刚刚把之前私密的文章又发出来，之前私密是因为咨询师说我往外说得太多了
哎，我觉得，我还是需要往外说，为什么要把东西都藏起来，把自己变重呢，我希望自己变得轻盈一点的，我很不喜欢自己沉重的感觉。
上周五花肉生日，我给他发了一个生日视频，本来只想发一张照片的，那是我在2023年最后一天在武功山看到的日落背影，原片没有看到的那么震撼美丽，我调整了一下各种参数，把它变好看了，过几天，又往上面加了字，生日快乐歌词和简单的祝福。后来又想起来，原来我去冲绳的时候，在渡嘉敷岛的沙滩上，还给他写过生日快乐，录了小视频。他生日前一晚，赶走零点到来前，我剪了一个小视频，把沙滩写字小视频，武功山的日出小视频，武功山日落的照片拼在一起，踩点发出去了。
其实那之前的一段时间，他已经不理我了，就是那种发消息跟发给树洞一样，其实，理性分析一下，我应该是会难过生气的吧，但是，我也只能跟自己说没关系，他想做什么都可以，我发消息是因为我想发，他不回消息是因为他不想回，我们都只是照着自己的心意去做。
每当有什么新鲜事发生的时候，我想分享给他的时候，我就想一想，我忍得住，考虑他，我就不发了，如果我想一想忍不住，我就发了，至于他回不回就是他的事了，我也慢慢习惯了，即便是发出问句，也左右回答。我在想，可能这个对话框就是真的要变成树洞了吧。我的确会有一些话，是希望跟树洞说不想跟身边人说的，那也挺好的。
那天晚上，当我发出视频，很快他就回消息了，但是，竟然是问我怎么知道他生日的，哎，我们好像认识不止一年了，我记得，去年我好像也还跟他说过生日快乐来着，我说大哥，你的weibo自己写的，我们不认识的时候，我就知道了，然后他说谢谢，我就没有回复了，因为他的表情包，看起来好像也没有真的很开心，至于他心里怎么想的，我就不得而知了，然后他发了碳酸给他的礼物照片，说给我看一眼碳酸送的礼物，我心里一声叹息，哎，我根本不想知道好吗。我没有回他，但是第二天，我还是忍不住回了消息，假装是昨天没有看到没有那些内心活动，我说碳酸把他当孩子哄了，我其实想问他喜不喜欢碳酸送的礼物，但是好像不太好，我就好奇问一下前两天他给碳酸留的思考题，她有没有回答什么，但是，就像前一晚什么都没有发生一样，他又一条消息都不回了。
哎，叹息，行吧，你高兴什么样都行，我依旧处处念你的好，衷心祝福你好。
后来几天，好应该也是发了一些消息，他没有回，有一天，免费观影活动有电影主创参加交流，我参加了抽奖，然后也转发给他，电影名字刚好就是《还是觉得你最好》，我转发海报，同时发了电影名像极了表白吧，然后他还是没有回消息。
又过了几天，有一天晚上，我在网上看到白羊座的一个帖子，虽然知道这些东西不能当真，但是我还是常常会代入去看准不准，那天晚上的帖子就是绝大部分都是很准的，“他是喜欢白羊的”，但是他觉得“自己有课题需要解决”，结合五花肉生日前自己发的那篇“和上帝先生对话”的帖子，那条让我释怀的帖子，我还是信了，即便他没有说，但是“他是喜欢白羊的”，我评论帖子说，有这句话就够了，各自努力，下一个高峰见吧。
这么久以来，我都不愿意彻底跟他断掉联系，是总骗自己说，我们又没有谈过，又没有在相亲，我们还是可以当朋友的，还是那种可以很长久的那种好朋友，生气好多次，默默删了好多次聊天记录，但是后来都恢复联系了。
可能，大部分人说的话还是对的吧，彻底断掉联系比较好，要学会舍弃，才能有新的获得。
仪式感，如果没人配合，就自己给自己吧。
那天晚上，我把聊天消息清空了，不过，之前我还是留了一手，把聊天记录做了长截图，保存到相册了，虽然我现在不会看，但是，可能以后想看的时候还能看吧。
空空的聊天框，再截图，发了仅自己可见的weibo，告诉自己一切都结束了，我不会再打扰他了。以后这个聊天框再有消息，一定是他先发起，我再也不主动联系他，绝不。
