当我们遇见熟人领着孩子的时候，一般都会礼貌的夸一句：“这孩子真乖！”听到这话的大人和小孩都会很开心，可见“乖”这个字十分得人心。

那么“乖”是什么意思呢?我们口中的“乖”通常是说这孩子懂事，顺从，听话，不给大人添堵。如果我问你希不希望自己的孩子乖一点，你一定会觉得我有病。不希望孩子乖，难道还希望他（她）是个上房揭瓦的“皮猴子”、“搅家精”？

可是如果你看了最近上映的一部青春成长电影《狗十三》，也许你的回答就不那么容易说出口了。

影片讲述了一个叫李玩的十三岁女孩从“不乖”到“乖”的转变过程，很多人看完影片后都感觉心情非常沉重，纷纷表示从李玩身上看到了青春期的自己，甚至很多影评用了“残酷”两字来形容李玩从“童真”到“成熟”的蜕变。

可奇怪的是整部影片却没有一个真正意义上的反面角色，站在各自的立场上来看，所有人的行事都有他们自己的道理。

矛盾的源头是李玩的一只名叫“爱因斯坦”的小狗在跟爷爷去买菜的时候丢了。

李玩得知小狗丢了，家里竟没人去找，她愤然冲出家门，独自一人去寻狗。

当爷爷拖着老迈的病体找到她，要她穿上衣服，当心感冒时，她哭喊着说：“爱因斯坦感冒了咋办？”甚至还在拉扯中把爷爷推倒在地。

看到这里，相信大部分人跟我第一时间冒出来的想法是一样的：这孩子太不懂事了，怎么能为了一只狗这样对待养育、爱护她的爷爷呢？

我好奇李玩究竟是基于什么心理做出这种不合常理的行为的，于是反复咀嚼她说过的话，这才发现症结所在。

在大人眼里，爱因斯坦不过是条狗，丢了也就丢了，没什么大不了的，在李玩眼里，爱因斯坦是家庭里的一员，而且还是很重要的一员，所以她会因为爱因斯坦走丢了，而你们都不去找而愤怒，也会怪爷爷，既然你担心我感冒，为什么不担心爱因斯坦会感冒？简言之，李玩对爱因斯坦这只小狗产生了同理心。

站在大人的角度看，这是很难理解的，你既然连只小狗都能同理，为什么不能来同理同理我们，我们辛辛苦苦把你拉扯大，怕你冻着了，怕你饿着了，什么好东西都巴心巴肺地捧到你手上，怎么在你心里，我们还不如一条狗了？

但李玩这个年龄段的孩子很难对大人产生同理心，因为在整个家庭结构里，他们是最弱势的存在。

影片中有这样一个片段，李玩申报了物理兴趣小组，而她的老师认为，英语是她的弱项，为了提升考试的排名，她应该报英语兴趣小组。她的父亲听了老师的话，不顾她的意愿，强迫她改填志愿。在这里，父亲的潜台词很清楚，你喜欢什么不重要，我认为什么对你重要才重要，你是没有发言权的。

有人可能会反驳，就算父亲有些“专制”，可是爷爷奶奶呢？他们可是把李玩放在手心里疼，只差没把她供起来了呀？

还记得上学之前，奶奶要她喝牛奶的桥段吗？李玩接过牛奶喝了一口，立刻就呕吐了出来，李玩父母离异，她一直跟着爷爷奶奶住，奶奶不会不知道李玩对牛奶有多排斥，如果这时候李玩僵持着不肯喝，而你又恰好在场，你会怎么说？

“奶奶这是为你好，为了你的身体健康着想，你看，奶奶都这么大年纪了，还这样伺候你，牛奶泡好了送到你手里你都不肯喝，你咋这么不懂事呢，快喝了吧，听话啊！”

你看，是不是这样？爷爷奶奶看起来孱弱，但只要发生冲突，舆论的天平在伦理道德的指引下很自然地就会向他们那边倾斜，所以，即便李玩讨厌牛奶，讨厌到产生了生理性厌恶，她还是选择喝，哪怕一喝就会吐。

试想一下，如果是两个成年人，一个对另一个说，我爱你，我所做的一切都是为你着想，所以你的行为必须服从我的意志，得到的回答一定是：“你有病，得治！”可如果换了是大人对孩子，这话就会说得理所当然、顺理成章。我们是你爹妈，生你，养你，难道还不能管你？

青春期的孩子自我意识苏醒，他们觉得自己已经是有拥独立人格的成年人，偏偏在家庭中他们又是最没有话语权的那一个，任何人都有理由对他的思想意志横加干涉。家庭地位的不平等，让他们产生不被理解的孤独感。

现在我们应该能明白小狗丢失时，李玩的歇斯底里了，整个家里，只有小狗爱因斯坦是她的伙伴，是比她更柔弱的存在，她觉得自己有责任保护好它，但是她没能做到，她伤心、懊丧，偏偏家里所有的人都不能理解她，她反抗，挣扎，换来亲人们一次次联手欺骗和压制。最后她放弃抵抗，隐藏起真实的自我，带上“乖巧”的面具，变成大人们需要的“懂事”孩子。

所以，当孩子变得越来越乖时，请当心，也许，那只是被驯服了的“狗十三”。