从生下来我们就生活在父母的期望中，按照他们给我们制定的步伐计划一步步执行。报兴趣班，你喜欢画画，父母觉得画画不好评级也不好展示才艺，女孩子要么学舞蹈要么学钢琴吧，练气质。考大学，你喜欢设计，父母觉得这种专业不好养老，让你去学会计，越老越吃香，公司刚需啊。找工作，你想去一线城市闯一闯，父母觉得你浪费那个时间作什么，北漂是那么简单的事情吗？还不如在老家考个公务员，福利待遇又好又稳定，还能陪在父母身边。找对象，你喜欢的那个男生是创业的，自己开个小公司跑业务，你喜欢他的执着和勇敢。父母帮你挑的是朋友家的孩子，在医院工作，有事业编制，薪资稳定，父母跟你说收入稳定又能顾家多好。
发现了吗？你的一生到底是你自己一生，还是父母的一生？你做的种种事情和各种选择到底是自己选择的还是为了让父母高兴你去扮演的？然后当过的不好的时候，如果是父母帮你选择的，你就开启“受害者”模式，怪父母帮你选择，怪这怪那，埋怨父母。然后就是你不爽--父母也不爽的结果。
如果是你自己做出了自己的选择，没有听父母的劝说。如果你的心智依然是“受害者”模式，你还是会怪父母没有劝说你，没有拦住你之类的把责任推卸给别人，但是其实你内心知道。这个是你自己的选择。或者是你的心智是“掌控者”模式。那么你就会开启我爽--父母不爽模式：
所以让你的父母停止怀疑的最好方式，就是你尽快开始行动，然后用事实证明给他们看！而等到那一天，这个模式就变成了“我很爽—父母也爽”的状态。最有讽刺意味的是，你发现唯一能让他们爽的方式往往是：先让他们不爽。
看到了吗？你要掌控你自己，找到内在的你。要做到我爽-父母爽的双赢结局，那么你需要 1，停止抱怨。从受害者的模式里走出来！2，巧妙处理那些可能对也可能错的建议，父母说的是符合他们那个年代的经验，有些是可以学习借鉴，有些就保留意见就好了。3，尊重他们，尝试沟通。尝试把自己真正想要做的事情，真诚的告诉父母，让他们给你时间去尝试。
想象一个普通的两口之家，一个男人和一个女人：男人负责工作，给家庭创收，他的任务是如何在最短的时间内赚到最多的钱。女人负责持家，让家庭快乐，她的任务是如何用最少的资源换取最多的幸福。男人理智、坚定。他清楚地知道外面的世界什么地方有机会，什么地方有陷阱。他了解一切知识。他制定出清晰的目标，不顾一切地去实现。女人温暖、包容。她清楚地知道家里最需要什么，什么东西有价值，怎样让家里更舒服。她了解一切感受，用直觉去做该做的事情，并且努力去支持和给予。这个家庭本来应该很幸福。男人白天出门，打工赚钱；女人购买家里需要的东西，把家里布置得井井有条。男人在家里总是感到很幸福，第二天出门工作也更加充满活力。
但是有一天，男人参加了一个同学会，遇到了一个已经事业有成的老同学。老同学告诉他：“你这也叫幸福？钱要赚得多一点，更多一点，再多一点，不能比别人少。房子要大一点，更大一点，再大一点。这就叫幸福，而这一切都需要钱。”男人觉得同学讲的话很有道理。于是，他工作更加努力，回家的时间越来越晚，赚的钱也越来越多。女人面对越来越多的钱却直发呆，因为他们的交流越来越少。由于太久没有沟通，她也不太清楚男人到底喜欢什么。慢慢地，她觉得心里特别空，有时候整整一天不知道干什么。女人病了。男人不了解女人，这么多钱，她应该开心啊？他以为是自己赚得还不够多，所以继续赚钱。但是每天回到家，他总觉得家里很空。为了躲避这种空，他开始少回家。他感受不到以前的幸福，只好用其他方式来寻找自己的幸福。他每天晚上都数一遍钱，看一遍自己的名片，上网搜越来越多自己的名字，然后说服自己：你看，我很好。终于有一天，他也病了。
他们想不通，问题出在哪里呢？
