，他肯定不希望看到你伤心流泪。”
我知道男同桌的好意，可是他根本不会懂这种相依为命建立起来的深厚情感，它太坚固了，坚固的像是长城一样坚不可摧，不管过多少年，不过经历多少黑夜，它都永远在，但是它又太脆弱易碎了，随着人的离去，它也碎成了一地残渣，这种残渣能把人扎的粉身碎骨，能把人扎的不知道疼痛。
我不知道该怎么给他说我和我爷爷的情感，甚至面对我爸妈时我都说不出来。对当时我的来说，虽然我内心极其渴望爸妈回来，陪伴在我们身边，可是我对他们并没有太多印象，没有太多了解，甚至我跟他们的唯一连接就是我爷爷，他们回家看望爷爷时，顺便看看我和我妹。他们走的时候，我和我妹也没有太多伤心难过。
你知道这是为什么吗？我一直寻找这个答案，一直想弄清到底是什么原因造成的。有人给我说养育之恩大于生育之恩，说是谁养大的孩子，孩子就跟谁亲，哪怕是自己的亲生父母生了自己没有养育自己，长大以后的孩子跟自己的亲生父母依然没有感情。可是为什么还有那么多，被拐卖的儿童还想找回自己的亲生父母？为什么还有那么多孩子被拐卖的父母抛下所有走遍天涯海角也要找到自己的孩子呢？
真的是这样？我不知道这算不算解开了我心中困惑已久的苦恼。
男同桌想让我开心，小声问我想听什么歌，我没有想听歌的兴致也没想出来听什么歌。恰逢那时大街小巷播放小虎队吴奇隆演唱的《祝你一路顺风》，男同桌说：“要不我就给你唱《祝您一路顺风》吧，就当是你唱给你爷爷的，你爷爷听到后一定会非常高兴。”
“真的吗？”我不相信爷爷会听到，更不相信爷爷听到这首歌会高兴。
“你知道这首歌代表什么吗？”男同桌问我，我摇了摇头说：“不知道。”
他说：“小虎队本来是三个人，他们三个都是台湾人，台湾有个规定，男孩子只要满十八周岁就必须入伍当兵，不管是谁，哪怕是明星也得参加，本来他们三个人年纪相仿，但是他们的年纪不一样大，陈志朋到了当兵入伍的年纪，这首歌就诞生了，这是吴奇隆唱专门唱给陈志朋送别的歌，表达他对他们之间的分别恋恋不舍，说明他们三个人的友谊非常深厚。”
我呆呆的望着男同桌，久久说不出话，没想到这首歌是这样的，我瞬间明白原来歌曲是可以表达一个人的内心感受，表达喜怒哀乐，表达自己想说却又说不出的内心深处的感受。
男同桌没有经过我的同意，自己唱了起来：“那一天知道你要走，我们一句话没有说。。。。。。”他唱他自己的，我听我自己的，我们看上去互不打扰，可是我却听进去了他唱的每个字，每个字里都在表达他们对分别的恋恋不舍，我想原来人跟人之间真的有友谊，友谊真的可以让人不舍得分别，我第一次意识到友谊的伟大，意识到人与人之间也是可以建立深厚情感的友谊。
男同桌唱完以后问我好些了吗，我点了点头。他说：“你看这次你的语文作文是咱们班里最高的分数，你应该高兴，不应该伤心难过。要不你教教我写日记，我整天发愁写日记，每次写日记都憋的我难受，坐老半天，一个字愣是想不起来。对了，我可不可以把刚才给你说的话写到日记里。”
他说着猛的拍了一下自己的脑门，一副恍然大悟的神情。我被他夸张呆萌的样子逗笑了，他说：“你别傻笑啊，我说的是真的，我到底能不能写成日记，管不了那么多了，这就是我今天要写的日记，我先说好啊，这是我先想到的，你可不能写到日记里，你写了我就不能写了，要是咱两都写了，语文老师肯定说我抄你的日记，谁先想到的算谁的。”
