妈妈是个外向话多的人，爱串门子，常常晚上的时候跑去别人家玩，大人们在一起就免不了要闲聊，比哪家的孩子更厉害，大多数家长都是有视觉盲区的，总是觉得自己家孩子永远不如别人家孩子，自己家孩子怎么看都是不好的，别人家孩子怎么看怎么好。一天晚上妈妈看见别人家孩子在背英语单词，妈妈回家之后就开始指责我，说我不像隔壁邻居家的孩子，人家都这么勤奋，这么努力，而我呢，为什么不知道每天背英语单词，或许妈妈的意图是希望我上进，希望我变好，可是，她使用了错误的方式，原本想借此刺激我变好，可是适得其反。从那之后，她常常反复的指责我，希望以此到达她理想的效果，可是事与愿违了，因为妈妈反复的责怪，告诉我别的小朋友背了几页书本，我必须也做到，我不应该这么慢，我就开始害怕，开始反感，却又强行压抑着不敢反抗妈妈，我怎么办，我不能让她失望，我一开始只能努力的去做这件事，可是被逼得喘不过气，越做不到我越紧张，妈妈越发生气的指责，她没有很好的引导我，没有让我产生兴趣，要求我的同时，她压根没想过每个孩子基础不一样，她要求我和别人一样，却忘了给我一点时间适应，更没有带着我一起或者陪我养成良好的习惯，就只剩下指责了，她当然是在为我好，可惜用错了方法，我的英语水平非但没有提高，反而还下降了不少，甚至我原本对英语的一点点兴趣都被消耗殆尽了，我被逼得开始害怕英语，反感英语，最后我的英语越来越差，甚至半放弃英语的状态。

家里放单车的柴棚里会养几只兔子和鸡，兔子草可以去附近的田埂里去找，我时常一个人无聊的时候会跑去离家不远的田埂中玩耍，顺便找一些兔草，时常喂兔子的时候就觉得小兔子们好可爱，我也会用草和玉米面一起混着喂小兔子，摸摸小兔子，我便觉得小兔子们陪着我，就不孤单了，一个人自娱自乐有时候也能很开心，喂兔子的时候我也会把鸡一起喂了，因为这样妈妈会夸我乖巧懂事。我倒是很会自己找事干，晚饭后我会一个人去田埂里散步，一个人拿个矿泉水瓶子，上面用针戳几个洞，拿去田埂里追蚂蚱，捉满半瓶或者一瓶的时候，就拿回家，用开水烫了，去头，去翅膀和倒刺，炸着吃，当然偶尔妈妈会骂我不学无术，可是慢慢的脸皮已经比较厚，很扛得住妈妈的骂了。过节家里会宰兔子，我恳求妈妈不要杀小兔子，可是妈妈根本不会听我的话，每次都喊我一边玩去，我看着自己养的兔子被剥皮后放在盆里，我很难过，趁着妈妈不注意的时候，我就偷偷用剪刀把兔子耳朵剪下来做纪念，然后偷偷放鞋盒子里藏着，通常被爸爸发现后会被打一顿，大概是因为怕滋生细菌吧，可是我不管，就算被爸爸狠狠的打一台，我也会换一个地方把兔子耳朵藏起来，小孩子总是对世界充满了好奇心，且对一些物品有保存欲望，柔软带毛的小生命，是我的内心寄托，何况是日日抚摸自己养大的小兔子。

