如何让自己从固定型思维变成成长型思维？

要回答这个问题，需要理清这几个问题：

1. 成长型思维的关键是什么？

         成长型思维认为人的能力是变化的，通过努力，自身的能力可以获得提高。

         固定型思维的人认为人的能力是固定不变的，能力是自己形象的证明。

        两者的区别，在于对“能力是否固定”的认识不同。

2. 能力怎么来？

      换句话说，人是如何学习成长的？

        动态系统理论提到：人的头脑身体与周围的物理环境，人文环境形成一个整合的系统，当系统的一个点发生改变时，人必须做出改变，整合自己的动作行为，从而让系统重新变得合拍，达到平衡。

       如果一直呆在舒适区，用自己习惯的应对方式去处理问题，也就是说，物理环境人文环境，自身三者都静止不动的，改变不会发生，能力的提升也不会发生。

【应用:联系自身】

动态系统理论三个点：我自身，物理环境，人文环境

       我自身：①我对待工作的态度：消极抱怨 vs. 积极主动，

                        ②我对待工作的方式：有没有注意到新的问题出现？针对出现的问题有没有采用新的办法去解决，还是偷懒采用旧办法？有没有积累新的工作经验？

       物理环境：工作环境 ➡ 办公室环境  ➡ 办公桌的环境（小到物品的摆放）

       人文环境：周围人的言行，观念，态度

   如果不改变物理环境，不改变自身，（人文环境大概率不受你的影响），一直待在自己的舒适区，那改变就不会发生，能力也不会提升，这就是所谓的“混日子”。

3. 如何看待错误？

        在整合自己的动作行为时，我们不断试错，不断尝试，直到达到一个新的平衡，与此同时，能力得到了提升。那么在这个过程中，错误的价值是什么？是证明自己不行？还是把错误当成一个反馈，当成是一个学习的机会？

      我们对错误的认识直接影响到对自我的认识，对孩子的评价。

【应用:联系自身&育儿】

       说实话，我们对错误的容忍度是比较低的。从小我们被教导要写标准答案，说错话做错事要被批评。我们常常从父母那里听到的评价是”你今天（做错了)**事，应该要***“，日积月累，这就变成了自我概念的一部分：做错事是不对的，犯错误是不被允许的。当我们变成父母的时候，潜移默化“传承”了这种评价。

     “**，不要随便动别人的东西。”

     “要把垃圾扔垃圾桶！”

    有个研究说，我们一天中跟孩子的对话，80%都是“不要**”。在我们向孩子表达“不要”的时候，潜台词就是“你这样做是错的。”

4. 错误的分类 & 对待错误的态度

     我尝试把孩子的错误分分类

（1）事故 vs. 错误。It's not a fault. It's just an accident.

      评价：“不要把牛奶倒桌子上”

     场景：3岁的孩子想要自己倒牛奶，结果不小心把牛奶倒桌子上了，大人如上评价。

     分析：孩子想要自己倒牛奶，但是能力不够，所以不小心把牛奶倒出来了，不是故意要如此，说不定他自己心里也不想如此，也不好受。这不是孩子的错，这是一次accident.

               所以，父母的评价可以是”哦，你把牛奶洒出来了，我们看看可以怎么解决？“拿纸巾把桌面擦干净。如果父母心疼牛奶（比如我），那着眼点应该放在“如何避免类似的事情下次再发生“，下次倒牛奶的时候父母可以稍微扶着点牛奶盒，或者让孩子多体验：装不同重量的水让孩子体会平衡。

（2） 知识性的错误 

     有些错误，随着孩子的认知提高，她有自我纠错的能力，比如英语。

    闺女快4岁，她表达”不“就经历了： I no like → I not like  → I don't like。随着孩子英语听力输入的增加，有些错误她自动纠正了。

