最近半个月左右，爸爸一直说想喝豆腐脑，浇上麻汁、蒜泥和辣椒油，味道绝佳。我个人并不喜欢豆腐脑的味道，但为了满足爸爸的小愿望，我决定努力一把。
于是今天下午第一次尝试做，结果辣椒油、蒜泥和汤汁都很成功，但“主角”豆腐脑却失败了。
痛哭了一场，但不是因为失败，而是爸爸的言语讽刺与指指点点。
曾几何时，我并不是一个害怕失败的人。刚学会走路时，摔倒了我会自己爬起来然后继续前行；学骑自行车时，即使磕到膝盖我也会继续练习；做数学题时，做错的题我会一遍遍重复直到做对；交朋友时，即便经历过背叛我也会主动去认识新的朋友……我原本也是一个阳光自信、乐观积极的人，可后来的我，会因为做错事情而心惊胆战，也会因为成绩退步而彻夜难眠。
是从什么时候开始的呢？是小学第一次没有在考试中拿双百时爸爸的责问？还是初中第一次被挤出年级前十时爸爸脸上的凝重？亦或是高中名次总也不见起色时爸爸的叹息？
又或许是妈妈温柔而不经意的出卖吧，她总会以其夸大事实的习惯和不合时宜的传话在无意间激化我和爸爸之间的矛盾。
我不知道，但或许原本他们就是如此，只是曾经年幼的我还没有被他们的言语打压击垮，而如今却已被塑造成一个自卑敏感又不会反抗的女儿。
我后来才发现，原来我怕的从来不是失败，而是失败之后爸爸的指责和妈妈的叹息。
事实上，我早已明白自己并不是所谓的“上帝的宠儿”，也不是什么百年难遇的天才，我只是一个样貌普通、智力中等、家庭条件较差、没有任何特长的普通人。可我的父母却似乎永远不能接受这样的现实。他们总会对我的努力和运气抱有各种不切实际的幻想，而一旦我不能满足他们，幻想破灭的残骸又通通砸向我，即便我被完全淹没，他们也永不停止。
我一边忍受着窒息的痛苦，一边挣扎着自救，然后我终于明白，曾经我所谓的幸福的原生家庭，不过是镜花水月。
我曾天真地以为父母对我的爱与正向教育可以抵消他们所带给我的负面影响，我也一直觉得我应该知足——对于他们对我的爱和关心，我相信他们只是教育和交流的方法不对，只要我能理解他们的本意就好。可事实上这错误的教育方法所带给我的，却是对我的人生影响最深刻的伤害。
