最近几天，感觉妞妞情绪特别浮躁，好像说什么都不愿意做，总是对着跟家长干，我也很生气，曾一度跟家人和同事说，想让孩子一直上学，暑假里也不要停，我就知道自己走入了怪圈，该调整状态，更应该充电了，于是再次拿起《好妈妈胜过好老师》这本书，阅读过之后，有了新的认识，把自己的一点感想记录下来。
家长是孩子第一个且最重要的榜样。如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做,整天要求孩子服从自己,就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法,“不听话”就是他们惯用的绳索,消极但有效。这种事件积累得太多,会形成极端心理,发展为一种偏执。
教育中许多看似司空见惯的做法,背后其实有很多人们看不到的错误，多年来人们习惯于要求孩子“听话”,这仿佛是为了孩子好,但深入分析,就可看到这是成人与孩子间的不平等。在成人利益和孩子利益之间，我们首先要选择孩子的利益。比如带孩子出来玩，为什么一定要把到达目的地看做是有意义的，把过程看作是没意义的?孩子在哪里玩不是玩了？也许在孩子眼里路过的比目的地还要有趣得多。
并非父母们不愿平等地对待孩子,而是不容易对自己的权威意识产生警觉,不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。就可看到这是成人与孩子间的不平等。并非父母们不愿平等地对待孩子,而是不容易对自己的权威意识产生警觉,不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。
哲学家弗洛姆对权威主义伦理学充满批判,认为它所主张的就是:“服从是最大的善,不服从是最大的恶。在权威主义伦理学中,不可宽恕的罪行就是反抗。”①
哲学家弗洛姆对权威主义伦理学充满批判,认为它所主张的就是:“服从是最大的善,不服从是最大的恶。在权威主义伦理学中,不可宽恕的罪行就是反抗。”
无论家长们多么爱自己的孩子,如果经常向孩子提出“听话”要求并总是要求孩子服从自己,他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性,他潜意识中从未和孩子真正平等过,但在孩子眼中,他们只不过是些“不听话”的家长。基本可以肯定的是,凡是那些非常自以为是、性格偏执的人,他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活。个人的意愿不断受到压抑,这是童年时代环境给他留下的心理创伤,一生难以完全愈合。很多人把这种偏执施行于自己的后代身上,又在后代身上留下偏执痕迹。
当然,做“听话”的家长绝不是对孩子言听计从,不能突破道德底线。对于孩子那些没有礼貌的发号施令,没完没了的交换条件,粗鲁无礼的话语,一句也不能听,否则就是纵容。“听话”与纵容是完全相反的两种东西。“听话”的实质是如何理解儿童,如何平等对待儿童,纵容只是溺爱。“听话”培养的是具有民主气质的公民;纵容只能造出一个颐指气使的小暴君。
卢梭说:“当儿童活动的时候,不要教他怎样地服从人;同时,在你给他做事的时候,也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中都同样感到有他的自由。”②用本文的话语来表述,就是家长和孩子都不要去控制对方,都要做“听话”的人。而家长作为强势者和主导方,是局面的开创者—想有个听话的好孩子,一定要记住:在孩子面前首先做个“听话”的家长。
