此刻中午十二点整，盘坐在书桌前，反复敲打键盘又不停删除打下的字符的我想要记录下早晨的那个发现。
这个学期的幼儿园生活很轻松，这个轻松是我的感受。宝宝这个学期很少迟到，每周至少有三天能在幼儿园吃早饭，虽然晚上无法达成我的那个9点入睡的完美期待，但每天能在7点半这样起床并愉快入园，与我而言已经是很大的进步了。
而今天应该可以在幼儿园吃早饭的这个“我以为”可以成立的事实被打破时，我突然崩溃了。
与三岁半的孩子对峙在幼儿园大门口高高长长的台阶下，面对拿着新玩具请求我帮忙抬车的孩子，我倔强地不肯帮忙，并大声斥责道：这是你自己选择的结果，谁让你非要从这里走，我不想帮你。抱着玩具依偎到我跟前的孩子突然仰面大哭：你好生气，我爱你。
一瞬间感觉心被刺了，湿润了眼睛，可仅仅一瞬间怒气又汹涌而来吞没了我：是的，我很生气，因为我不想你迟到，不想你没早饭吃，幼儿园8点半后就没早饭吃了，现在你再不走就没早饭吃了，你就饿肚子吧。
8点半是老师告诉的一个时间节点，我每天都努力让他赶上这个时间点，可以赶上吃早饭，可以符合幼儿园的时间规范，不会让造成老师麻烦，8点半，能让孩子入园吃早饭我就是个合格的家长，我便不会被指责。看啊，8点半，对我如此之重要，重要到我要不惜一切来达成这个目标。
当我写下：达成目标时，我感受到自己的胸口有股沉重的、压抑是让人需要不停深呼吸才能被缓解的酸楚，穿着粉色线衣的上身在轻微地抖动。
此刻我感到有些伤心和难过。
因为达成的目标里没有我的感受，没有我的孩子的感受。那个达成中没有我的需要更没有我的孩子的需要。我看不到也感受不到，即使面对面听到孩子发出那声爱的呼唤，我也没能听到。
而早晨那个发现是什么呢？那个发现是，不停催促并会为可能发生的迟到而崩溃的背后是一个害怕违反规则会感到羞愧的自己；我感受到一个让规则凌驾于自己的感受需求之上并努力迎合这个世界的孩子。
当看到被我不管不顾地在公共场合大声斥责的三岁半的孩子会感到羞愧时。我也看到曾经被同样被这样对待过的，幼小的那个我有很多的不好意思与羞愧，我羞愧于我的羞愧，我不好意思我的不好意思，于是我将这一切深深地压抑掩藏了起来。
突然明白自己曾经的一个渴望，渴望能被捧在掌心中呵护，渴望能被给予更多规则之上的照顾，渴望能拥有被特殊对待的感受。
我看到被卡住的那个自己：渴望被珍视却又充满羞愧不配得的自己。
我看到从未被慢慢耐心细心对待过的自己。
早晨入园迟到了。
因为我做了一个新的选择，蹲下来告诉孩子：早晨的那个生气是妈妈的，妈妈自己不能接受迟到，是妈妈害怕迟到而没早饭吃，我抗拒那个会让我害怕的结果所以就对你发火，对不起。
早饭时看着那双睫毛湿润粘结在一起的笑盈盈地望向我的眼睛，起身，轻附到他的耳边：宝贝，你值得妈妈花时间慢慢地陪伴你，你值得妈妈用心的陪伴。