家里空间狭小，由于客厅又放了一张我睡的小床，平日只能在客厅的饭桌上做作业，可是妈妈白天上完班，晚上的时候已经很累了，难免每天晚上想看电视剧，而爸爸则要看足球，两人常抢电视看，电视正对着我，他们说话声音又很大声，小孩子自制力差，免不了时不时偷看两眼电视，妈妈爸爸看见以后，就会凶我让我自己做作业，不要看电视，自己却看得津津有味哈哈大笑，对我的教育效果可想而知，言传远没有身教起作用，小时候很多意识形态还没有形成，养成一个好的习惯才是最重要的，小孩子难免自制力不够，又无人引导，久而久之形成了坏习惯。最后的结果就是，我时常边看电视边做作业，而导致效率低下，要做到很晚，而妈妈看我很晚才能完成作业，开口就责骂我太笨，被骂多了难免恶性循环变得不爱学习，后果就是成绩没以前那么好了。其实不是我太笨，绝大多数时候大人们嘴上喊着让我学习，自己却在旁边不以身作则，自己都克制不和还要求孩子克制，孩子年岁小的时候自然会模仿大人的行为，形成了不好的学习习惯。加上我也常常边做作业边看着他们吵架，更多的时候，妈妈指责爸爸不顾家，爸爸觉得妈妈话多爱唠叨，大吼大叫，而爸爸因为指责就变得更加的不顾家，逃避家庭责任，两个人吵架声音很大，时常闹得隔壁邻居都常来劝架，一地鸡毛，虽说贫贱夫妻百事哀，可是他们吵架的原因并不是因为经济窘迫，甚至从来没有因为经济条件吵架过，更多的吵架原因是因为一些鸡毛蒜皮的小事，不能够互相包容理解，缺乏有效沟通，且两个人控制不好情绪。吵了很多年也没有吸取经验教训，反而愈演愈烈。严重的时候几乎是天天吵，甚至爸爸有时会砸东西，而家里本来就狭小，爸爸砸东西我一般无处可躲。清晰的记得，妈妈省钱给我买的涂鸦彩沙画，涂料棒里面加了金属片，涂出来亮晶晶的会反光，小孩子对世界充满了好奇心，物质稍有匮乏的年代，拥有一个玩具是特别开心的事情，这是我最爱的物件，小女生自然对这种亮晶晶会反光的沙画毫无抵抗力，都没来得及画完，就被爸爸砸碎了，这可是我最喜欢最在意的东西，那一瞬间是觉得天都塌了，心里的天堂变成地狱，而看到散落一地的彩沙画涂料棒，却被爸爸在与妈妈吵架时大发雷霆当作出气物品砸碎仍进了垃圾桶，而我舍不得被扔掉，爸爸一边砸东西一边骂道，“玩物丧志，你玩这些以后就是一个废人。”我瞬间哀嚎起来，撕心裂肺的伤心，而我越哭爸爸越骂。我偷偷藏了一支紫色的涂料棒，似乎这支紫色的涂料棒就是我最后一丝的希望，却被爸爸发现了，直接抢过来扔进垃圾桶里，且打了我一巴掌，我的希望破灭了，又忍住不哭，只能一个人偷偷的失魂落魄，仿佛失去了全世界，这一种悲伤似乎持续了很久。

由于爸爸妈妈经常吵架，我开始变得敏感，我最喜欢的彩沙画被爸爸砸碎，我最心心念念的沙画被爸爸莫名其妙的砸碎，我变得开始越来越没有安全感，我完全不知道自己做错了什么，也开始变得敏感自卑，我希望自己能把万事做的好一些，少惹爸爸妈妈生气，下意识中开始认为是自己犯错了妈妈爸爸才会吵架，是自己的问题，开始变得越来越乖巧懂事，以为自己做的足够好了，才会让妈妈爸爸不吵架，其实根本不是自己的问题，我做得足够好父母也依然会吵架，我就变得更乖巧懂事，更听话，可是依然改变不了父母动辄大吵大闹的情况，甚至愈演愈烈，由此我的性格也越来越内向敏感。

我期盼着父母的关系能够和好，我希望自己家庭幸福，每天期盼父母不要再吵闹，而这一切，都是我一个人的美好意愿而已，偏偏生活看你波澜不惊的时候总会来点更大的风波考验你。

