1.冷暴力表现？不回应，忽视

（1）回避关键性问题诉求。

（2）自顾自地的与伴侣拉开距离离开等。

（3）产生冲突时，打岔其他谈其他情景，不解决冲突。

2.长期遭受冷暴力的影响？

原生家庭中，家长对孩子情感忽视，不回应不让孩子表达情感需求。长期会让孩子无意义感，不值得，空虚感，代际传递更危险对自己的孩子冷暴力。

3.尽量多找向能接受自己情感需求的朋友多沟通。

4.趋近…退缩  模式

5.四种依恋类型：安全型，痴迷型，回避型，恐惧型。

五种沟通模式：真实一致性，讨好型，指责型，超理智型，打岔型。

6.学会确认？

勇敢表达自己的情感需求感受（事实上发生了什么，我的感受是什么？）

7.怎么样梳理自己的情绪？

8.沟通没有输赢。

9.让别人伴侣情感忽视。

听到冷暴力这个词，但他在我们关系当中实际上是非常的隐蔽的。我们有时候可能会听到在亲密关系的人的会去抱怨，说自己的男朋友或者是女朋友经常不回自己的信息。那有时候我会很兴致勃勃的向他去分享我兴趣的话题或者是新鲜事儿。但是他好像半天过去只是很简短的回应我这样，或者是发一个表情包，就简单的结束了这样一个对话。

那么有时候，比如说女生像男生啊，新买的衣服，问他哪件好看呀，然后男生可能会忙着打游戏，然后头也没头也没抬，然后都说都好看，或者说两个人一起去商量假期去哪里去旅游啊。在这个过程当中，为了去哪里，可能会有一些争吵、分歧、矛盾。但这个争吵不断的升级就开始到翻旧账。那这个时候你还在去讨论到底发生了什么，可能对方就开始沉默了。这个时候对方的沉默可能会激发我的情绪。没有办法发泄出来，这个时候可能会歇斯底里，我情绪更加的高涨，然后我会提高音量，甚至也许升级到时候我大声嚷嚷，大哭大闹，但是对方依然不做任何的回应。这个时候我可能精疲力竭。然后我开始就说算了吧，我们停下来，我累了后也会有时候甚至会道歉，就说是不是我考虑不周，是不是我太冲动，是不是我太敏感。然后结束了这一场争吵和冷战。

