2008年7月4日，刚刚大学毕业的我拖着一个行李箱，睁着迷茫的双眼，更多的带着对这个世界的憧憬与好奇，激动的扑向了上海-这个只停留在想象中的城市的怀抱。
十年后，多年不回西安的我在18年初回到了西安，脑抽抽的想要回去折腾一番，而半年后又巧在7月4日这天带着一身疲惫回到了上海。
冥冥之中，似乎一切自有天意！
一切从头说起，去总结一段经历时似乎总会带些宿命论的色彩。然而，年轻时，有能力有资本去折腾的时候可能还想不太清楚自己到底想要什么，只是一遍一遍的去尝试、去体验、去验证你不要什么，当碰到头破血流对自己深刻反省与认知，对自己有了笃定的预期的时候，渐渐也就明白了自己这个人到底要的是什么，这个时候人生也就不会再迷茫，只剩下目标和奋斗，这样的人生的确有些许曲折，不似常规人的人生，可能带着父母的期许、可能拥有世俗的标准、可能只想用省力的方式、可能不必太多反问自己要什么…拥有的就是幸福的，这样的人生没有什么不好，大多数人也都这样挣扎平淡抱怨痛苦却也幸福而简简单单的的过了一生。
一直在折腾，其实也是自己一直不满足。2008年从学校毕业，同学基本都已找到了工作或者正在焦虑的找工作途中，而我，考虑了各种可能性，想去很多城市，唯独没想过要留在西安。临毕业前从南到北去了几个自己想去恶城市，再回老家经历了一场地震（汶川地震，遗憾当年没去成灾区做志愿者，因交通通讯都断了，联系不上任何人），回到院校领好毕业证书就被赶出了学校，没得混时只好来了上海，没来过总会好奇，而没想到一来就真的喜欢上了，这一喜欢就呆了十年。
十年里，经历了许多，前三年的经历已经记录了几个笔记本，而后面7年因为经历过母亲突然离开这个打击和创伤，实在无法回望自己的内心，索性开始向外求，只想经历一些肤浅的快乐，而不想再去感受痛苦的深渊。这一点来说我是懦弱的，但这也是人的求生本能，人的本能就是简单、肤浅、快乐，不要去思考就不会有痛苦，不要太去追寻自己的本心，浑浑噩噩自有浑浑噩噩的活法，何必要让自己太清醒呢？文字是一个能让自己不断清晰的方式，拒绝所有能让自己的清醒的方式。四五年后伤痛渐渐平复，想要再次拾起文字，却发现已经失去了力量。曾经尝试过多次开始记录，开始写字，然而总是一而再再而三的失败，但是好在也没有逼自己，能写的时候写一点，写不下去就停下来，所以现在也积攒了一大堆的开头文，回翻时也没了当时的心境，不知道自己要表达什么。
这十年最大的伤痛就是这个事件给我带来的影响，足足影响了我后面这几年的经历，不敢说现在已经完全放开，但是我敢于打开心扉来谈论这件事了，不再是一块无法触碰的脓伤，动不动就会疼痛一地。所以人说，人生啊，生死之外无大事，的确也是这样，这也是为什么很多人很多事我会看得很开的原因，不与傻子论长短，不与疯子较高低，遇见形形色色的人和事，你的选择注定会沉淀下来与你的世界相匹配的人和事，这个大概就是自己与这个世界最好的交集。
为什么会回到西安？我回首想想自己的初衷，也真的是随意了些，他人对于人生的很多决定都是计划盘算然后落地，没有个大半年到一年，很难落地。而我，仅仅因为同学的三言两语有些心动、且目前状态与处境不佳自己圣母心泛滥、男友要去奔赴自己的千秋伟业反正也不在身边、上海的各项开支成本太高，不忍心让男友为我付出太多…大概，这几个综合因素的考量让我很快作出决定回西安创业。现在马后炮的回想一下，我自己的事情，我考虑的是别人怎么需要我，我的决定竟然全是为别人而做的，我这种泛滥的圣母心太可怕了！且不说这种想法就让事情成功的几率很小，单单对自己的定位就差之毫厘，更不要说在西安的创业计划落地过程中各种摩擦和曲折。临走时，和邢晶晶好好再见了一次，这个聪慧的女人从来都是不动声色，说到我为什么创业拉了那么多同学怎么没拉她，在情感上她是有点介意的，毕竟当年我和她的关系就是在她家吃喝拉撒没有任何禁忌的程度，而在了解了我为什么会西安创这个业的初衷，她也说到创业都是要强强联合、优势互补，且每个人的认知都是不一样的，个人的格局和认知都是他这些年的经历造就的，你根本没办法去改变任何人…我承认她说的非常对，我还学心理学呢，但是我都是要先从理论入手再去实践后反省，而这个聪慧的女人从来都是在实践中自有自己强大的一套生存逻辑，不需要任何人对她说好或坏，我听到过很多同学讲她的坏话，就因为她的长袖善舞，却从没听到她讲任何人的不好，在她的逻辑里适者生存才是真正强者的武器。