    等孩子大一些，做作业做错了，怎么办？学习新知识练习新题目会做错是很正常的，关键是如何看待错误？是证明自己不行？还是把错误当作自我成长的机会？

   这道题我没作对，是因为题目没读懂？相关知识没有掌握？解题思路不对？

   我觉得父母对孩子要有一种容错的态度，向孩子传达：把错误当作是自我进步的一次机会。犯的错多了，不会的就少了。

   同样，自己的工作或生活中难免会犯错误，发生了**的事，我**处理了，结果不是很满意，那我知道了：哦，这样不行，下次要改进。同时反思，我这样到底有哪些不合理之处。把错误当作是一次学习的机会。

   最近就发生了这样一件事。

    A来向B哭诉饭卡的钱被盗刷了，B安慰A说“这个钱是找不回来的，就这么一点钱没什么大不的，人要大度一点，能用钱解决的事都不事小事balabala。”我一听B的话就不高兴，凭什么A的钱被盗刷了还要吃哑巴亏，钱的确是小钱，但关键不是钱能不能要回来，关键是要讨个公道。然后我就多嘴插了B一句“我之前也发生过类似的事，我是跟领导C反应的，后来C帮我就解决了，钱也要回来了"。
   后来B就给领导C电话了“领导好，我手下A卡上的钱没盗刷了，我本来是说算了，但是**（我）说前两天也发生了类似的事，是你帮解决的....

   我一听就来气了，怼了B“你这样说是什么意思？你说算了，但是听了我的话然后去找了领导，你这样说出我的名字，明显是说我这么多事？我给领导找麻烦。我说我发生这样的事领导帮我解决了，我只是提供了一个建议，但是要不要采纳，要不要去找领导，完全是你自己的事，你凭什么要甩锅给我”

  后来B跟我道歉了，但是我也反思了。B平时对我蛮照顾，不过她说话做事是喜欢当“好人“的，她这样跟领导说话，我有没有让B不高兴的地方？

    我就换位思考了下，我跟手下A说话，突然有个人跟我说你有更好的处理方式，可以怎么样怎么样，关键是那个时候A还在，当着A的面被同事打脸，换做是我我也下不来台。所以其实看着是B错了，但是我自己的说话方式，说话语气，说话时机，确实是有流露出“我知道有更好的解决办法”的优越感的。如果趁A不在，我悄悄跟B说，这样是不是会更好一点？

（3） 由于价值观不同，父母觉得的“错”

     闺女现在很有自我意识，经常要自己搭配衣服，比如会在夏天拿出长袖穿，或者红配绿，色彩搭配让我觉得不好看。

    这是错吗？不见得。不过是个人有各自的价值观，审美，孩子刚好没有在我们喜欢的点上，如果强迫孩子“这个不好看，快换掉”，言外之意不就是“你这样做是错的，应该按照我说的来”嘛。

   对待这种“错误“，我个人的做法是，多问自己一句为什么？为什么阻止孩子做这件事，是不是有什么必要的理由？

   ”你不能穿这件厚衣服，因为这样不好看。” （这是大人用自己的态度要挟孩子）

   “你不能穿这件厚衣服，因为天气热，如果你到时候脱下来我洗衣服很麻烦”（这个是强调这件事的自然后果，我觉得是可以接受的）

5. 对待错误的态度 （陈海贤自我发展课的建议） 

    综上所述，我们对态度应该保持什么样的态度？

① 把错误当作是一次学习的机会

② 突破自己不会犯错的形象 

    有一次跟前辈同事E去一个人家里，出来的时候E就很直白地跟我说，“当时你说的一句话很不恰当，你不应该那样说”，我当时真的一下子羞愧难当，但我也比较谦虚“那我可以怎么说？“ E说”你可以说**“

    说实话，E的话让我难受了好几天，我那个时候的想法是”天哪，我怎么这么蠢，为什么要说那样子的话？为什么要在E前面说那样子的话，E会不会觉得我这个人很笨很没用。我说话做事这么不靠谱的人居然也可以胜任**职位“。

    后来我复盘了下，我当时之所以那么想，其实是我心理有个假设”犯错是不被容许的，我不能犯错，我不应该犯错“（我自诩经过一年多的时间我已经是一个成长性思维的人，没想到啊没想到，那个时候还是固定型思维了）

    自我成长路漫漫，继续修行，继续成长！