这是一个再常见不过的家庭故事，不过我在这里讲的，是一个关于我们自身的隐喻。男人就是我们社会的自己，他按照社会要求的游戏规则工作，获取更大的利益。女人就是我们内心的自己，她按照我们价值观的规则工作，获取更大的幸福感。而那个家庭，就是你和我。每一个人身上都有两套系统：社会系统（男人）负责满足外界要求，换回生活需要；自我系统（女人）负责满足内心需求，把这些东西转换为我们心灵需要的价值，让我们快乐。社会系统总去做更有用的事情，自我系统总去做更有趣的事情。
如果你的身体营养不良，也许是因为吃得不够好，但大部分时候都是你的胃出了问题，你缺乏把食物转化为营养的能力。如果你觉得生活出了问题，也许并不是因为你赚得不够多、名声不够大，而恰恰是因为你缺乏一种把物质转化为幸福的能力。幸福是一种转换力。
到底是谁让我们自己不幸福？为什么社会的我提升了反而会让我们自己更焦虑，更不开心？
社会系统的你其实不喜欢成功，你喜欢的是比别人更成功；而自我系统的你，其实也不喜欢成功，你喜欢的是成功的过程与希望。对自我系统来说，成功就是越来越近。
总有人会比你更成功，你也总能得到更多！被社会系统接管自我系统的人，像在食物堆里饿死的无胃人一样，永远吃不饱。如果你一直嫉妒，贪婪，那么慢慢的你就成了一个空心人。
小学一年级的时候，你跑过去告诉妈妈，你得了100分。妈妈很高兴地摸摸你的头，说：“真是妈妈的好孩子，妈妈爱你。”第二个月你跑过去说：“妈妈我得了50分。”妈妈说：“你还好意思回来？我没有你这个不争气的东西！”你的自我系统说：“我想要妈妈的爱。”你的社会系统马上回答：“那需要考一个好分数。”它们慢慢明白了一个道理：妈妈爱分数，跟我没有什么关系。
哥哥高考成绩出来了，兴冲冲地回家说：“我考上清华了！”于是亲戚们敲锣打鼓地说：“真了不起，老早就看出来你是一个聪明的孩子。”你高考成绩出来了，兴冲冲地回家说：“我考上‘哈佛’了！”于是亲戚们也敲锣打鼓地说“真了不起”，但是，你又继续解释：“是哈尔滨佛学院。”于是大家都带着奇怪的眼神对你笑着说：“你爸你妈供你读书不容易，你要好好学习。”你的自我系统说：“我想要亲戚喜欢我。”你的社会系统回答：“谁让你考不上清华，大家都喜欢清华的。”它们慢慢明白了一个道理：亲戚喜欢的是清华，和我没有什么关系。
你的第一份工作，你遇到陌生人立刻递过去名片——经理，对方说：“经理您好您好，快请进。”你的第一份工作，你遇到陌生人立刻递过去名片——助理，对方说：“助理你好你好，你先等一下。”你的自我系统说：“我想要受尊重。”你的社会系统回答：“那就需要去当经理。”它们慢慢明白了一个道理：经理受人尊重，跟我没有什么关系。
面对爱情，你对女朋友说：“我爱你。”她问你：“有房吗？”你说：“有。”她说：“我好爱你，永远。”面对爱情，你对女朋友说：“我爱你”。她问你：“有房吗？”你说：“有，租的。”她说：“我很爱你，但是……”你的自我系统说：“我想要女朋友。”你的社会系统回答：“那就需要有房。”它们慢慢明白一个道理：女朋友爱我的房子，跟我没有什么关系。终于有一天社会系统对自我系统说：“你怎么搞的？我们俩一起出去混世界，结果每次都和你没有什么关系！不如你不要出来了！”自我系统于是伤心地回到家，发誓再也不出门。
自我系统就这样慢慢萎缩了，社会系统也就这样越长越大。在未来的日子里，社会系统获得了妈妈的“爱”、亲戚的认同、社会的尊重，也获得了女朋友和经理的名片，但是总觉得内心空空的。虽然它拥有很多很多的东西，但是却丢掉了自己的自我系统，不懂得兑换幸福了。于是获得来自自我系统的礼物越来越少：内心的激情、动力、充实与宁静。我们很听话地长成一群有脑无心的人，就像北京大学徐凯文教授说的那样，我们罹患一种“空心病”。这是一群有逻辑没情感的人，一群讲高度不讲尊重的人。我们长成别人要求的样子，并以此为荣。就这样，我们把自己弄丢了。
找到内在的自己，成功的标准是什么只有自己定义。单纯的社会系统的成就并不能更让你幸福，关注自我系统，找到内在的自己。只有内心的平静才能给你带来更多的幸福感。
