今天我还是想说说孤独
最孤独的时候不是一个人的时候，而是最亲近最在乎的人都对你评价很差的时候。
自诩只是脾气有些暴躁，人又不坏，心还很软，怎么在我妈眼里就是跟我爸一样的人了？我爸的大部分言行都是我最讨厌的那种人的样子，性格也不喜欢，成长过程中好多年都没说过话的关系，对他印象能有多好，当然到现在也是如此，在家当对方是空气，走路遇到权当陌生人路过。每次都是我睡着的时候，其实我没有睡着，听到老妈对姥姥啊姨妈啊舅妈啊等家人委屈的吐槽，我这个人如何如何，我是什么什么样的人，事实上她只是用她的想法过度解读我，或者根本没有理解我曾经说的一些话 的意思，当时我暴跳如雷，就像是一个觉得会永远和你站在一边的人背叛了自己，顾不得颜面，亲情，礼貌，素养等各种规束，直接原地崩溃，气的僵直，口不择言，然后，似乎更加证实了，嗯，我的确是她嘴里的样子。很无奈，很可笑。那一刻，好像听她说那些话的人也有罪，我与世界为敌，平等的厌恶了所有人，包括最爱的姥姥，我感到前所未有的孤独。
虽然现在我也完全理解为什么我妈会那样，因为她并不如意甚至有点惨淡的人生，因为没有被爱护，保护，守护，因为她受的很深的伤......但我并不能接受，交朋友，害怕被她说和我爸一样，呆的很，太过信任别人，谈恋爱，害怕被她说我和我爸一样，基因里带着浪荡，找工作，害怕被她说和我爸一样，没有出息，一辈子就这样了，直到现在，有一份无法消除的隔阂，我已经工作了，不敢让她因为我花钱，每一份因为我，或者为我付出的钱，都会让我觉得我欠的越来越多，如果没有给她钱是不是就成了和我爸一样没心没肺的人，但因为要还房贷，我用这个理由心安理得的存着每月的工资，余出来一些给自己买点想要的东西以及给家里给老妈买东西，这样的方式目前是最不让人焦虑的一种。虽然我跟爱我妈妈，也觉得她很可爱，知道她为我付出了很多，明白她藏起来的心情，但我还是为她看待我的样子而感到孤独。
就算我灌了无数鸡汤，从心理学、道学、佛学各种学里挖掘到别人眼里的自己代表不了真正的自己的鼓励，开脱了一切我不行我不好的暗示，到头来，还是会深深的自我怀疑，是我做错了吗，是我这个人真的很差劲吗，然后肯定，又是我犯病了，没处理好。再陷入另一种孤独，把自己隔离起来，审视、鞭挞，失去和所有人相处的力气。
那么这样的我一定是无法拥有伴侣的，我也经常定义自己不适合谈恋爱，我的确不知道，一个连自己妈妈都不怎么喜欢的人怎么赢得一个陌生人的爱。朋友也是相似的道理。他们在了解我的整体后，发现，还是算了，相处不来。除非我一直戴着面具，他们喜欢的面具，那对我必然是一种煎熬和折磨。所以，依然，孤独。
我并不是排斥所有的孤独，说不定还有点自己都意识不到的喜欢，毕竟我大部分时候选择了孤独，我知道，这是一种防御机制、自我保护机制，但我还是希望，有一天，我能不再孤独。
