这样结果是我想要的，我自己下不了决心，老天透过另外一种形式，推着我走，为什么我如此痛苦，无法言说的痛苦，这种形式这种感觉已经经验了至少四次了。
自己做选择很是无力，推着走还痛苦
问自己这样选择让你痛苦的是什么？
1：好像感觉这样选择是不得不得选择，而且是在做事情的过程被挑剔后不得不得选择，这样的选择让我有深深的被优化掉的感觉，我是不行的，我是差劲，我是没有办法和人合作长久的。
2：我感觉人是很无情的，翻脸是秒秒钟的事情，前一天还说的好好的，后一天就会发生变故，也是让我措手不及。就像我的第二次婚姻，前一天还过的好好的，还为家庭继续努力的，晚上回来，就会被挑剔后，告诉我小三的事情，整个人表面很是镇定，心里已经伤痕累累，为什么会这样，让老公做选择的时候，老公话里是选择了我，还给对方留了一个巨大的缝，留的这个缝让我感觉到深深的不够好，被嫌弃的感觉，我都懒到被选的状况中，本来我是唯一，现在待选，感觉自己好糟糕，好差劲，像抹布一样被使用后被扔掉了，内心好无助，不知道该怎么办，把小三叫到家里，希望知道更多关于他们自己的事情，想知道他们到底走到那一步了，感觉到在老公面前好像我是小三，人家才是两口子，看到老公扶着小三离开家的那一刻，我的心碎了，我好痛苦，好想死，深深的遗弃的感觉，我自己度过了无数个无眠之夜，我陷进了无尽的孤独里，不知道该怎么办，我害怕我一无所有，被扫地出门，因此我各种算计，各种装可怜，把房子和公司要到手，我如愿的的我想的一切，我却失去了家，一个人陷在无尽的痛苦，不够好的感觉让我使劲的学习，一直透有学习让我体验够好，可是不够好还是依然伴随着我。
这个结果真的是我想要的吗？
也许是，
为什么？
那时候在关系里已经走不动了，两个人连表面的和谐都没有，关系硬邦邦的，我自己无法进入对方，我自己也不接受对方，内心只想早早结束，以为结束了就不痛苦，不痛苦心就不痛了，心不痛了就自由，身也自由了，自由了可以选择更好的，又可以分到钱和房子，多好。
可是为什么我的心还是好痛呢？
痛苦的是我失去了关系，失去了那个属于我的人，他在也不属于我，不属于我会让我很孤独，很孤独就没有了爱，没有了爱就没有支撑，没有支撑就会无依无靠好可怜，好可怜就是可伶的人，可伶的人是被同情的，被同情会被看不起，被看不起就会被欺负的，被欺负就会感觉自己好没有用。
你真的是可伶人吗？
是的，我一直是这样认为的。
可怜人会有什么好处呢？
可以引来同情---帮助--赢着一点点温暖。
可怜人会失去什么呢？
遇见问题，不积极主动，不积极主动就没有锻炼的机会，没有锻炼的机会就没有认可经验，没有任何经验就感觉没有结果，没有结果就好无能就没有用。
事实你真的很可怜的吗？
事实我不可怜，离婚后我一直坚持在学习的路上，透有学习我一步步明白，逐渐放下了爸爸妈妈妹妹弟弟，来完全的活自己，清理了过去的伤痛，让自己活在有爱的感觉，吃一顿面条都觉得香甜，喝一口人都感觉舒服，看的到鲜花的芳香，闻着的鲜花的味道，和孩子之间也逐渐融合，这怎么是可伶人呢
