（原创）被拒绝不意味着你不够好—你最爱的是谁？

一位异国姐妹的心灵经历：

父啊，从小到大，直到老去，我们要经历多少次被拒绝与被抛弃—或者是事实，或者是这样的感觉。我来为自己求，也为有同样经历的姐妹代求，求你医治我们破碎的心灵。

此刻，我只恨自己的软弱。眼泪总是不争气地流下来，有心咽下去，却是不能。人到中年了，离老去也不远了，才遇见至亲的背叛和抛弃。我所受的教育告诉我，不要哭，但我怎么这么爱哭？我深感辜负了你的慈爱。不论如何努力，我喜乐不起来。

孩子，接受你自己是人类成员这一事实。凡是人性的软弱，你都具有，一样也不会少。有些人只是没有被逼到暴露人性中所有的软弱与罪过而已。

释放情绪的眼泪是健康的，让它流淌，只是要随时擦干。诗歌的作者是一位君王，他尚且说，他伤心求告我，夜里流泪，把床榻漂起，难道我对你的要求会比对他还严苛吗？

父啊，我一直在反省自己，怪罪自己，觉得我之所以不被接纳，被拒绝，被抛弃，是因为我不够好，不够可爱。

孩子，这是来自那恶者的声音。首先，你允许自己的思绪将你整个人的生命向下拉扯，导致你的心下坠。你的灵明明知道你有许多可爱之处，并非不可爱。你爱的人不爱你了，就意味着你不可爱吗？我创造你的时候，我重生你的时候，我造就你的这些年，给了你可爱的内在，可爱的性情，令人愉快的风度，美好的气质，还有学识和能力。不要根据人对你的态度来对自己下判语。我的话才有绝对的能力；我说你是我眼中的瞳仁，是我的宝贝。我爱你。我无条件地接纳你。这还不够吗？

父啊，我的理智告诉我，有你爱我，就足够了，但不知为何，心情就是不听指挥，不听使唤。特别是这情感，像脱了缰的野马，在我里面到处乱窜。我真亏欠，似乎一直觉得除了你的爱，我还需要别的爱。

孩子，运用你的意志力。我给了你意志力，定意控制自己的思想，使之朝着上行的方向。头脑的知识还浮在认知的浅表，需要成为心灵的经历才有果效。现在就是训练的时候。

父啊，我是否可以问，为什么需要有这样的经历？虽然，我知道，我从来不应该问为什么，只应该问“你还要我做什么？”我都这么凄惨悲切了，还能有希望为你做什么吗？

孩子，你正在做成得救的功夫。重生可以是一瞬间的转变，但得救的功夫乃是一生之久。每个人终其一生，都无法真正抵达我为之预备的最高境界。还记得吗，当你上大学的时候，你经常在车站候车时哼着这首诗歌：我把此生献给你，单单独独只为你。这些年，你活出这样的生命了吗？

父啊，我满心愧疚，这歌词只是通过我的脑海，出了我的口，看来没有进入我的心。我若从来不曾把全心给长兄，就与你无分了。

孩子，那是因为你在情感上还没有真正被足够地破碎。你忘记了自己还曾这么求过：让我成为一个破碎的器皿，以使你的灵光能通过我照亮他人，你的祝福之河能通过我流向他人。你现在就经历着一次大破碎。这次的被拒绝，被抛弃，不同于你小时候期望参加诗歌队而却没有被老师选中，也不同于你心仪的大学没有录取你，或者曾经的老板解雇了你。现在是你最爱的人抛弃了你。等我带你走过这段幽谷时光，你心中的屈辱和伤感被彻底清空，你就会成为我的合用的器皿，祝福他人的管道。现在就努力为此而感恩。

父亲，感谢你的大爱和怜悯。在你的亮光中，我明白了：最了解我的软弱和败坏的是你，然而最爱我的也是你，可是我最爱的却一直不是你。人都是追求虚幻厌恶真实的。当最爱我的你成为我最爱的那一位，我的爱就绝不会扑空。

孩子，离开了我，就谈不上有真爱。你对我的爱，只是我对你的爱回流归向我。这个管道不能被人、事、物或仇敌堵塞。相信我，现在就是疏通的时刻。