说完，他就趴在桌子上，拿起练习本写起日记，生怕一转身就忘了，或者生怕我先写下来，抢了他千辛万苦想出的日记内容。
这天早起来突然下起一场大雪，严格来说刚过完年没多久第二场大雪，听说第二场雪非常干净，人吃了不会拉肚子。有些女孩儿忍不住抓一把，竟然眼都不眨一下直接吃了一大口。在我看来，雪和盐最像，不知为什么每次看见下雪我都想起盐，但是林英子非要说她看见下雪第一想起的是糖，白糖，她说雪跟白糖一样甜。我不相信她说的，她说不信可以让我自己吃一口尝尝，说着还非常得意洋洋的看着我，像是她说的就是对的。
我才不上林英子的当，不管吃不吃，我都觉得雪像盐，就算天王老子来了，我都要说雪和盐一样，是咸的，跟眼泪一样咸咸的。虽然我喜欢吃甜，可是不知道为什么我竟然对咸的味道记得这么结实。为此我和林英子有三天谁也没搭理谁，她觉得她说的对，我还觉得我说的对。有时候，小孩子之间的友谊就是这样简单，一句话说翻脸就翻脸，也会一句话说和好就和好，完全影响不到友谊。
林英子放学还是来找我一起回家，虽然雪中午的时候化的差不多，但是一到傍晚地面就会结一层薄冰，这层薄冰肉眼根本看不到，却埋在雪下地面上面。
走在上面一不小心就会摔个四脚朝天，我们必须小心翼翼，挑着没走过人的雪道上面行走。有胆子大的男生竟然助跑一段打一个出溜，滑出很远。有人说这就是滑冰，在大城市想要滑冰还要花钱，需要去滑雪场，在我们这个落后封闭的村里却不用花一分钱，毕竟这是天然滑雪场。我们没有滑雪的靴子，更没有雪橇杆子，反正在农村什么都可以回归天性，解放天性，没有杆子我们就找一根棍子，没有雪靴我们也不怕，脚下的鞋照样也能滑出很远。
开始我怎么也不敢在上面滑，总担心摔到胳膊腿脚，别看我的长胳膊长腿的，我从小就不擅长运动体育方面的活动，总是笨手笨脚，反而不如我妹。虽然我妹个头没我高，胳膊腿脚也没我长，但是从小不管她做什么，只要她想做，发自她内心的，她肯定会做的非常好，教一遍就能学会，不像我不教三遍我就学不会，如果教完以后我不加强练习，照样学不会。
唯一让我爸爸欣慰的是，我笨我知道学，但是我妹天生聪明却不好学。
当我见到我身边的同学玩伴，一个个在马路上出溜滑雪，我的倔劲儿就上来了。凭什么别人都会的，偏偏只有我不会，无意之中激发出我争强好胜的念头。别人会的，我要会，别人不会的，我更要会。
于是，我在夜里路上不停练习，不停摔倒，当然我是背着人练习的，不愿让任何一个人看到我摔倒狼狈。我连续练习三天，终于可以像其他男生女生一样在上面出溜滑雪，而且一滑就能滑出好远，我非常高兴激动，激动的我一晚上睡不着觉，想着明天就可以在同学面前大展身手，结果马路正中央的雪已经融化干净，露出干净路面。这让我白忙活一场，心里无比气馁。总是在关键时刻掉链子，我无比懊恼自己倒霉。
我去后地里倒垃圾时，正好碰见林英子提着一个铁桶倒垃圾。在农村并没有城市那种用的垃圾桶，只是用铁桶塑料桶什么的代替垃圾桶。