十年，本身就是需要好好总结的一段时间，而这段西安之行让我对自己也有了更清晰的认识，没有这半年的孤独、不安、无助，我对自己的反省也不会这么深刻，而正是这段没有温度、冰冷刺骨的压抑让我也仿佛经历一次新生，当我迷茫时总是还怀抱着一丝希望，可能再努力一点点就可以，说不定会有什么样的转机，而团队中给予的各种负面情绪又时常让人犹如当头棒喝，即使你能成功落地也无法持续运转。理智上来说，人生不能走回头路，都已经走出这个世界的人，却自以为自己能回来颠覆这个世界，难道自己不知道每个世界都有其自己运行的规律么。要么，真的能潜心蛰伏，真的再回去融入这个世界，学会那个世界的运行方式，再去做改良，这是多少改革者所走过的路，证明这也是对的。可惜，自己心在另一个世界，总想着另一个世界的好东西能拿来为这个世界所用，能快速颠覆一切。现实碰撞之后就知道自己太狂妄了，首先无缝衔接这个问题我都没有很好的解决，我提出了各种美好的看似无懈可击的理论方案，但实际操作是要人操作，人，这个最大的变数以及认知不一样带来的不确定性如何解决，这个是需要逐步论证的，而我对于自己的回归上海的急迫心情已经根本无法潜心去逐步论证。就如回头思考自己的做这些事的初衷时才发现这些都不是自己想要的，那么一切都不成立了。为自己想想，自己要走的是自己的路，为别人走路算怎么回事，真的是脑抽抽才会有这么一出，但不管怎样，所有的经历都不是白经历，有时候绕一圈让自己更清醒后面就能走的稳一点，不至于再稀里糊涂。
我性格上有很多矛盾的地方，强硬的部分大多来自于父亲，父亲是个坚强不屈从不妥协的人，而柔弱和柔软的部分大多来自于母亲，同理心太强，容易演变成圣母心泛滥，过了就会失去自我。表面上的倔强和内心的柔软常常是交织在一起的，所以我就是个遇强则强、遇弱则弱的主儿，吃软不吃硬的确也是说的我这一类人。伴随着自己越来越了解自己，也开始有意识的收敛自己的锋芒，平和是自己对这个世界的态度，被激怒则更多的去反省自己，尽可能多的去和能让自己舒心的人和事打交道。
上海是我走过这么多地方，能让自己真正踏实的城市，在这个城市发生的一切、好的坏的，都是我短暂的一生放胆去体验和经历的，没有任何的后悔。唯一的遗憾是年少不懂事，为自己考虑太少，以至于十年后兜兜转转一圈又是从头开始，但是这次从头开始心里没有了忐忑、没有了迷茫，没有了那种纷繁芜杂的情绪，摒弃一切开始未尝不是一种新生，
十年经历，能写的太多，但概括来讲主要还是要说成长，我不是一个天资聪慧的人，小时候曾有过过目不忘的本领，可没被重视，就如《伤仲永》中的小孩一样没几年就消失了，再后来就是靠自己笨拙的努力一点一点的精进，十年的曲折没有练就一项绝世武功，东一榔头西一棒槌的探索与体验只是开拓了自己的眼界，就像邢晶晶想明说却只是点到为止：“成功的路径是相似的，你在一个领域内成功一次，再到另外一个领域就很容易成功，因为你找到了规律。”我挣扎拼搏很多事，但是从来没有去思考过成功这个命题，似乎真的就没有想到过成功，只是一味的埋头苦干，总觉得这是人生赋予我的使命，就是该去拼搏去努力，可是拼搏与努力的结果和意义是什么，这是我从来都没有想过的，所以这大概也是我路途走不通走不远的原因。
兜兜转转的十年，让我开始清醒审视自己的十年，我要开始改变的第一件事就是开始写作，肤浅简单的快乐我所欲也，但对自我的深刻认知与探索更是人生必须的课题，希望下一个十年我能对自己有不一样的注解！
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