不仅是恋爱关系，就是我们刚刚举的这些例子，就是恋爱关系当中的例子。但实际上我们的恋爱关系也好，亲人关系也好，职场关系也好，职场都会面对这样的沉默应对。那这个时候，我的感受，我抛出去的话题，我抛出去的疑问，我抛出去的表达和需求好像都被堵住了。那我使劲的去敲门，让对方给我一个回应，那可能对方答非所问，或者是对方都是沉默应对，是不是会让我感觉非常的糟糕。沉默应对实际上在关系当中是非常常见的。那这种沉默到底是一种什么样的原因？我们时常会猜测，它是一种心不在焉呢，还是说其实没有能力，没有办法去回应我，亦或者是一种操控。假如说通过不回应我，让我感受到难受，就不论这种沉默是一种敷衍还是一种操控，不论它是一种心不在焉，还是一种没有办法回应，关系遭到破坏。这个时候关系当中，如果我受到的是沉默的应对，就好像一堵墙挡住了我所有的情绪和情感，我感受到是一种情感忽视。在一段亲密关系当中，情感忽视这个我们画重点，情感忽视它就是指对伴侣的情感没有足够和适当的意识和回应。他可能在生活当中是时常发生的。就是我们说伴侣当中就是一种情绪的流动。我抛出去的球对方接住，然后再抛过来。那如果有一些我抛出去的球，对方就没有接住，这个球就落在了地上。或者说他接住了，但是他没有抛回来。这个时候我明明抛出去了，那我这个情感可能就卡在那儿。这样的事情，这样的情境其实在关系里面可能会很难被察觉到。但是处在关系当中的两个人，他可能这样的事情越来越多，他就有可能会非常困扰。我们知道两个人他不可能一直24小时待在一起，也不可能一直把所有人所有的注意力全部都关注在对方身上。但是如果大部分我抛出去的球都被落在了地上，或者是都没有被抛回来。这个时候实际上自己就会觉得是情感忽视，大脑也会在这个时候会解读说哎，我是不是是被拒绝的。我每次抛球，他都不回应我，那我这种感觉就会对积月累，让我自己觉得非常的糟糕，我都回应是被推开的，我被拒绝的啊，甚至于我会发出隐患，这种报警就是非常的恐慌，我会不会被抛弃。所以这种拒绝甚至激活我们大脑当中的一些特定的区域。有时候，这些特定的区域由我们身体受到伤害的时候，也是会被激活的。以长时间感受到情感忽视的人，有可能他会觉得我非常的焦虑。我一想到这段关系，我就觉得没有安全感，甚至会失眠，我的身体也会觉得非常的不舒服。然后有时候想到这段关系，想到对方我会觉得很窒息很压抑，喘不过气来，就是你身体可能也会有相应的一些疼痛。然后其实也是感觉到实际的真实的伤痛的。所以这个时候，有时候我们会感受到这样的不舒服，这样的难受，然后就会很疑惑。那到底是发生了什么？那如果说我是更想去解决问题，我是更想去维系关系。这个时候也许我会变成一种自我怀疑，就是是不是我不够好，是不是我太敏感，是不是我就是做的不够周全，让对方很难接受。我是不是我不被接受，是不是我不值得被爱？所以，这样的情感忽视时间长，不仅仅会带来真实的伤痛，也会产生更多的自我怀疑。就是每一个人，我想每一个人就是包括我们直播间所有小伙伴，我们每个人都是非常需要伴侣的注意照顾回应的。那如果这种需求没有被及时的满足，长此以往，这种没有满足的需求就会产生到位亲密关系当中的这种不安全。身处情感忽视的亲戚关系当中，就会时间长了，不仅伤痛，自我怀疑，也会非常的孤独。好像虽然我在关系里，两个人近在咫尺，但我觉得心和心的距离就是隔着很远，还是是世界上最远的距离。就是我在你身边，但是你不知道我对你的感情或者我得不到你感情当中你给我的回应，对于我，哪怕看到对方，也感觉不到对方的存在。这个时候就会觉得我们中间像是真实的隔着一堵墙。我觉得自己好像在关系里面孤军奋战，人很孤单很孤独，我怀疑自己。

当我们在关系当中感受到情感忽视的时候，我们也可以多想一想，我是那个在关系当中会沉默应对的那个人吗。其实我常常是被沉默应对，好像总是要求我是追的。然后对方是沉默，他是逃的，是否你自己是追的还是逃的？

自己是否会用沉默应对的这样的方式，还是自己可能我在亲密关系里面是会比较偏向于去要求更多。大家可能在其他关系，比如说父母的关系里面是不是会比较沉默更多，也是有可能自己的一些比较重要的关系，我是沉默的那个人吗？是不是被沉默了那个人。

沉默的应对如果是带有一种操控性质的，那么长此以往，这种故意用这种操控性质的一种权力在上的这种方式，我们就称之为冷暴力。

那还有很多其他的一些称呼，比如说回避，社会孤立，但本质上它就是一种方式。我们刚才也讲了，就是我抛出的时候，然后对方没有抛回来，或者我就想敲一个门，但永远也打不开这个门，就觉得好像我是被拒之门外，是被排斥的，这种感觉是非常的糟糕。那当冷暴力变成长期的操控，因为每个人在关系里面他都是需要的，他都是需要回应，这是一个非常基本的需求。我们之所以有关系就是有连接。那这个时候我需要这个回应，我需要这个连接的时候，对方却把这个门关上了。那他某种程度上就好像获得一种高位啊或者一种权利的这种上位者的这种部分。好像说我的需求被他拿捏了，那这个时候他好像就可以有某种在关系当中的某种权利。因为渴望回应你，这时候他不给。那是不是他提出一些有利于他的要求，我就会就放低我的底线去满足他。如果是当这种操控变成长期，而且是不断的有目的的这种，好像是利于这种沉默者。那么我们就说它是一种长期的暴力，而且是一种精神虐待。