倒垃圾的地方是一个巨大的深坑，要是赶上下大雨就会成为一个大水坑，里面都是青蛙蛤蟆，一到夏天下雨过后青蛙、蛤蟆、蝉比着叫，一个比一个叫的响亮，叫的欢快，各家各户都能听的清清楚楚。这个深坑特别大特别深，是去后地的必经之地。由于是深坑，这里就成了荒废之处，不能种庄稼，遍地荒草野树。
每次从这儿路过，我都感到一种深深的恐惧，总感觉一不小心就会被那个深坑吸过去。这个深坑没有保护栏设施，从岸上到下面特别没有安全感，一眼望下去得有十几米的深度。下坡的路面与地面的坡度似乎有60度，坡度比较陡峭，控制不好步伐，就会一头栽下去，下去时必须小心再小心。可是每次身体都像失去重心，头重脚轻，不受控制似的，身体被拽的直往下跑。下去的时候失重感特别强烈，上去的时候却明显的容易多了。
我总觉得这块深坑是在几千亿年前甚至几万亿年以前，被天外流星砸中过，才在这里留下一个巨大的深坑，可是四周并没有石头矿物质什么的，也许这就是书中说的沧海桑田吧。
这个天然深坑不能种庄稼，发挥不出其他作用，附近住户便把这里当成一个天然垃圾场，不管是什么垃圾全倒进这里。当然垃圾并不能依靠重力全部滚落进深坑里，反倒稀稀疏疏留在一处斜坡上，形成一条类似细长瀑布似的轨迹，从岸上直往下，留在半破腰处。
即使这样深坑依然还在，没有受到任何破坏，反而是深坑岸上堆成一个垃圾堆，没人把垃圾往深坑里推，岸上的垃圾将会越堆越多，将会距离岸上住户越来越近。为此，岸上的住户规定不能在大坑里倒垃圾，哪怕倒垃圾也得下到深坑里倒，真正的倒进深坑里，不能在岸上直接倒。
没人听从并按照岸上住户说的话落实，毕竟他们也不是当官的，说话并不好使。
这个深坑岸上住着一排三户人家，坐北朝南，东侧紧邻深坑，西侧紧邻大马路，前面是一条狭窄的巷子，后面也是深坑，只不过有一片由于盖屋子垫起的空土地，这块空土地上遍地野草野花。每逢去后地里时要么穿过这一排屋子面前狭窄巷子，要么从这一排屋子后面行走。放羊的人都是在这排屋子后面的荒地深坑放羊，
不管是穿过这排屋子的巷子，还是直接从这排屋子后面走，最终都要汇集到这排巷子出口处，也就是紧邻深坑的一侧，接下来就要沿着土斜坡从高处往低处行走，斜土坡的旁边是一道类似瀑布形状由垃圾滑落的轨迹。
我特别不喜欢走这条斜土坡路，更不喜欢走那条狭窄巷子。一是必须经过这条长长的斜土坡，旁边的垃圾散发出恶臭味；二是每次穿过狭窄巷子都会遇见好多女人坐在一起掐辫子闲唠家长里短。虽然我们见面时会热情的互相打招呼，但是我总感觉每次从她们面前经过都会被她们指手画脚说三道四。虽然我们坐的正行得端，但是我不喜欢那种背后投来的异样眼光。即使我后脑勺没有长出第三双眼睛，但是仍能感到她们眼光里的不善。
每次我去后地时，都会从那排屋子后面的荒草地穿过去，这样就不用和她们招呼，更不用感到背后被议论。可能我天生社恐，我特别不喜欢见人，更不喜欢被人看，但凡不跟人打交道的我都喜欢，但凡跟人打交道的我都不喜欢。
我对这个深坑印象非常深刻，深刻到放学回家就牵着羊去放羊，深刻到一到夏天下雨之后青蛙蛤蟆声蝉鸣声混合到一起非常响亮，让整个夏天非常有仪式感有生命力，深刻到那里有一道犹如瀑布般的垃圾堆从岸上倾泻而下，远远望去，白花花的一道，眼神不好的话，真的觉的像悬挂着的瀑布。
这道“瀑布”走近一看才知道是臭烘烘的垃圾堆积而成。
