昨天晚上想起爸爸，内心不由得说出一句：“你太肮脏了。”
声音消失的瞬间，“肮脏”这个词引起了我的注意。
于是我不断重复表达这句话，一些记忆在我心里浮现出来。
这个时候，我感受到恶心，我就表达“你很恶心”。
再接着内在又出来厌恶感，我继续表达“我很厌恶你”。
我就这样不断重复表达着，这些感受从我的胸堂从我的身体里不断的涌出来。
某一瞬间我听见一个声音：“我很肮脏”。
我就去表达这句话，当我不断表达着的时候，我感受到对自己的厌恶，我就去表达“我很厌恶我自己”。
接着这两句话下面的一句是：“怎么洗也洗不清”。
原来，表面上我觉得他人肮脏、恶心、让人厌恶，实际上是我内在对自己有这样一个没有被觉察到的感受。
我忽然明白我没办法洗清的是我是一个出过轨的爸爸的女儿，这的确是洗不掉的事实。
我忽然明白为什么我看身边的一某个人的时候，他们哪怕天天洗澡，我看着他们的皮肤，或者我只是想起他们的皮肤，我都觉得肮脏、恶心，怎么洗也洗不干净。
原来，是我内在的投射！
当我看见自己内在这个部分的时候，我想起他们的皮肤，即便是今天看见了也不觉得肮脏、恶心、洗不干净了。
爸爸的行为，让我感受到很羞愧，又有点悲伤，我不想要这样一个爸爸。
今天早上一段记忆在我的心里浮现：那一天当我第一次听说爸爸出轨的事的时候，走了几里路的我，内心一直不能平静，我恨不得问爸爸为什么要这样做，但面对那样一个有着绝对权威性脾气又很暴躁的爸爸，我也只能冲动地想一想，让情绪在自己的内在翻滚。
但是，那天让我觉得我心里一片天空塌了：那个在我心里有着正义感、内心清澈纯净的爸爸不见了！
取而代之的是一个肮脏、恶心让人厌恶的爸爸。
我忽然明白为什么长大后的我总是对爸爸充满了反感。
原来，在我心里爸爸不想干农活，却时时刻刻催着我们干，几乎一天都不让我们闲着；他给我们讲道理的时候，总是满腔的正义感，总让人觉得他是对的，却干了一件让我极其难以接受的事。
这个点让我感受到很愤怒，愤怒到我想抓着他的脑袋往墙上z
我恨他，又恨我自己。
但今天，我了解到自己对爸爸很反感的根源，让我对自己有了深度的理解和谅解。
这个看见也出奇不意地令我不但对爸爸的厌恶感、反感减轻了很多，而且多了几分接纳。
