我的愤怒

    昨天，我被愤怒淹没了。我生气，我愤怒，不可遏制。我心里像一块大石头，压得我喘不过气来。我来到洛浦公园来到了河边，在大雨中，像大雨一样把我的愤怒、和我的委屈全都倾泻出来。我大声地骂，说我的愤怒说我的委屈，说我的生气。他妈，他就是个大**，他就是个大**他就是世界上最大的大**，他就是他妈拉的一泡屎，他**都不是。他就是个大信球，茅坑里的石头……就这样骂骂骂.直到我的内心像一滩泥一样，好想躺到地上就这样躺着不起来。狂风夹着暴雨，就那样肆无忌惮的吹打着我，把我的伞都给刮翻了。雨水打湿了我的裙子，打湿了我的衣服，我一定非常狼狈。我就这样骂，然后，感觉石头被搬离了一点，内心堵的那股气散了，然后我就往回走。但是就感觉还是有点儿气没撒玩，想哭。于是就接着骂，就这样哭着骂着，骂着哭着，眼泪在无声的流。最后情绪流经我，和雨水交汇在一起。我轻松了很多，像是卸下了很多负担一样。这大概就是个哀悼的过程吧。我不停地跟自己说，他不想满足你是正常的，他目前还没有这个能力。经常失望也是正常的，我没有理由要求别人事事都满足我。当我期待或要求别人满足我的时候，其实是想控制对方，谁会愿意被控制啊！试问，你能随时满足你自己吗？

    其实让我这么愤怒的是一件非常小的小事。早上，晨练回来一身的臭汗可难受，但是肚子又咕咕叫。我就简单的冲了个澡，然后弄了点简餐。顺便。把一身的汗津津衣服的丢进洗衣机里。吃饭的时候衣服洗完了，我就让他上洗手间时顺便把洗衣机给关了，然后帮忙把衣服给搭起来。他拒绝，像个鳖一样不吭声，然后他说的一句话让我崩溃了。他说自己做好自己的事情，别给他安排。她妈的，衣服我给他洗了，让他搭搭衣服，让他把洗衣机给关了，他就觉得是我在安排他，真他妈混蛋，那是个啥鳖人？我说，那可以坐下来列列，哪些是该我做的，哪些是该你做的，分分清楚，他鳖一样不吭声。然后我去搭衣服的时候，把他的衣服就放到盆里，不搭了。我出去的时候给他发了微信，好像有两件衣服忘搭了，你看看是谁的衣服，你觉得该搭了你就给他搭上，不该搭了就算了。就这么一件小事，成为了压死骆驼的最后一根稻草。就让我这么崩溃这么愤。我在不停地喊出我的愤怒、生气的时候，其实我更多的还有委屈。我委屈，我天天做这做那，我委屈他从来看不到我，不体贴我。他对我冷漠的就像个活死人一样。我恨我憋屈，我难受，我本来一直在努力想改善关系，现在我已经没有那个冲动了。我告诫自己，不要想着别人会支持到你，不要想着别人能共情到你，死了这条心。自己共情自己，自己爱自己就行了。不要总期待着别人满足你，为啥不自己满足自己？你就当他死了，他没在你身边，好好的一个人独自的承担起自己的事情，满足自己的情绪，满足自己的内心需求，好好的爱自己。在这个世界上，没有人能满足你，没有人愿意满足你，没有人能共情到你。好吧，接受这个事实，这就是真相！每个人都是孤独的，都要一个人走完自己的人生路！