说真的，这块深坑周围的荒草野树喂养了附近许多家的羊，好多放羊的都把羊牵到这里让羊自己吃草。这里有好多叫不出名字的花草，却能开出特别好看的花儿，有些花儿就连大人都叫不出名字。
有一种野草开的花儿特别好看，我记得开的是毛茸茸的喇叭状花，向上微微翘着（从网上查询说是地黄）。由于人们常年累月从这里行走，竟走出一条只够一个人行走小径，小径两旁长了好多这种野草。
林英子告诉我这是一种中草药，可以治病，至于能治什么，她也不知道。她说把花瓣整个拔出来后，朝着花朵尾部吮吸的汁水就是这朵花吸取的天地日月精华，可别小瞧这一口汁水，被人吸走之后，这朵花就是真死了。
我不知道林英子从哪儿听到这么荒谬的言论，更不相信这是真的。林英子发现我不相信，摘下一朵，当着我的面吮吸一口，然后手一甩扔到野草从间，不留一丝痕迹。我问是什么味道，林英子一脸真诚的说没味道，什么味道都没有。即使这样我还是不相信，我怕死，我怕中毒而亡。
我说我怕中毒死掉，林英子嘲笑我是胆小鬼，说着她又摘了一朵花儿吮吸一口，我看着她又问什么味道，她依然说没有味道。我说：“你到底有没有吸到汁水？”
林英子说：“有啊，特别少，也就一两滴，可见这天地日月精华有多金贵。”
林英子像是打开我新世界的大门，我半信半疑地说：“难不成吃这个会长生不老，这不会是秦始皇苦苦追寻的长生不老灵丹妙药里的一种药吧？”
林英子哈哈大笑起来，说：“丹，你太可爱了，我还第一次听人这样说。”
我知道林英子在暗讽我傻，我回怼道：“你才可爱，你怎么不说，你这样我还是头一次见呢，我还是头一次听你这样说呢？”
林英子又大笑起来，笑的前仰后合，我不知道她在笑什么，可能笑我真的太傻太天真了吧。但是我觉得我自己说的没有错啊，既然林英子说的没错，我说的也就没错。
凭什么她说什么就是什么，凭什么我就不能说什么就是什么，我心里特别服气，不服气林英子刚才那样大笑。
不管林英子怎么怂恿，我都没有跟她学，在我看来不管这朵花有没有生命，但是让我去伤害它，我也是不忍心狠不下心来，哪怕它真的是天地日月精华，真的是长生不老的灵丹妙药。
不知不觉间，林英子摘了一大把花儿，又一朵一朵吸掉它们的天地日月精华，自然的就跟吃未剥壳的花生一样。我看着林英子没有停下来的意思，就跑开了，去看羊吃草。
每次穿过这条小径时，我都特别害怕，尤其是我一个人走的时候。这片野草一年到头没有割过一次，年年长的特别高，一长就能长到腰间，甚至有的比我个头还高。我之所以害怕是因为我害怕踩到蛇，尤其是小蛇，又细又小。在我们老家还真没出现过蛇咬伤过人或者蛇咬死过人的例子，我也不知道我们老家的蛇有没有毒牙，但是我天生害怕蛇，提起蛇我就浑身起鸡皮疙瘩。
每次经过这里时，我必须自己给自己壮胆子，一边大声吆喝一边仔细的看着路上异常，但凡有一点点风吹草动，我就快跑，时刻准备着快跑。有一次我没有盯着路面，竟碰见一条细小的蛇。那条细小的蛇曲里拐弯的从我面前爬了过去，非常快。在我看来它特别像从水里游了过去，动作非常丝滑优美，一眨眼钻进草丛不见了。
你说是我怕蛇，还是蛇怕我？我想，是我怕蛇，真的是我怕蛇！
经过那次以后，我就再也不敢轻易一个人从那儿过，宁愿绕远走大道，我也决不从这里走，除非去后地紧急赶时间。