这是暑假中的一天，我从外面玩耍回来，天刚刚开始黑，我进门就看见家里瓶瓶罐罐碎了一地，两个人在争吵不休，妈妈喜欢的花瓶碎了一地，然后我一进门就被爸爸拉在屋子里，而妈妈被爸爸推出去门外，然后将门反锁了，我想去开门给妈妈，却被爸爸拉住够不着，我力气显然不是爸爸的对手，我见状瞬间就被吓哭了，妈妈拼命的敲门，不管我多用力都够不着门，而妈妈在门外威胁到：“再不开门我就拿器具把门砸坏”，爸爸过了良久才把门打开，妈妈对我凶道：“白养你了，为什么不给我开门。”然后失去理智的妈妈上去一把抓着爸爸的领口质问：“你敢不敢再去钓鱼的，不管家里，家里你做了什么，孩子是我管，挣钱是我挣，你就知道去河边钓鱼，说你错了没有？”语气很凶，爸爸也在气头上，便一把推了妈妈，爸爸力气很大，好巧不巧，妈妈正好面部磕到了冰箱上，又没站稳滑倒在地上，由于地上还有没打扫的碎瓷花瓶，划破了手，满地的鲜血，让我惊讶的是一向好强的妈妈这次居然哭了，我还没反应过来怎么回事，傻傻的愣住也只会跟着哭，哀求爸爸不要再吵了，一边看妈妈从嘴里拿出一颗门牙，我更是哭得剧烈，坐在地上的妈妈满嘴满手的鲜血，异常崩溃，妈妈哭着说到：“我门牙掉了一颗，你是什么人呐连对妻子都下此毒手。”爸爸却狡辩说她是自己磕到的，一旁的我把这一切看在眼里，哭得稀里哗啦，一边哭一边抱着妈妈，我很想安抚妈妈，哭是因为看到妈妈流血一半是难过，一半是害怕。而之后爸爸并没有因为妈妈门牙掉了带妈妈去医院，而是过了很久之后，妈妈自己攒钱才去便宜的私人诊所做了一颗便宜的牙。长大后家里满地鲜血的样子还一直历历在目，当时妈妈是真的疼痛吧，不仅仅是身体上的疼痛，心里更疼吧，爸爸本质不坏却缺乏担当，只是两个人沟通的方式不对，我常常在想，我以后长大千万不能找爸爸那样的男人，不要轻易的喜欢别人，千万在将来找对象的时候擦亮眼睛，找爸爸这样的男人不如不找。

父母的感情更加的糟糕，而此后妈妈时常气鼓鼓对我说的一句话就是：“妈妈是为了你才不和爸爸离婚的，你知道么，都是为了你，你给我争气一点”，此后，我更是成为了妈妈的唯一精神寄托。妈妈给的压力过大，注意力太过于集中在我身上，反而让我越来越不安，我开始变得越来越懂事，身上没有同龄孩子该有的任性和活泼，也不敢任性，我总是把父母吵架的原因归结于自己身上，反复在怀疑是自己不够乖造成的，我越发的学着乖巧，希望父母不再吵架，没有人告诉我，父母吵架并不是我造成的，站着时间针脚的的这头，如果能走过去抱抱年幼的自己，我肯定会抱着那个年幼的自己说：“爸妈吵架错不在你，不用责怪自己，你已经很棒了，你长大后会明白的。”

大多数六七岁的孩子该有的顽皮捣蛋与孩子气，在我身上很少见，我原有的的孩子气在父母一次次的吵架声当中变得越来越收敛，另一个原因是妈妈无形中把所有希望寄托于我身上，我的天性仿佛被强行压制住了，乖巧懂事是那时大人们对我的印象，别的小孩子出门要买零食，我不会跟家长要。别的小孩子哭着闹着要玩具，我从来不要，并不是我不想要，我只是为了让妈妈开心，似乎在我的潜意识里觉得妈妈不开心都是我的错，我就算想吃零食也不会表现出来。对我的表现妈妈是欣慰的，欣慰我即乖巧又懂事，能让她省钱省心，且满足了她的面子。可是，物极必反，过度的压抑使得天性暂时被压抑了，就好似暂时由于外力作用被压下去的弹簧，当有一天撤去外力时，反而会弹更高。时间就这样一天天过去，本以为生活最糟也不过如此了，可是上天总会在你波澜不惊的时候给你来点新的挑战。