年少的的记忆是最喜欢糊弄人的，它会用零星的碎片一遍遍地提醒你，你就是一个那样的人。
很多年前的我，也曾用很多年的时间饰演过一个品学兼优的好学生。没错，就是那种“别人家的孩子”，并且远近闻名。
时间往回倒十年，那时候我读小学，大概二三年级的样子吧。那是一个规模很小的学校，全校共享那么几个有限的教师资源，一个老师就能担任语数外多们学科。
班级容量也不大，二三十人的班级里，所有的家长都互相认识，甚至熟知。他们凑到一起，一般都会聊起自己的孩子。谁家的孩子成绩好，基本就成了一件众所周知的事情，而我，往往在“众所周知”的事件中心——以一个好学生的身份。
作为一个好学生存在于大众的视线里，似乎成了我在那些年的使命，我感觉自己义不容辞。
于是，即便我并不是一个头脑灵光的人，即便我并不比别人聪明，甚至是有些愚笨，我依旧在很努力很努力地维持着自己“好学生”的形象，仿佛那是我唯一拥有的，唯一能抓得住的东西。
可那时候的我怎么也不会想到，我之所以能成为那个“好学生”，仅仅只是因为，那是一个每个年级只有二三十人的学校。
四年级的时候我去了一个更正规，规模更大的小学。那里每个年级有很多个班，每个老师都各司其职，专门负责自己的科目，一名老师“身兼数职”的现象，听起来就像是一个笑话。各种兴趣小组眼花缭乱，体育美术声乐也是从未缺席过。
那是一个普通且正规无比的小学，承担着培育祖国花朵的艰巨使命。
而我，却在那个看起来无比荣耀的学校里，一步步下坠成了一个不起眼的存在。十二三岁的我，估计怎么也不会想到，我整个学生时代，以成绩为标准的荣耀，就要在那个光鲜的学校里，黯然退场。
我说过，我从来都不是一个聪明的人。突如其来的人头竞争，让我在几百人的年级里显得十分渺小。竞争力，几乎是在一瞬间突然丧失的。
在一开始的入学考试里，我的成绩还算不错，那个将成绩视为一切衡量标准的老师，她在那一场考试里，斩钉截铁地认定了我就是个好学生，所以在后来的日子里，不管我的成绩下滑到多么离谱的地步，她都不曾放弃过我，我很感谢她。
为了不辜负老师对我的“盲目信任”，所以在即便我已经认识到，没办法仅仅是靠努力去获得什么的时候，我依然把自己伪装成一个“好学生”——一个除了读书什么都不会的“好学生”
在所有人都爱玩爱闹的年纪里，我把自己强行塞到了“书呆子”的壳里。我不肯承认自己的透明，只是拼命地伪装，即便那时候，成绩单的前排，已经完完全全看不到我的名字了。
我的伪装似乎挺成功的，在老师们的眼里，我依旧是“好学生”——一个不打架，不胡闹，不惹是生非，不会让老师们头疼的好学生。
我好像达到了自己的目的，用几年的时间线去铺垫了一个巨大的阴谋，所有人都被我骗过去了，按理说，我是那个胜利者才对，但那漫长的几年里，我从来没有开心过。
就像是一个从一开始就藏在事件背后的反派，我成功地隐藏到了故事的最后一章，谋篇布局着主角的命运，看上去好像声势浩大，但美好的结局不会是反派的胜利，我的使命，就只是伪装而已。
我并没有从中得到过什么，一切都是为了推动故事情节的发展罢了。反倒是那场声势浩大的伪装，将我彻彻底底地塑造成了一个喜欢自我怜悯的人。
我习惯了低着头，习惯了把自己藏起来，习惯了顺从和屈服，习惯了自卑和沉默，习惯了跟随大众，也习惯了人群。
在那以后的很长一段时间里，我都害怕自己独处，那种被扔下的感觉让我觉得，我和别人不一样，不一样就会被看到，被看到就会被发现，拙劣的伪装就会被揭穿。所以我的身边必须有人，我必须要依靠人群来获得那本就不存在的安全感。
对于喜欢的东西，我也从来都不敢去争取，我害怕所有有可能产生的竞争，我怕赢，也怕输，我怕别人来追究一句“为什么”。
“好学生”的躯壳没有给我带来任何东西，反倒需要我用漫长的时间去治愈自己。
直到现在，我依旧保留着我的敏感、脆弱和自卑，我依旧喜欢逃避，依旧喜欢自欺欺人地把自己藏起来。
即便那几乎跨越了我三分之一的人生的治愈过程，已经让我成长为一个看上去还算正常的人，可以有自己的想法和主见，可以去直视别人的目光，也会学着去争取，去成为那个不怕输的人。
但我知道，那个把头发剃得很短，穿着很丑的校服，不敢在人群里抬头的小姑娘依旧影响着我，她时不时地就要站出来，对我的一切都给予否定评价，让我对所有的现存的东西都不再信任。
我有在努力和她和解，告诉她你已经不怕被揭穿了，也不怕会让谁失望了。那么多的目光，其实也都不在你的身上。没有人会来探究你到底过得好不好，“伤仲永”的经典案例，也被其他的八卦遗忘到了天涯海角。
我或许没办法真的说服那个学生头的姑娘释怀，可能到老都不会，毕竟那几年影响着我整个性格的塑造和形成，但没关系，我们都在努力。
如今，我似乎已经逐渐步入正轨，我看起来和别人好像也没有什么两样，而我也再能成为那个好学生。
学习不好就是堕落吗？可我一直在这个过程中自愈啊。
成为一个普通人不见得有什么不好，毕竟，这是我花了很多年才为自己争取来的机会。
