嘿 你听过一首歌吗 叫《后来》

后来遇见她 我眼中有泪 她只是惊愕

没什么含义 只是刚好听到了这歌而已

太多或悲伤或欣喜的故事都发生在歌里 酸甜苦辣 喜怒悲恐 人间百态 哪有那么多的过分美好

少年时 过着所谓路人甲的平淡生活 羡慕过太多东西啊 羡慕又得不到 或者说压根也没有争取过 也或许是争取过却又半途而废争取不到 于是就潜意识自己都不屑努力 颓废 接着颓废 继续颓废 后来的生活就如你们所见 负面情绪上头了便戴上耳机 最大音量 试图在轰鸣的歌曲里想象自己的多彩生活和建立自己的感情世界 五音不全 只能听着 实在唱不出来 一边在这码这些不知何意的文字 头没头 尾没尾 负情绪过了就是结尾 困了想睡就是结尾 累了想躺就是结尾 称之为绝笔

热泪盈眶的心有宏图却又无动于衷的原地跎步

越来越害怕失败 害怕失败就不敢去尝试 尝试都不敢更不会有失败 这对大多数人来说可真是一个糟糕的死循环 对我却是良性的 因为不会去开始 就不会有失败 不会有失败就不会有不开心 我不想再有不开心了 我很年轻 应该是年轻的吧 却更多的活成了畏畏缩缩的状态 我有无比巨大的追求 只是我是完美的“思想巨人和行动侏儒”的化身 我知道成功后肯定很完美 只是在完美之前有很多荆需要我去拔 还有很多棘需要我去砍 “今天很艰难 明天更难 但是后天就会无比美好了 大多数人会死在明天晚上” 一点点挫折也许会让我死在任何时刻 一点点挫折开始能让我抑郁一整天 能让我坐着发呆好一阵 学不会的东西怀疑自己智商 看不懂的东西怀疑自己智商 能怀疑自己就尽量怀疑自己

除了怀疑自己我也许更喜欢觉得别人更不行 哪怕那个人已经会腾云驾雾了 而我还在井底观天的时候 哪怕已经赤裸裸地被来回反复的按在地上碾压的时候 我还是觉得 你不行就是不行 我只是不愿争取啊 我拿时间和安逸换了快活 你拿时间和努力换了我不想争取的东西而已 有时候说完别人真希望就这么石沉大海 让我自己满足满足就好了 你回头怼我一句 我也得怼回去 就这样你一句我一句 有时候哪边不乐意就多来几句 到最后不知道为了什么 不会得到什么 那不废话吗 吵架还能吵出花来 最后不就是个他一肚子火 我挑起一场骂战 更何况比较大程度来说不就是别人自以为是在我面前横了一下 让我不爽了才骂起来的 理亏还是我 但你的自以为是别在我面前臭显摆 纵使我确实废得不行了 一点可取的点都没有了 纵使你牛逼的不行了 能呼风唤雨了 能把我实力碾压了 你也没资格在我面前显摆 败是败了 气势不能输 也不能服气

我以前很在乎别人的评价 一言一语记心里 不会怨恨不会反讽 不会欣喜 好的坏的 都会假装不在意 只是过后会花很长时间去搞清楚到底是不是别人评价的那样 其实搞清楚了也没啥 能真正改变的东西并不多 一直记得初中那会 那事之后 期末考试完 去常去的小学门口小卖部店里头买东西 阿姨儿子是小学时候的玩伴 阿姨也是四年级时候就开始认识了的人  刚下单车准备买东西 阿姨来了句“哎XX 你怎么变丑了” 我对阿姨乐呵呵一笑 也没说啥 我那时候给人就是老实巴交很会读书的形象 乐呵呵一笑也许最符合我以前的形象了 快速买完东西上了车使了所有力气蹬回了家 真不希望让阿姨多看一会 回了家拎着东西进了房间锁了门东西丢地上自己坐一边安静的哭得厉害 阿姨是无心之语我是知道的 我哭得那么厉害也不是因为表面的变丑了的意思 只是那一刻我突然意识到一切都变了 或者即将要变了 后来确实一切如此 我愿意的我不愿意的 都不会如我所愿 我表面的表情只能尽可能的无恙 心里千疮百孔 还会溃烂  我从来都没有故作坚强  也没有很好的去抗下这所谓的我曾经安慰自己的“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也，所以动心忍性，增益其所不能” 我只是习惯于把自己扮演成一个对生活没有任何追求的年轻人 学校宿舍里 中午醒了吃吃完躺着打游戏刷视频到下一个饭点继续吃吃完就接着躺床上到不知道几点我睡了手机屏幕还亮着 各种各种充满诱惑的东西 高科技 纪念品 奢侈品 性爱 吃的闹的 都是无所谓 我所知道的生活并没有所谓太多的幸运 都只是自己给自己找乐子 自己给自己制造幸运 

那次安静的 厉害的哭完之后 没有一夜白了头 只是我开始对别人的恶语相向或者由衷赞美都免疫了 这耳朵听力太好 这脑子理解能力和想象能力也太好 一句话我能各种刨析出多层次含义 还不如哪只耳进便走个过场再出去 后来听归听 说归说 想归想 做归做 这样也挺好 多快活自在 

我曾经觉得 我是天赋异禀的 做什么都能成的 现在也是这么觉得的 就算后来看了节短视频 说的就是我这种废到头了还一直觉得稍微一努力就可以扭转很多局面的年青人 我仍旧还是这么觉得 废是废了 美好憧憬还是要有的