所以我们可以将这种沉默拒绝沟通的一方称为沉默者，而另一方要求回应渴望回应的一一方称为是受虐的要求者，沉默的是虐者。他通过直接的就拒绝直接沟通，或者是有时候他会用一些言语的歪曲。他不直接回应你的问题，不直接回应你的需求，他会言语歪曲、讽刺、嘲笑、轻蔑甚至否定人格等等方式欺凌控制。

是让这个要求者，这个就是想要的这个受虐者，然后摧毁了他的自尊，甚至改变性思维方式。如果这样的时间长了，这个关系持续下去，就有可能会让这种胜利的要求就是没办法逃。我自己在这个关系里面是非常的痛苦，甚至于我可能都失去了自我，但我也没有办法完全逃离出来。因为我的自我都在这个关系里，好像都是被拿捏的。所以这是非常痛苦的一种一一个关系模式。所以如果施虐方总是有益的，以冷暴力作为一种强烈的游戏，就会让狩猎者感到精神痛苦，自尊下降。但如果受虐的一方在长期的这种冷暴力当中，就会自我怀疑，不断从自己身上找原因，他会想尽一切办法想要想要重新获得伴侣的好感，怀疑是不是我上个月做了什么事让对方不开心。

在职场当中也有可能啊，比如说受虐的这个员工可能会自我贬低，是不是我的工作没做好，是不是我的能力不行，是不是我好没有用。长期的这种被排斥感啊，同时我极力弥补的行为却迟迟得不到对方肯定的回应，这个时候我不仅感觉很痛苦，我的行为好像反复的受挫，反复的受挫，那也会让受女人的这个要求就会自己就是会处于一种失控的这糟糕的境地。时间长了也是会有可能会陷入到一种抑郁的状态当中。

10.情感忽视的表现？冷暴力的表现？

（1）是否经常误解对方的想法意图，缺少沟通，沟通不到位。

（2）避免对方感觉不好，不愿意讨论一些困难话题，比如金钱的用处。

（3）不知道怎么样有效的讨论事情，不知道怎么样开启话题。

（4）与对方的谈话都是事实，道理，逻辑。

（5）当好事或者坏事发生，伴侣不是自己分享倾诉的首选的倾诉对象。还不如找朋友或者家人。说明关系里面很少接住对方的情绪。

（6）当试图寻求对方的安慰，对方总是说错话，却不知道怎么安慰你，不知道你真实的需求怎么样满足。

（7）你不觉得你和伴侣是共同承担生活的队友关系，很孤单。

（8）当你和伴侣在一起总是觉得很孤单，感觉自己在孤军奋战。

（9）找出一个可以讨论的共同话题很困难。

（10）提起积极亲密的情感，比如爱，亲密等有些尴尬。可能两个人比较疏离，很久没有沟通了。

11.沉默的施虐者：操控性质，权力以上上位者，受虐者让自己的需求被他拿捏了，因为自己渴望回应，被欺凌控制。

受虐的要求者：自我贬低，失去了自我，精神痛苦，自己身上找原因，极力弥补，失控糟糕境地，长期被排斥，不仅感觉痛苦，而且行为受挫，时间长了让自己抑郁！

12.沉默的施虐者原因？

说你想多了，我没有。有自己的确定性，掌握更多的信息，知道对方的感受希望自己有什么样的反应，希望自己给出回应，但是沉默方把回应的权力掌握在自己手中，用沉默获得权力，沉默是他刻意给对方制造的不确定性，不确定性对任何人来说都是折磨。如果我们是受虐方，要宽慰自己不是自己的错，对任何人来说被排斥，被回避，被推开都是折磨，为了维持自己没有错，就会沉默。