想想，他的不回消息，好像有点像之前的那两个突然不理我的男同学，想想都觉得很残忍。即便那两件事，在去年我觉得已经过去了，但是，现在五花肉这样对我，我就想，那可怕的模式是不是真的还没有被破除，它又来了。
我把自己最难过的事情告诉他，他真的是懂如何伤我的。之前我可能都不会承认自己有受伤的感觉，今天我写出来的时候我都会哭了。在这之前，我再难过好像都没有哭过。哭完这一次，我就要好了吧。今年的小心愿是希望自己多哭一哭，好像可以达成也，我会哭了。
虽然我不知道他是不是自己也没有意识到，但是，他刚好就是这么做了。
我都不奢求他对我好，我之前跟他说，只希望他对我正常一点。但是他还是不会满足我，他依旧按他自己的方式做了。
之前他说过我只考虑自己，我不知道他有没有想过，他对我，也是只考虑他自己。
不过我可能永远都不可能当面控诉他。
再次把聊天记录删了不知道算不算仪式感，那两瓶冲绳带回来的啤酒，那张打算从尼泊尔回来再送他的明信片，那本说我看完再送他的书，现在我都不知道还要不要送了。是送完才彻底结束，还是默默自己处理了才是结束。
都说不要给男生写小作文，但是我真的写了好多好多好多，我觉得，我一定得写，靠书写的过程来发泄，只要不给他看就好啦，即便我内心非常希望他知道这些所有。但是，可能还是不要让他知道更好吧。
你因为信任向他展示软肋，最后他却正正好攻击你的软肋。
可能他决定不回我消息之前也有自己的仪式感，他可能不想说决绝的话可能不知道怎么跟我说以后不要联系了，想用他不回消息的行动让我自己领会。可能他有他的考量，但是我真的非常不喜欢这样的方式。可是又怎样，他完全不在乎，伤害了我又怎样，反正对他自己来说，他毫发无伤。
希望他会越来越好，越来越强。我也会的！
昨天跟阿曼去香港徒步，妈咪晚上发消息说买2盒保济丸，我晚上就真的去买了两盒。
结果今天一大早，我还在睡觉，我爸就很暴力地开门，进来问我昨晚买了保济丸没有，我说买了，他问我买了多少，我说是两盒，他说在哪里，我说在地上的包里，他很生气，他说我怎么就只买两盒，至少买10盒回来啊，具体原话不记得了，总之，我就是还没睡醒的时候，在被窝里被吵醒还被骂了一顿。我想想都觉得很生气，一大早把我吵醒，还要骂我，真的很不考虑我的感受，没想多久，我又继续睡了，等中午我起来，我妈又说了我一顿，说我怎么真的只买两盒，我觉得是因为她说的数字是虚数，我听到的数字是实数，如果她早跟我说是今天我爸出差要带去的，那我可能就多买两盒了，因为我还想着我去尼泊尔也是要带的。这个我都可以解释，我姐我妹虽然是在笑，但是她们也是表示理解我的，2盒就是2盒，我没错。
最难过的是，我妈说，她跟我爸说，哎这个抠门女儿，以后老了别想吃她的。
我一个人在饭厅吃稀饭，听到这个话，眼泪完全没有酝酿就流下来了，现在一边写也一边哭。
真的太难过了。
我是不愿意给吗，我是觉得自己太匮乏了，我只是给不起。
也许，这一辈子都无法得到父母的理解，更别说什么接纳了，我说药这东西会过期的，想要再去买就好了，反正我经常要去的，我妈一个震惊，说你还要去啊，我说是啊，去徒步啊。
在她看来，她完全不懂我在干什么，我忙着运动、健身、徒步、旅行，在房间里做自己的事情而不收拾房间，在她看来就是不干正事，但是，当我问她那什么是正事的时候，她又什么都说不出来。
以前是好好学习考试，现在呢，都30岁的人了，是不是突然也不知道正事是什么了，也许她心里想的是找个对象结婚生子，不过她哑口无言也没有接我的话。但是如果她心里的答案是这个，然后呢，就算我有好的运气早早遇到良缘，我是不是还要继续好好过日子，是不是还要做自己想做的事，喜欢做的事呢，找对象结婚生子从来都不是生活的答案，更不是终点。如果我找不到自己，也不可能找到对象。
