星巴克已经开始放All I Want For Christmas Is you了，眼前一黑，想起古早的帕梅拉，穿着红绿色的圣诞健身服驯鹿跑，配乐就是这首，陪伴我度过几个无聊的冬天。新来的星巴克服务生很老，黑围裙的前辈却很年轻。服务生把我的订单举得远离眼睛，大声朝前辈宣布：中杯黄油摩卡，热的，低因，一泵糖，少奶油，以宣读圣经一样的严肃态度，宣读了一个贯口。
在终于平静下来以后，我才敢面对今天体会到的痛苦，才能看清楚，它是由回忆引发的。回忆链接到…我啃甜辣味的周黑鸭喝啤酒熬夜追美剧的大学周末，以及在挪威海盗演员边跳舞边灌我酒，还有漫无目的花10块门票在公园瞎逛的深秋，还有和蔼的大夫每次复诊都会夸“这小伙子对你真好，每次都工作日都陪你过来看病”，可我那时候，深深地困在压迫的亲子关系和巨大的工作焦虑里，我只觉得他寒暄的措辞怎么老是这句。
活着真没意思。当我说出这句话的时候，我想表达的意思是：曾经喜欢做的事，现在不喜欢了，但我又没有动力去发掘新的喜欢的事。过去的那些兴趣爱好，此刻显得那么不合时宜，它们之于我，就像是酸臭的五花肉——做事本身的快乐是瘦肉，但它已经变质，无法再给我提供能量；而其中还混杂着肥腻的回忆，回忆以融合的姿态与事实浑然一体，无法分割，曾经有多香，现在就有多让人难以下咽。
想自暴自弃了。反正这个样子，除了自己和心理咨询师，我羞于向任何人求助，任何人也不会帮我，甚至有很多瞬间，我向朋友开口的同时，突然就解离出一个人格，静静地低头看着满腹牢骚的自己，觉得自己像是一个很大的黑洞，在吸收大家仅有的小快乐，然后吐出很多恶心的绿水。“还是算了”，我告诉自己。我已经饱受折磨，就别再折磨其他人了吧。
我觉得我的生活像是结束了某种稳定态，短期内经历了地震。本能地，我试图寻找新的稳定态，现在终于让我找到了，但新的稳定态在一个低谷，周围只有沼泽，没有生机。也就是说，我稳稳地变成了一具s体…
缺乏安全感，让我变得偏执和应激，做事越来越慢，重复检查越来越多，而改变越来越难。
我觉得脑子一直循环在过去的回忆里，一定是因为生活中缺乏新的事物刺激我的神经，如果每天都能创造新的高光，有新的成长和体验，谁还会在意过去那点事呢。可我应该找什么新的事情呢？
