好朋友说她让老公回乡下的时候带单枞的雪片回来。老公立刻说:雪片不好喝，而且雪片太便宜了，老茶才好喝。做为单枞产地的人从茶的价格和地位上想说服老婆，给她最好的。嗯！确实是个疼老婆的好男人。好朋友说我就是喜欢雪片啊。我喜欢它偏乌龙的香气。临出门的老公敷衍的应付了一下，几天后从乡下顺利的把老茶带给了老婆。老婆一脸怒火，我不是让你带雪片吗？你还答应了我，为什么要自己替我做主？你为什么总是听不见我的要求，你为什么总要从你以为的好，替我做主呢？老公也觉得老婆莫名其妙，明明我给了你最好的，明明我是为了你好，明明是花了更多的钱，你为什么还不领情？无奈只好再找乡下的朋友，给老婆再去买雪片回来。
写到这里想起有个朋友在群里分享的一个案例：领导特别喜欢一个新招的95后，想栽培他。所以，领导耳提面命的辅导这个下属，在公开场合给他争取发言的机会。给他安排重要的工作让他挑大梁。最后这个员工不堪重负，在试用期辞职了。而且辞职前有信号发出。员工几度和领导沟通，你为什么要给我这么大的压力，为什么总是教我一些没有用的道理。据说这个下属还和别人吐槽这个想提拔自己的领导：他总是觉得自己很牛，他总是给我一讲一堆大道理，好像他无所不能，什么事都得听他的。实在是受不了他了。起初，这个员工也请过几次假，后面直接就干脆辞职了。
你看这两种现象是不是我们经常碰到，不管是工作还是生活中，这样的案例比比皆是，是不是？一个生活中的“为你好”一个工作中的“为你好”，都是从“我”的角度为你好。而当事人并不认为“你”是在为“我“好。反而让我感到了很大的压力，变成了责任，闹的不欢而散。
我们在生活和工作中，总存在这种“越界”的行为，出发点很好，想付出多的爱，想给予对方更多，想让对方得到更多，想让对方更好的成长。而实际上“我”认为的好和对方想要的“好”并不一致，我们认为的好的标准是从我们自己出发的，用我们的标尺卡出来的好。而对方的好，我们并没有看见、了解，也不知道是不是她能接受的。往往我们过度的给予，对方没有感觉到任何的尊重、被看见、被懂、被共情。甚至还成了对方的压力、委屈、愤怒。
为什么会产生这种现象呢？我们在心理学中叫他拯救者状态，并在此基础上引发出来的“过度”、“界限不清“以及“自恋”。从表面上看我们是在给予，过度的给予。而实际上我们在这个过程中完全忽略了被给予的一方需要什么。是从自我的角度出发，满足了我们自己的一份诉求。这份诉求是我们自生出来的，以展示我们的强大、我们的能力、我们的想展示自己，我们的想给予帮助。而对方看到的是不被理解、不被看见、不被接受和不被允许，以及由此带来的压力和委屈、愤怒。最后，果断离开。
你有没有这些时刻发生呢？所以，做为领导者，我们时刻要警惕自己想给予的心。当我们想给予的时候，是不是先问一下自己：这是我想给的还是他想要的？如果我个是我想给的，我应该怎么处理？他想要的信号和表现是什么？我的给予对方会有什么反应？需要和给予的界限在哪里？
甚防，好心办坏事。
