顶嘴，是孩子发出的求救信号，家长千万别当成无理取闹

敢顶嘴的孩子，说明有开放的家庭；会顶嘴的孩子，说明有会思考的头脑；他是个聪明有主见的孩子。

说到孩子“顶嘴”，绝对是家长的一大痛点。

不少家长认为，孩子“顶嘴”就是不尊重父母。

更偏激的观念还有：孩子“顶嘴”就是白眼狼、不孝顺！

为什么孩子怎么说都不听？

到底怎么解决“顶嘴”问题？

看完顶嘴的真相，以及相应的解决策略，我们或许能对孩子有多一些同情心和理解。

孩子顶嘴，可能是在求助

这是朋友家刚遇到的一件小事。

她家7岁的小女儿，近来动辄跟大人顶嘴，和4岁的弟弟发生冲突。

有时候甚至有点无中生有、胡搅蛮缠。

直到那天晚上，女孩在跟爸爸顶嘴后，把自己关在卧室生闷气。

妈妈跟进去，坐在女儿身边，轻声说：

“宝贝，爸爸妈妈最近有点忙，可能忽略了你的感受。

能跟妈妈讲讲，你最近怎么了吗？”

女孩一听，眼睛顿时红了，眼里含着泪说：

“我只是希望你们好好听我说话，到了你们那儿，就成了顶嘴……”

那天晚上，母亲陪女儿闲聊了很久，母女俩还一起整理了女孩小时候的小衣物，回忆曾经的小美好。

第二天，女孩明显地情绪转好，像是换了个人，变得乐观、健谈、和善。

为什么会这样？

作为家里的老大，小女孩其实在嫉妒自己的弟弟。

她迫切需要确认父母对自己的爱。

妈妈的耐心陪伴，某种程度上修复了亲子关系，孩子的不安情绪才算得到疏解。

所以，假如孩子频繁顶嘴，冲父母发脾气，很可能是在向父母求助。

只是限于语言能力的发展，通常不能准确地表达。

只好通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪。

如果父母不尝试去看到孩子内心的担忧、困扰，不去和孩子联结，那么再多的教养技巧，再多的说教，只可能适得其反。

说到底，孩子是有权“顶嘴”的。

而教会孩子用文明、理性的方式顶嘴或争辩，是父母的责任。

推荐下面这4步，可以把孩子的“顶嘴”转化为亲子沟通的契机。

第一、克制情绪

不要跟孩子对骂。

这只会把孩子越推越远。

不要轻易发脾气。

心理学上，有个十二秒效应，即：人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒。

很多人会被这12秒控制，说出或做出后悔的事。

过了这段时间人会恢复往日的平静。

当我们情绪、情感上，真正放松下来，并能接纳孩子的“顶嘴”，孩子就不至于下意识自我防卫，为了反抗而反抗。

第二、设立底线

如果孩子的“顶嘴”确实很无礼、让你不舒服，建议用这样的话引导孩子：

“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”

“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我。”

如果孩子正在气头上，直接说：

“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”

还可以跟孩子亮明自己的底线：

“我尊重你的感受，但我不能接受你的做法。

今后，每当你不尊重我，我都会暂时走开一下。”

第三、给孩子话语权

对孩子而言，最好的安慰方式，就是先听他把话说完。

所以，尝试用提问的方式，让孩子有机会把心里话说出来，还能锻炼到孩子的语言能力。

比较好用的句式有：

你被老师批评了，心里一定很难受吧？

这件事，可以详细和我说说吗？

你现在是什么样的心情？

你的看法、想法是什么？

通过询问，去倾听孩子，尝试了解事情的全貌，再陪孩子去寻找具体的解决办法。

第四、平日里，父母做好言语示范

不要说：“这有什么好难过的，不就是……”

改为说：“我看到你很难过，因为……”

不要说：“你是我孩子，就该听我的。”

而是说：“我很想听听你的意见。”

不要说：“你这样以后能有什么出息？看看你这成绩，真是没救了！”

而是说：“显然你在学习上遇到了困难，你需要我为你做什么？”

不要说：“你这样跟我说话像什么样子！我们为你付出那么多，你对得起我们吗？”

而是说：“你这样做，让我很难过。”

不要说：“你反了天了！”

而是说：“你说的也有道理，咱们好好聊聊，看看这么解决这个问题好吗？”

父母如果能够尽量心平气和说话，孩子就能学到更合理、更有分寸的表达。

有人说：“每个小孩都会‘干掉’父母，才能长大。”

意思是说，只有孩子敢于顶嘴，有机会在父母面前平等对话，能够被父母尊重，那他走出家门，跟外界打交道，才能更自信。

所以，被孩子挑战，甚至被孩子“干掉”，不丢人。

爱因斯坦怀疑传统物理学，因此创造了相对论力学；

达尔文怀疑传统的生物学，因此提出了达尔文进化论……

孩子要长大，同样需要这样的质疑和反抗。

这样看，父母和孩子之间的关系，确实不公平。

孩子越长大，父母就越被动，甚至还有点心酸。

但正如作家倪匡所说：

“人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。”

父母不总是对的，孩子，也不总是错的。

尚和道~瑜伽+冥想+心理学+深度分享读书会身心成长家园