有多少幸运儿，在这一生中体会过无条件的爱。

在我们还是个孩子的时候，这种无条件的爱，最有可能来自于父母。

无条件的爱，是当你作为一个婴儿，有痛苦不会表达，只会哭的时候，父母耐心的哄着你，知道你肯定是哪里不舒服，而不是无理取闹。

父母通常第二天要忙，但是他们好像有无尽的耐心，无尽的精力，就那样抱着你，一遍遍地哄着你，一遍遍地安抚，直到你沉沉的睡去，他们也赶忙小睡一会。

没过多久，你又开始哭了，原因不明。一阵阵哭声将父母从美梦中叫醒，冬天的夜里很冷，温暖的被窝，香甜的睡眠都那么诱人，他们的睡眠又被打断了。

但她丝毫没有因此气恼，因为她知道，你肯定不是无理取闹，你肯定比她还不舒服才会哭闹。

所以她又轻柔的抱起你，好声好气的哄着你，按自己的猜测，给你揉揉这里，捏捏那里，让你舒服起来，直到你又一次睡着。

我多羡慕这种关爱，可是没有得到过。

所以我也很难付出无条件的爱。

当我为人父母时，如果被反复吵醒，自己会有点动怒，会对着什么都不懂只会哭的孩子发脾气。

但是发完脾气看着那张哭的更凶的小脸蛋，我的心，立马又会被愧疚占据。

我恼火自己的没有耐心，恼火自己的感受占了上风，恼火自己对那么年幼无助的孩子发脾气。

可是，就像是设定好的程序。我恼火它，却摆脱不了。

每当这个时候，婆婆就会耐心地接过孩子，一遍遍地说，宝宝现在傻乎乎的，什么都不懂，只会哭，小嘴嘴还不会表达，他肯定是哪里不舒服了。

有时候，一抱就是一两个钟头，但她的耐心好像永远比孩子的哭闹多一点。

所以她总是一副耐烦的模样。

我觉得那是一个女人最美的样子，沉静而温和，耐烦而包容。我也想拥有这样的特质。

慢慢地，在她的影响下，我也开始下意识地压制自己的情绪。

每当那种不耐烦的情绪升腾的时候，我就开始念叨，宝宝还小，什么都不懂，只会哭，他肯定是哪里不舒服了。

这些话，是说给宝宝，也是说给自己。就那么一遍一遍地重复。

后面，我复习考研，到了很关键的时刻。可是宝宝那段时间总是哭闹，去医院也检查不出所以然，育儿书上说，是有那么一段时间会夜啼。

经常我晚上11点睡，到1点他就开始哭闹。我就抱着他，一遍一遍地说，妈妈知道你肯定哪里不舒服，宝宝乖乖睡觉觉，妈妈陪着你。

就那么抱着哄他，经常要哄半个小时，有时候甚至一个小时。

然后到了4点多5点，他会再来一次。

但我惊讶地发现，自己的耐心比以前多了。

一开始我还会生气，但是会控制自己不要立刻爆发出来。

后面，连生气都没有了，只剩下对他的心疼。

那一刻，我由衷地为自己开心。

只是，懂得了这些之后，带着宝宝去父母家，就让我有了对照。

我糟心地发现了自己为什么那么不耐烦的缘由。

去爸爸妈妈家，孩子有时候也非常哭闹。我的爸爸妈妈有时候会被吵的睡不着觉。

他们会凶巴巴地凶孩子几句。

然后和我说，不能惯着孩子，凶几句孩子就老实了。

结果孩子哭的更凶了。

妈妈也会不耐烦地说怎么总是哭。

那一刻，我突然明白了自己为什么是这个样子。

因为我就是被驯服着长大的。不能给父母添麻烦，要把他们的喜怒放在首位，所以我总考虑别人，唯独忘了自己。很多人夸我懂事，只有我自己知道里面的心酸。

没出息的我，眼泪不自觉的流了下来，为自己没有得到无条件的爱而难过，为父母不懂爱而难过，为自己一直需要对抗直觉告诉自己父母非常爱我而难过。

我和妈妈吵了起来。

我好像不是在为了自己的孩子。而是借机控诉他们不懂得什么是真正的爱。

我说孩子根本什么都不懂，就是不舒服了。我小的时候也不舒服，是不是你们就是靠凶我让我安静的。

妈妈以为我现在是有了孩子忘了娘，我们的争吵，也让她心中不平。

