绿水写作疗愈群
自由书写
2021-9-19日晚上，我打女儿的屁股一巴掌，很重的一巴掌，都有五个印。
女儿没哭，我知道一定很痛，因为我的手抖痛了
起因是因为她包着她带着一条数据线的手机转了个身，把我的手机给弄到地板上了。
我看到，直接一巴掌打在她的小屁股上，很重，我的手都痛了。
我知道他一定也很痛，但是我心里就是有一股火，无处发泄的感觉
她的那个举动把我点燃了。
之后我还不依不饶，还在那边指责她，批评她，凶她，吼她
然后她没哭，也不说话，就自己睡在床的另一侧
然后一直敲打肩膀
我没好气的问：你在干嘛，你怎么呢
我没有关心，我只是看不惯，她一直敲打肩膀
我都能想象自己满目狰狞的样子。
我很凶，儿子也愣住了。过来问怎么了
我跟他解释了下事情
我边发火的时候，我也觉察自己的行为举动，确实过分了
我真的很生气，我感觉怎么样发泄都不为过。
我不想跟女儿讲话
我讨厌她惹我生气。我看到我的手机摔在地板
我是担心恐惧的，因为我的手机很贵啊，七八千元呢
要是坏了怎么办
前天也是女儿拿的时候也摔在车间一次了，那次她很自责，我还安慰她不是她的错
因为确实不是她的错
可是昨晚确实她的错啊
这是真的吗
我上午自己醒来发现我们那条一拖三的数据线很容易就会掉在地板
我就在想，女儿可能也是轻轻转身，然后刚好她那条就拖到了我那条
我生气是因为她天天抱着手机，连吃饭也要拿着听故事
跟她说了好多次了， 吃饭不要听，不要老抱着手机，不要手机不离手
不要老刷视频，不要躺着玩手机
跟她说了很多不要了，可是她一副事不关己的态度，然我很反感
深挖其实我是担心，她总在挑战老公的权威，挑战老公的的底线。
他爸爸每次叫女儿不要听了，我公公也叫了他还是不听
我们就说要没收手机，女儿还是一副天不怕地不怕的态度
老公说要砸手机了，摔手机了，她才有一点点怕
其实我是很担心女儿的手机被老公摔了，这样女儿就没手机了
我又不可能给她再买的
所以我也是威胁她恐吓他，不要听了，要停下来，听爸爸的话，要不爸爸会把你手机摔了的
可是女儿还是这样
所以我看她抱着手机，而我的手机摔在地上
我直接火了
我就像一个怨妇不停的指责，抱怨，
我都能想象自己的样子有多丑
我甚至都觉得我自己的行为是我最讨厌的行为
所以我心里的气一直不能平
同时我感觉对女儿有愧疚感，我经常对她大吼大叫，却对儿子很温柔
女儿常说我偏心，我还不承认
我确实偏心
我真的一直把女儿当做一个很坚强的人任由我打骂
可是对儿子却小心翼翼
从叫起床开始，对待两个孩子的方式真的是不一样
写的时候，女儿又来办公室了，我又开始安排她上午的作业
然后她又不做，所以我又感觉好生气啊
最近疫情停课了，呆家里，真觉得头大啊
老师那边催作业，小孩子又不紧不慢的
都快奔溃了
看到两个孩子头真很大
瞬间都不觉得会自责了
反思
昨晚打完后，我不跟女儿说话，带着愤怒睡觉
做了一个晚上的噩梦，不开心
上午起来也是一直很自责，很内疚，很难受，很痛苦
什么活都不想做，所以我就躺床上看小视频了
我发现自己总喜欢逃避
痛苦的时候就选择逃避，不愿意去面对
总是用刷小视频，看电视剧让时间很快的过去
不想去分析，去觉察
我自责，我认为我打孩子就不对，我不应该打孩子
一直以来，我都不建议打孩子，甚至讨厌打孩子
我感觉自己做了自己讨厌的事
我讨厌我自己
我怕伤害了我女儿
我后悔，我自责
我没控制好
我怎么能打孩子呢
以前小时候也打过她后背，每次很生气的时候，我都会打她
我感觉自己怎么成了一个暴力的人了
太恐怖了
我都不敢管孩子了
我怕我管孩子我会生气，我会给孩子脸色看。
我会出口伤孩子
我会伤害孩子幼小的心灵
我怕我的行为对他们将来的生活产生影响----这是真的吗
我知道原生家庭很重要。所以我一直想给孩子们营造一个良好的原生家庭
我有努力，可是我发现我还是没做好
我自责我难过，我害怕
我不能够接受自己不是好妈妈
我想做好妈妈
我不能够接受自己不够好
我怕老公嫌弃我，我怕老公觉得我没用
所以每次看到他给别的女性朋友点赞，我都会很紧张甚至生气愤怒
我直接把我那朋友的朋友圈屏蔽了
我不想看我老公给她点赞
她经常发圈他们店里生意多好，那个女性朋友会帮她老公拿业务。那个女性朋友很强势，很会说话，很会做生意
可是我不行啊，我感觉自己没用，没能帮上老公
最近厂里原材料太贵了，没办法做
已经停了一段时间了，每次老公在讲那个女性朋友他们生意还很好
我自己就会多想，觉得老公是在说我不好
我就会自卑
老公有时对我说话大声点，我就得忍着
我觉得自己也没用啊
我打孩子后自责是因为我觉得自己不应该打孩子
多大点事啊，为什么就没控制住自己啊
我总想甩锅，都是因为老公的暴脾气影响
近墨者黑，跟老公结婚13年了，我觉得自己越来越像他
特别是遇事就会暴，我非常的讨厌自己
唉，写得有点乱了。
中途断了，重新写的，所以写的没有头绪
先写到这吧
写写心情也会好点的。
