副标题：如何给孩子一生的安全感
白天哈哈经历了号啕大哭、彻底崩溃，晚上便是妈妈我开始反思自省的时刻。
哈哈让我手足无措的点不多，但经历多次我依旧没有找到很好的办法来帮助他同时也解脱我自己。阅读育儿书，是我唯一缓解内心焦虑的途径，当然能习得一二便甚是感激；这本书正中下怀！
“看见”孩子，正确回应
一 看见孩子独特的性格、年龄特点、行为背后的内在需求。（对婴儿，会根据哭的行为分辨其背后的不同需求，但孩子大了却忘记了判断他们的需求）（行为反映内在需求-在需求上下功夫，而不是盯着行为本身；给予正确回应，安全感递增）（举例机器亮起指示灯）
二 孩子哭闹时，父母毫无回应会将孩子逼入绝境。（人的两个最基本诉求：活出自我和在人际关系中被对方看见-没有被看见于是不断用负面行为表达自己=借助“更严重行为”表达自己的委屈与难过）（询问和倾听-孩子相对于用语言清晰表达自己情绪更习惯直接将情绪诉诸行动，也是对父母的信任-绕过行为现象看到需求本质）（反映性回应传递“我试图理解看见你”-举例你看起来…）（最好的爱-全然看见、竭力理解，不带任何预设地支持，活出自己想要的人生！）
三是什么阻挡我们“看见”（爱与疗愈）？ 1、警惕投射-有色眼镜之外才是真实的世界（举例：婆婆质疑、有一种冷、孩子学不好数学），投射是认知边界不清的结果（你需要的不是孩子需要的）。避免方法：A为孩子某个问题担忧时，反转思考-放下对孩子已有认识，从头开始了解孩子更多吧；B重视孩子的反馈，试着相信他，起码观察一段时间-放下固执成见，实现“看见”。 2、警惕理性评判，多观察和反思自己的想法（举例：“应该”-过多评判孩子行为好坏）（改变大人理性判断，A观察和审视自己想法-秩序敏感期？困了？B睡前反思，寻求更好回应方式）3、同理心不足，用双向视角理解孩子（举例丢人-童年的自己也干过）（对孩子无限理解、放任自流，别让两人的沟通只剩下一人-闭上眼睛想象自己被带入孩子角色）（用全然无知的心态了解孩子更多，而不是让他承担满足我的需求）
四 用心看见是对孩子最好的鼓励
不恰当鼓励，让孩子藏起真实的自我，满足他人的期待；不顾孩子感受、言过其实的鼓励。好的鼓励就是父母将自己的“用心看见”自然地表达出来：向孩子具体描述看见的细节-1看见孩子展现的品质（举例打电话后表扬耐心和尊重）2看见孩子付出的努力-像一束光照进他暗藏的努力中。
五贴标签不是看见，而是将孩子局限住
负面标签-让孩子不自觉认同，我就是这样的。所以，1提醒自己对事不对人，只关注眼前的事实（举例不问好时不说不礼貌，是不是害羞）；2巧用批评，让不良行为暂时话（举例看电视哭闹，“平时都到点了关掉，今天什么原因？）“相信”暗含，让孩子知道只是暂时的不好行为。 针对外人贴标签，1当孩子面表达对孩子的不认同，2鼓励孩子建立内心稳定感（举例沙子奶奶）父母需要修炼强大内心，向孩子传递正面信息。
中性标签-会让发展中的孩子受限。（举例，吃辣-长大了可以…；挑食蔬菜…）（自证预言，习惯了的话坚信是事实！）（相信孩子是不断发展和变化的）
正面标签-会让孩子隐藏真实自我。不要让夸赞变成一种绑架，不敢展示真实的自己。
当孩子的需求和我们的期待冲突时，不能用家长权威、大道理、刻意感动等让孩子就范，应平等沟通、商量；孩子的真实需求才会有sh w n