另一方会委屈，会指责，但是沉默方会拒接认为自己的沉默导致的。

（1）沉默是一种武器，当成一种策略，是故意的，被动攻击的方式。某种目的，为了获得权力。我是对的，你是错的，我更有权力指使或者要求，但是你没有。

（2）为了表达愤怒。对方情绪大，自己用沉默来表达自己的愤怒。

（3）为了获得关注。故意不说，引起关注，就是不说。

沉默是为了引起关注。

我想要获得关注，我想要关心，其实我希望得到在乎啊，希望得到这个关注啊，希望你看到我，希望你尊重我。但是我不说，我就用沉默来表达，我就是故意不回应你来表达。

这个时候他可能也知道这样做的后果，就是我可能还也会伤害对方。但是比起我知道这个对对方造成的伤害，我可能更想去获得权力，表达愤怒，引起关注。所以这个时候当要求方很急切，保持沉默的那一方与情绪激动的一方比，通常是处于上风。至少在那次特定的沟通当中是如此。就因为比起对方，他们掌握更多的信息量，然后有更多的确定性。因为他知道自己怎么想的，只有要求方不知道自己沉默方心里怎么想的。但是沉默方是知道自己心里怎么想，还有更多的信息量和确定性。他也非常清楚，可能对方现在的感受，那就是希望自己有什么样的反应，那希望自己给出回应。那这个时候好像沉默方就把回应的权利掌握在自己手中，然后用沉默来获得权利，因为沉默是他们特意给对方制造的一种不确定感。这种不确定感对任何人来讲都是一种折磨。就是所以如果我们是关系当中的要求方，其实先宽慰自己，不是自己的错。就是对任何人来讲，这种被推开，被回避的这种应对方式都是一种折磨。这样的沉默者总希望的关系在上风，导致自己没有错。然后您可能您想跟他去讨论沟通解决问题，这个时候他可能都会觉得是不是在指责他有错。所以他为了维持自己没有错，他情愿回避沟通，然后就不断的在这个关系里面是以沉默应对的。他可能也不愿意承认自己是沉默或回避，导致对方的自责。那我们都知道，沉默方是回避和沉默的时候。那另一方会什么会委屈，会伤心，会愤怒，是有情绪的。那这个时候有的人你就可能真的情绪一上来就是会指责，但这个时候沉默方他可能会拒绝承认，说是他的沉默导致对方的职责。那当要求者情绪激动的要求回应的时候，这个时候沉默者就会进一步指责对方，说无理取闹。你情绪不稳定是你太敏感，我没有。

这个时候我们大家可以感受一下，就真的就是可能会尝试用这种沉默的方式，然后会占上风，要求权利不予控制。那这种就是把沉默当做的一种武器。那我们刚刚讲的就是故意不回应。

那我们再来看第二种情况。就是除了沉默之外，我不知道还能做什么，也就是我不会回应，我只会沉默。但这个可能在我们的日常的亲密关系里面，可能是比较容易见到的。就是你也知道沉默者，他可能不是那么故意，他也并不会拿沉默当做武器来惩罚或攻击。我也许有一点，但他更大的可能性是，他不知道怎么回应我。所以这个时候在特定的工作，在这样的沟通情境当中，导致沉默是一种自我保护，对关系和对方的一种保护的本能。那我们说这样的沉默可能是一种本能的保护，或者说是一种防御机制。

（1）也有三种情况，沉默当中防御机制的第一种情况是一种习得性无助的表现在话还没有说出口之前，他已经会觉得我说了也没有用。

他已经开始会评价，会觉得说自己说的话是不能解决问题了，说的也没有用。他们会预设的，对方也不会听，也不会被理解。然后觉得说自己说的没有意义，这个时候就会想说，那我反正说了也没有用。我觉得这个沟通就是无效的，那我干脆就不说了。我觉得我说了也没有用，那我干脆就沉默，我就是回避或者是自己在心里面给自己设了一道结界，我就是避免与你沟通。那我也不说，反正说了也没用。

这通常可能是在过去很多的负面沟通经验。

让自己有这种错觉，或者是有这种感觉，就是我说的是不会被听的。那我们通常说每段关系都不一样。也许我在跟老师的关系里面，我觉得说了没有用。但是我跟家人的关系，父母的关系里面我可以去沟通。但也许我跟父母的关系里面说了没有用的。但是我有可能跟伴侣的关系是可以沟通的。我们说比较僵化的人，他可能就完全习得性无助。我在任何一段关系里面，我都希望不要爆发矛盾。但一旦爆发矛盾，我都不相信我说的话是是可以理解和听见的，那可能他就会在任何一段关系里面都用这种沉默来保护自己。首先就会觉得自己说话是没有用的。

