这一部分，分享的主要是对于关心校园欺凌的成人们，可以采取哪些做法来介入充满攻击性的关系以及会遇到的哪些问题。

原文：26、中产阶级家庭尤其注意对孩子的社交、情感以及学习问题进行保密，特别是心理问题。一位母亲吐露了对女儿问题保持沉默的压力，她简单将其总结为：“我们害怕孩子不够完美，孩子反应的是母亲的育儿水平，我们会担心别人说我们对孩子管得太多或管得不够，这些问题反映的是家教。”（涨知识了。从来没有想到过这个角度。）

原文：27、关于家庭教育，我了解到的第一条不成文的规则，就是没有父母希望别人告诉他们该怎样管教自家孩子；第二条是批评别人的孩子会让你深陷危机。许多人将他人批评自家孩子的行为视作含沙射影地攻击自己的育儿能力，因此会变得更具有防御性，有时会变得很不理智。（是的，确实如此，这又为家长干预校园欺凌增加了难度）

原文：28、父母在回应霸凌状况时，总是本能地将愤怒和责备倾泻在霸凌者身上。尽管区分此类困境中的情感非常困难，但芭芭拉的故事说明，父母有必要留心自己对女儿的社交选择产生的影响。

感受：这里作者想强调的是因为在同一个社区，所以被攻击目标的家长很担心提出霸凌问题时会引起对方的应激反应，进而伤害到自己跟对方的关系，比如影响事业，或也被整个社区排斥，所以会不采取行动或有意识地自我欺骗，忽略攻击性带来的伤害。有些孩子也会因为感觉到了父母的社交影响，调整自己的表达。这点补充非常重要。

原文：29、我们会不知不觉地创造机会重蹈覆辙，让错误像遗传基因一样传给下一代，传到我们最爱的人身上，这是一种苦乐参半的人之常情。

感受：足以见得家庭对个人的影响，校园霸凌层面也不例外。

原文：30、作为家长的正确和错误示范。学习！

a.不合适的话：“这是成长阶段”或“宝贝，每个人都经历过”

合适的话：“哦，宝贝，这种事太可怕了。我很难过。”

补充：我也经历过

b.不合适的话：“我一直就不喜欢你那个朋友。”

“当初你为什么要和她/她们交朋友呢？”

“我跟你说了多少遍（此处自行填空吧）？”

合适的话：你希望好朋友是怎样的？这个人是这样的吗？

既然某个人让你这么难受，为什么还要跟她做朋友？

当你任由她这样做（指出具体行为）时，你会让她感觉你是个怎样的人？

当她这样做（指出具体行为）时，她会让你感觉她是个怎样的朋友？

c.不合适的话：“想想是因为你做了什么吗？”

合适的话：“要不要我陪你一起想想为什么会这样？”询问学校辅导员或老师

d.不合适的话：女孩就这样，你最好习惯“你知道一些女孩生气的时候为什么这么做吗？

合适的话：已经有人在做研究了。”

e.不合适的话：她只是嫉妒你。你觉得她为什么要这样呢？

“也许你太敏感了？”或“但你们关系那么好！”

合适的话：“你是怎么看出她们不是在开玩笑的？你确定她们是想让你难过吗？”

表达同理心之后：培养女儿迅速恢复的能力

原文：31、Girl 法则：适用于采取强攻击性、隐性或报复性应对方法的女孩。（学习了，有机会实操一下）

原文：32、用你现在明白的道理回看童年记忆是很不公平的。

感受：是的，所以我也在逐渐释怀自己当初选择了保持沉默，没有主动成为友善的人。

原文：33、在霸凌行为面前保持沉默，即使感觉自己不是攻击者，却还是纵容了这种行为。

感受：是的，旁观者的角色至关重要，哪怕仅仅只是转发和观看，也都是在纵容。而且旁观者的数量众多，在某种程度上会对事情的走向产生影响。

原文：34、打小报告是想给人找麻烦，而告诉则是替人寻求帮助。将同龄人不安全的状况告诉成人，是遵守学校和社区规范的表现，也是你作为人类的道德义务。

感受：感谢作者帮我厘清楚了这两个概念，我们应该教会孩子们坚定自己对正义的坚持。

原文：35、滋养女孩隐性攻击文化的是沉默和孤立。正如玛丽·皮弗所写：“我们需要让家庭政治化，而不是病态化。”这从一定程度上表明，为了对抗家庭之外伤害孩子的力量，我们必须先站出来公开表明我们的问题以及孩子内心的恐惧。女孩在被霸凌时觉得只有自己在受苦，但有这种感觉的不仅是她们，父母也是如此。父母们不说出来，就无法向其他家长学习，更容易默默自责。责怪父母意味着我们会更少关注到女儿的同龄人文化，这将阻碍整个社会形成集体意识，并意识到一些制度性问题和社会规则有待我们抵制和矫正。

感受：是的！！！所有的事情都要表达出来，不止是孩子要表达，作为父母也需要表达，需要建立自己的支持体系，然后形成动力抵制现状，去建立制度性改变。这个过程很难，尤其是面对自我暴露的风险时，很多人习惯自我保护，当然如果想形成这样的氛围，作为每个个体也需要自我要求，不能只

原文：36、养育孩子从本质上来说还是让孩子懂得如何与人相处：养成健康习惯，帮助她在家门之外的世界获得发展。（学习了！）

原文：37、底线就是绝不能假设孩子天生“知道”在网络世界该如何表现，必须告诉孩子，能否接触科技产品取决于她本人的自控能力。（学习了！）

原文：38、女孩们很有可能会被要求对另外一个女孩“友善点”。与其这样，倒不如强调尊重的必要性。“友善”对女孩来说是一个负担很重的词。对成年人来说，“友善”意味着体现礼貌和尊重。对女孩来说，“友善”则是和所有人成为朋友，这个要求常常是不现实的（也不公平）。更重要的是，让女孩维持“友善”形象的压力正是驱使她们采取隐性攻击行为的动因。这是与女孩讨论尊重及其具体做法的好机会，女孩不必和所有学生成为朋友，但需要向所有同龄人展示出尊重。

感受：想起在之前团队讨论宿舍内矛盾时大家提到的思路，我们不应该寄希望于把人渣一下子变成好人，而应该先树立规则，把人渣变成不去侵害别人的人，然后再看有没有可能让TA变成友善的人。同理。

原文：39、女孩将会明白，交朋友是一种选择，而不是强制命令。她们会明白，友谊是一种选择的结伴关系，关爱和冲突都是正常现象。（嗯！是要这样）

原文：40、被迫否认她们自己的真实性剥夺了女孩之间彼此真诚沟通的能力。毕竟，女孩们在做浮士德式的交易，牺牲真实的自我换取残缺和虚假的友谊。她们与自身内部失去联系，在人际关系上感到崩溃，不断压抑冲突和愤怒，坚持“友好礼貌”的一面，努力争取那些否定人类关系事实的互动。她们失去了“判断关系暴力”的能力，即承认自己受伤以及对他人愤怒的感情的能力。“感觉是被感觉到的，想法是被想出来的”，但它们“不再暴露于友谊的光天化日之下”，反而被囚禁于“地下”。

感受：所以，我们要一起努力改变这种情况，不是一直如此，便是对的。