天气原因，再加有要事办，我提前两天回了婆家。
回婆家的这几天，总以为我会有诸多情绪，事实上并没有。这些年，或许早已习惯；或许想放过自己；或许本身自己真的很好说话、真的特别容易满足；或许真的太善良，当看到真实的画面时，善良掩盖一切情绪。
回婆家的这几天，总以为我会有好多话对世界说、对自己说，可事实并没有。不是没话说，是因为有太多话，不知道从何说起。不是没话说，拥挤的窑洞和杂乱的物品，我不知道该如何宁静自己，让自己有一丁点独处的时间和空间。
然而，我比以往少了情绪，少了抱怨，内心还是没有过多的感觉。
杂乱不堪的窑洞，我已没有感觉。公公摸着找东西，我仍会下意识的，他还没去找，我抢先给他拿，因为可怜，真的可怜。
细看公公脏黑的脸，一双大眼睛挣的圆溜，但无神，可惜估计我长啥样，他不曾看到过，就是他常常夸赞的孙子，他都看不清长啥样。
细看公公的手，不知道多久没洗了，快近乎煤一样的颜色了，我没有了情绪，没有了抱怨，找了盆，凉水热水兑好，让他洗洗手，我不知道为我自己，毕竟一个锅里吃饭，至少让我吃饭时，心理好受些。也不知道是公公的手实在是太脏了，该洗洗了。
我傻傻不知道为什么？但我内心深处觉得，不是为了我自己吃饭时少些心理不舒服，而更多是真的该洗洗了，好可怜。这么脏看不见脏。
看着公公这个样子，我没有之前的情绪和抱怨，我不知道是年龄大了，还是这些年经历的太多了，还是同情心大于情绪和抱怨，总归内心还是比较平常。
换以往，我会说婆婆，别的做不到，洗手至于那么难吗？我没有！
当然，每次回婆家，我几乎都会夜深人静时，无法抑制的流眼泪，包括前天晚上凌晨三点都无法入睡，不知道是婆婆的打呼噜声太大，还是沉甸甸的被子压的我喘不过气来，也不知道是炕头实在太挤了，我循环了无数歌曲仍难眠。
这个点，婆婆的呼噜声已响起，刚才不知道怎么了，不小心眼泪又来了，但赶紧擦地，内心相对还是很平静的。
人生路慢慢走，情绪和抱怨都没用，而且目前的真实体验是我真能做到。
回首过往，最近这几年才明白:当初的选择，都得当初的自卑买单，自卑让自己有了后续的这一切苦不堪言。
还好现在，我真的用行动放过自己，少情绪少抱怨，但身为80后的我，我没有那么伟大，没有那么大的格局来事无巨细捯饬他们。
毕竟，朋友圈到处是晒的回家过年，老人收拾好干净暖和的房间，各种老家特产好吃的，坐等儿子儿媳妇一家回家过年。
就拿上午朋友圈一条:回老家婆婆怕我冷，特地换了柔软保暖舒适的被罩，然后附图有婆婆整理好的一层层被子。
这样的画面，不羡慕是假的，难免想起自己，从来没有过，怪谁呢？归根到底，要怪怪自己。这些年，我快把我妈气死呀！
现在，已无心多说，我只能做到，不嫌弃他们，他们真的好可怜。但我不是伟大的人，我无法去周全他们，请谅解。
人生，有太多说不清，道不明的。直到这两年才很清晰的分析到自己:彻彻底底是自卑惹得祸，自卑酿成了这一切，终究，要为自己当初的自卑买单。