（2）防御机制第二种情况是因为对情绪的焦虑陷入了一种将死的状态。这种僵死啊，我们一起来想一想，有时候对于沉默不语的人来说，他会害怕面对一些压力的情境。比如说严肃的话题，然后或者说对方的情绪非常的激动的时候，他可能会非常的害怕。这可能与他的过去经验是有关系的。他可能觉得说对方这么激动，那我说的话会被刺激对方。他一直以来与大家都认为呢，就是一般人们在压力状态下都会有不同的反应。通常我们会觉得有两种反应，一个是战斗或者是逃跑。那战或逃是我们很多人本能的一种面对压力情境的一种选择。就好像如果是非常原始的人啊，在面对也是受到攻击的时候，你是拿起这个这个大棒，然后就冲出去打一架，还是说我干脆我知道我打不过，我马上就开始逃跑。这个时候是每个人可能会有不同的这种应对方式。又或者在比如说你时间非常的紧迫，你等红绿灯的时候，那有的人他可能真的哎看到别人家塞，马上就会破口大骂，这就是一个战斗的状态。那有的人可能看到别人家塞，我，赶紧踩踩刹车啊，就避免说发生冲突。我是让你可能也会偏向于逃跑的应对方式。但是那除了战斗和逃跑之外，其实还有一种就是僵死。大家都知道有一种说法就是说遇到了熊啊，就是你在野外如果遇到了熊的攻击，这个时候你战斗和逃跑其实都没有用。你最好的方式是什么装死。那有的人的的会这样，他遇到压力的情形，他就是一种将死的反应和状态。我在这个时候没有办法去让我有更多的力气精力去考虑到底是一种什么样的压力，我到底该怎么样去反映。

我觉得我只要稍微动一下，有可能都会带来不好的结果，并与其去承担动一动这样的一种责任。我不如就当我就将在这里，我就在这里就定住。那在将死的状态下，人们的表现就是与战或逃的反应是不同的。那这个时候可能你会血压下降，然后行动和声音都被抑制，看上去就好像昏死一般，这是最难以控制的一种情况。在这种情况当中，沉默者可能真的是由于过度紧张和焦虑，而大脑一片空白，说不出任何话来。先把问题搁置，等大家都冷静下来再谈。可能是沉默者陷入将死状态的时候，面对伴侣的愤怒、沮丧或者不知所措的时候采取的一种防御反应或者是他没有办法解决问题和采取的一种短暂的反应。他就是不知道他没有考虑过啊，就是我之前的关系里面没没有遇到过这种情况。原来你对这件事那么大意和那么生气，那你开始问我发生了什么时候，我就僵住了。因为我没有处理过，我就是不知所措，我不太擅长处理关系当中的情绪情感。那这个时候我就先停住，但我还没有想清楚的时候，我就先不回答你一遍，我不回答你就少说少错。那时候就我就讲了，我就没办法回应。

所以他们会习惯去采用冷处理，来回避对方的怒火，通过防御和被动的不作为而退缩。那一旦对方火力最盛的时候啊，就是这个火力最盛的时候过去了。那这个对方情绪降下来之后，那也许这个时候当沉默者觉得足够安全，他会重新开始开口去表达一些。那这个时候因为他可能会有一些出发点。那我们到如果是将死状态的沉默，他可能会有一些出发点，也许是激烈的情绪，也是一个非常压力的一个情境。那也许是一个关系当中他从来没有遇到的问题，都是有可能的。