由于堆在深坑岸上的垃圾越来越多，没人清理，长此以往紧邻深坑的一户人家深受其害。他每天一大清早起来都会把左一堆右一堆的垃圾堆在一起，然后一把大火烧掉。尤其是在冬天的时候，火烧的扑燎燎的直响，火苗直往上窜，似乎能把我们整个村子的天空烧出一个巨大的窟窿。
我感觉火像孙悟空的金箍棒一样不停的往上窜，往上涨，更像是一条飞龙在天，谁也不知道九霄位于天上哪个位置，谁也不知道九霄云外是在什么地方。但是这把火却知道，它指引着我往上看，往上瞧，让我感受这个世界的天空深不见底，就跟那个深坑下雨过后，只能看见表面。
我感觉自己像是疯了，像是着了魔一样，恨不得大火真的能把天捅出一个窟窿，这样就能减轻我内心的痛楚，减轻我内心深处的愤懑。
我在心里祈祷火再大些，再大些，火苗越大越高，我越兴奋激动，越是觉得痛快，才算感到真正的快乐。
他的脸也被大火烧的红彤彤的，就连他的眼睛也被烧的火红火红的，我感觉他特别像武侠电视剧里走火入魔的样子，生怕一不小心就把我抓过去，把我一把扔到大火里或者像三打白骨精里孙悟空一棍子打死白骨精似的一棍子把我打死或者像猪八戒吃人生果一样把我一口囫囵吃了，事后连什么滋味都不知道。
我特别害怕这个时候走近他。每次他烧垃圾时，我都忍不住想要走过去看一看，感受大火熊熊燃烧，可是我害怕，我害怕被火吸进去，更害怕他把我推进火堆里。尽管如此，我依然能感受到火苗的滚烫，就算火苗距离我很远很远，我依然能感受火把我滚烫的撕心裂肺，死去活来。
也许你会认为我有被害妄想症，可是我说的是真的，我特别害怕这种人为无法控制的东西，像火，像水，像电，似乎我对它们的恐惧早就刻在我的骨头里神经血管里，可是我又忍不住想要走近它们，想要欣赏发现它们独特的魅力，想要见证它们生来与众不同。
我想给予它们肯定，它们真的不像人们说的那样谈之色变，说实话，哪次不是人们的过失才导致的不可控的伤害。但是这些伤害却被归咎于不能为自己辩解不能为自己开脱不能为自己发声的弱小无助的生命。
每次上晨读时，我都能遇到他在烧垃圾，有时火刚烧起来，火苗特别小，就像一个嗷嗷待哺的婴儿；有时火苗烧的和我一样高，它就像我一样迷茫无措，有时火苗烧的比他一人还高，感觉快要烧到头顶上的电线；有时火苗很高很大很壮，就像一个成年人，恨不得把天烧出一个窟窿；有时火苗越来越小，只剩下苟延残喘，好像面临魂飞魄散。
我竟然被火感染，我竟然觉得火居然有这么大的感染力，甚至我感受到自己与火共鸣。似乎我能感受到火的哭诉，感受到火的快乐，感受到它和人一样的感受。
好多次我都想走过去告诉他别再烧这些垃圾，给它们自由吧，给它们一段生命时长吧，给它们时间成长吧，哪怕它们的成长是腐蚀腐烂，给它们机会让它们成为这片大地最后的见证者吧。
它们不会说，我替它们说，它们不会哭，我替它们哭，它们不会笑，我替它们笑，就连它们不会生病死去，就让我替它们生病死去吧。
我忽然想到我爷爷，为什么我爷爷死后不被大地腐蚀不被腐烂，为什么人可以这样，为什么其他的天地万物不可以，为什么独独人高于一切。我觉得这不公平，太不公平不公正，它们和人都是一样的，它们会生，会死，会笑，会哭，只是我们的眼瞎了心也瞎了，我们看不到它们，我们看不到并不代表它们就不是活的呀。