可我知道，我是为了自己的遗憾在吵在闹。

只是我更知道，这一切已经很难改变，必将成为自己成长过程中的遗憾。

我讨厌遗憾，尤其是人为造成的遗憾。

可是，越长大越发现很多遗憾就是人为造成的。而且，就是凭一己之力改写不了。

那一刻，我想着就这样吧，就认命吧。承认父母就是没那么爱我，承认我的父母和有些人的父母比起来，就是更自私一点。

就在我这么想的时候。脑海里突然浮现了很多事。

年幼时调皮，从很大的车上翻下来，后脑勺摔在水泥地坪上。我听到了妈妈爸爸非常急切的呼喊，喊我小名，非常焦急，声音里还带着害怕。

小时候因为个人的体质，我总是莫名其妙的流鼻血。爸爸妈妈带我看了很多医生，也没有办法。他们甚至不敢打骂我，因为我一哭就会流鼻血。有时候爸爸看我流鼻血，很担心，就抱着我一路小跑去医院。

小学的时候，我生日。每次妈妈都会买小蛋糕，在放学的路口等我。然后给我做两个最爱吃的菜。每天早晨，都早早起床给我做一碗热腾腾的面条。里面是我爱吃的瘦肉，还有各种蔬菜。

读高中的时候，妈妈非常忙。可我每周回家的那半天，她都会费尽心思给我做点好吃的，补身体。

每次得知我买了回家的票以后，妈妈很早就开始倒计时。毕业工作后，我眼看着她一年年头发渐白，可她总是乐呵呵地一年又一年，盼我回去的那两天。好像感觉不到自己的衰老，可这份衰老我却肉眼可见。

从小到大爸爸只红过三次眼。一次是奶奶过世，一次是表哥道歉。还有一次，就是我出嫁那天。

而且，有一次爸爸很平淡地说，他现在已经对我们很好了，会手把手教我们做事，虽然只教一遍。在他小的时候，做错事，爷爷就是一鞭子，什么都不说，就只是打他，直到他做对。

所以我突然明白，不是不爱，应该是不会爱。因为他们从爷爷奶奶那一辈没有学习到什么像样的，爱孩子的方式。

再想想自己呢，我给父母的爱是无条件的吗？

小的时候，我对父母，属于无条件的仰望和相信他们的爱。但在青少年的某个阶段，我也会因为自己的父母而自卑，听起来不是个东西，但这是我的心里话。再大一点，我会计较他们爱我的方式不对，或者他们不会爱我，他们在一些事情上没有给我好的指导。

我只能说如果得到的爱有条件，自己大概率也只会付出有条件的爱，这是一个循环。

父母年龄大了，思维观念已然很难改变。而自己还年轻，还有机会去改变。希望自己能做打破循环的那个人。

也许我们在某个瞬间都有真挚且无条件的爱，但还是分阶段，分境遇，看占比高低。

我们可能也都有那么一些爱的不纯粹的时刻。但我很清楚，如果生死攸关，父母一定是宁愿保护我。而我，也许会在无伤大雅的事情面前去计较，但是如果真的涉及生死，我也愿意对父母付出所有。

所以，对人性不要有洁癖，用更加历史和宽容的视角看待问题，会让我们过的更幸福。

爱出者爱返，福往者福来。

这么多年的生活经历令我明白，挑剔和抱怨只会增加对话双方的对抗和厌烦。能令另一个人心甘情愿地改变的，只有真正的爱（前提对方知道感恩）。当有一天，对着我们最亲近的人，我们心甘情愿地愿意做那个首先给予爱的人时，也许会有意想不到的收获。

想必那时，我们已然拥有了更强大且悲悯的内心。在我心中，强者会对逆境生出理解并尽力将其转化为对自身有利的锻造，而弱者则期期艾艾顾影自怜抱怨终老。

当然，爱绝不是无原则地接受，也包括必要的冲突，果断地拒绝和严厉的批评。（摘自《少有人走的路：心智成熟的旅程》）对父母也一样，爱他们，但也和他们博弈，这并不矛盾。多行多思多观察，其中的分寸会慢慢浮现。

以上所有，仅限于有爱存在于父母和孩子之间的亲子关系。吸血鬼式的供养寄生关系不在讨论范围。

共勉！（封面照片是我拍的家乡）

作者：无智者（原创不易，转载请注明）