（3）我们再看第三种情形，就是对争吵的避免。

还有很多人他可能会对沟通有一个误区。我们知道两个人谈恋爱也好，或者是就是维系关系，其实都是需要情绪的流动的。这样子两个人才会感觉彼此是亲近的。那我抛球，你抛回来抛来抛去这种。但是有的人可能会有种误解，就是说争吵是最糟糕的状况。就是只要我们关系里面有争吵，就是我们关系就要不好了，我很害怕这种情景，但会认为说与其面对大吵大闹的争吵，只要我们发生矛盾的时候，哪怕我们有矛盾，但是我们是相安无事的，我们是和和气气的，我们不要去争吵。这个时候我更能忍受，我觉得这样也可以比起争吵，觉得这样才是更好的。过去就过去了，很多事情都是一条模糊的，不用说的那么清楚，然后就这么过去就可以了。但是这个时候沉默者他可能会只要自己保持沉默，双方就至少没有吵起来，觉得这样子可能关系会更好。就比起争吵而言，并即使对方即使要求者，他其实已经很生气了。而且他的生气里面有很大一部分都是因为沉默者的沉默而生气呢。或者说即使已经开始因为自己的沉默丧离开，他也会觉得这样子可能比吵起来比较好。

就是这是沉默着，他其实是沟通有一个误解了。有可能说沉默着，他可能在早期的这个关系里面，他是曾经经历过的关系里面，比如说他的爸爸妈妈或者看到其他人的亲密关系里面啊，如果有大量的争吵吵架，然后关系就破破裂了。对他可能非常害怕，他会觉得可能他在默认就会觉得说争吵才是导致关系破裂的原因。所以他哪怕他就说我情愿是我们关系理念，不发生争吵了，我都要沉默这个样子。

沉默他到底是没有办法，没有能力，还是他是故意的，那我们怎么去区分这两种情况？

我们想一想，我们刚才的说的这些表达，大家会觉得有没有什么办法来区分到底对方是故意还是他其实没有能力呢？

我们一起来看怎么去区分啊，到底是无法讲话还是故意气我。在亲密关系当中，我们需要去辨别就自己是否是遭受的冷暴力。那我们就需要去辨别对方的意图。因为有时候伴侣保持沉默，真的有可能是为了避免说出激化矛盾的话，那个可能真的就就住了。所以我们要看一看啊，如果有一些迹象，有没有什么迹象来帮助我们去确定是否对方会把沉默当做一种惩罚工具。

比方说这种沉默经常的发生。我们关系里面。满足时长，我抛出的时候长期都是得不到回应的，他经常发生，而且持续非常长，一一次成也可能持续时间很长。即使在我们争吵完成过去之后，对方也不愿主动跟我交谈。好像他就会用这种沉默当成一直以来对我的惩罚，好像就是把去主动解决关系矛盾的这个责任，就是完全交到我手上。然后只有当我去道歉，就当我好像去反思说是不是我做的不够好，然后并且恳求或者屈服于对方提出要求时，情况才会结束。那这种情况可能对方真的是故意的。

还有就是和以前相比，我已经改变了，而且我主动的改变了很多自己的许多形式方式，而且都是朝着对方的方向去改变的。那两个人的关系里面都是会需要磨合。那其实是一种啊，我有的时候我们会愿意为维系关系能够多做一些我力所能及的改变。但是我已经改变了许多，然后然后啊来避免陷入到这种被沉默应对的处境。可是对方好像是看不见的，他好像每次当我们俩发生矛盾的时候，他还是依然会贬低我，或者把所有的责任都推到我身上。一次又一次。那我们这个时候可能会多去想一想，也许这样的一种沉默，他真的成了某种惩罚工具。

所以在这里的重点就是我们去分辨沉默者。他沉默的意图是为了维系关系，保护自己，还是仅仅为了自己获得系当中的权利？

为什么对方会对你进行冷暴力。那一共是分为两种情况。一种情况呢就是他想要通过沉默的方式来惩罚你。那第二种情况呢，就是对方他出于对自我的保护，或者是对关系和对方的保护的一个本能反应。

14.要求者要不到思考自己要不到，怎么办？

是不是可以自己满足自己，或者找可以满足自己的其他人要。

直接告诉他，长期在这种冷暴力的关系里面自己如何痛苦，直接表达，问他到底愿意不愿意回应。他到底怎么想的！