苏州的天气雾蒙蒙的，就像浮在表面的一层厚厚的豆腐皮。十点的晚上，从自习室出来，和阿慧走在校园的小道上，两边的路灯，因为朦胧而显得出奇的好看，在蒙蒙中被缀上了淡淡的鹅黄色，光线像一粒粒细尘飘洒在空气中。

校园，零星的学生，低眠的花朵，哀鸣的喵咪，一场雾给了它不一样的神情。第一次发现学校竟有这般温柔的一面，走在石桥下，桥壁上有花花绿绿的涂鸦：美人鱼、海绵宝宝、白雪公主、蓝色的飞船、黄色的月亮、飘散着的云朵……，给黑夜增添了些许的童趣，也给背着书包的、面带倦容的学生一丝丝的明朗。

一边走，一边在心里盘算着考研接近的日子，四十天，三十天，到现在还剩八天，日子在一寸寸的缩短，心情在一日日的反复无常，离校毕业的光阴在一点点的逼近，人生真短。

在文学课上，听讲蒲松龄，看蒲松龄的一段视频，评价一代文学大师蒲松龄人生有三苦：读书苦、生活苦、创作苦。多次科举应试不举，将大半的精力用于创作《聊斋志异》，在一定程度上影响他的科举，朋友写诗劝其放弃创作，他却一直在坚持。在题跋上，他这样评价自己的一生“尔貌则寝，尔躯则修。行年七十有四，此两万五千余日。所成何事，而忽已白头，奕世则尔孙子亦孔之羞，康熙癸巳自题”。一个人的一生不过短短数十载，等到行将离去，留给后生的又会是什么。看着视频，听着题跋上的一句句，坐在教室里的我有些呆住了，是被震惊，或者是一种说不清的发自内心的共鸣。多少达官贵人，曾高享权势，多少贫寒之生期盼“朝为田舍郎，暮登田子堂”，历史的长河带走了不可数计的个体，犹如沙漠中匍匐的沙砾，纵使曾享荣华与权贵，死后依旧安于一抔土，一处荒坟，几丛杂草，连足迹都被无际的历史封尘。个体与永恒的岁月、广阔的土地相比，是何其的短暂。因了短暂，所以更加弥足珍贵。

所以，一个人、一生、一辈子、一定要做自己喜欢的事、不畏惧世俗、也不被其打垮。

蒲松龄倾注大半生的经历写著《聊斋志异》，也许在世俗眼中只是“画鬼画妖”，可又有什么关系，贫穷了大半辈子，被嘲讽了大半辈子,被冷落了大半辈子，历史终给了他一个圆满的惠赠，留给后人《聊斋志异》这样一部极具文学史价值的著作，我们俯首尊其为“一代文学大师”，虽死犹生。

记得一年之前寄一封信给一位长辈，当时有感而写了这么一段话:

“人的一生真的好短好短，如果我能够有幸活到七十岁，现在已经二十出头，去掉工作、生活以及突如其来的意外，能够安下心来做自己喜欢的事也就最多只有十年的时间。”

那是一年前，我用自己幼稚的、不成熟的却异常笃行的信念写下那段话，现在看来，这样的思想依旧根深蒂固的扎根在心里。只是呀，与一年前相比，更加体会那份坚守自己所喜、所爱的不易。这一年，才二十出头，时常会觉得比以前丧很多，多了一份生活苍凉的底色，多了一份对内心所冀望的执着。很多时候，累了，坚持不下去了，把它们在心里一点点的翻开，可以窥见星星点点的光亮。

看过一句话“一个人敢于追求自己的梦想，这不是自私，而是一种勇气。”时常这样自私的想:以后就是孤家寡人一个，只要把自己过好。在那么一瞬间我忘记了来自家庭的压力，来自子女的责任。似乎我成了一个自私的人。那个请试想一下，如果按照父母计划，我的人生应该是这样的:

专课毕业之后努力找一份可以养活自己的工作，父母会让家里的亲戚帮忙找一个她们认为的家境比较不错的男人，谈几个月或者一年感情，被催促着结婚，甚至那个与我相伴一生的人对我而言只是结伴过日子的，而不是心灵相默契的爱侣。

前几天和朋友一起吃饭，朋友说起她的姐姐，快要三十被长辈催促着相亲，如今结婚生子却对另一半有所不满，恋恋不忘旧人。我听着只觉得可惜。这辈子一定要过得明明白白、踏踏实实。爱自己所爱，寻自己所愿，觅自己所喜。一味的委屈自己，最后伤及的才是最亲的人。

要找一个可以在一起聊茶米油盐，也可以在一起畅谈天南海北的另一半，我一点不急，哪怕三十岁还依旧单身。生活中已经如此不易，所以更要给自己多一些生活的笃定。

借用余华在小说《活着》自序里的一句话“人是为活着而活着，而不是为活着之外的任何事物所活着”。