前不久，看过一则新闻。
16岁女孩“拉黑”父母跨省见男网友。父母慌了神，赶紧报警，连夜驱车将女孩接回。
我们暂且不评价事件本身，通过这则新闻，我们看到了一个教育存在缺失的“问题家庭”。
想一想：
女孩为什么会拉黑父母？因为父母不同意，不理解她。
女孩为什么会选择不远万里一个人去找从未见过面的网友？因为，这个网友，懂她。
如果，父母可以给予孩子足够的爱和理解，这一幕就不会发生。因为，孩子天生就需要从父母那里获得归属感和价值感，当孩子得不到才会远离父母，在他处寻求。孩子缺什么，就会想法设法的来填补空缺。近年来，类似的新闻不在少数。很多孩子进入初/高中后，出现了叛逆的迹象，喜欢玩手机、玩电脑，不愿意跟父母沟通，在被训斥以后，要么离家出走，要么想不开做出伤害自己的事情。父母想法设法，软硬兼施，换来的却是“油盐不进”的孩子，这些“道理”仿佛变成了“空气”，被孩子自动“屏蔽”了。
01
缺少父母的关心和陪伴
“我也想啊，可我还要上班，不可能时时刻刻都陪着他！”
父母都不想缺席孩子的每一个成长瞬间，但是由于生活压力和工作繁忙，往往没有足够的时间陪伴孩子成长。
久而久之会影响亲子关系，不利于孩子的健康发展。
02
焦虑的父母
父母如果不能安放自己的情绪，就会涌现很多评判带来误解和冲突。
不是跟你说了嘛，找你爸去，别找我！
快吃！不要磨磨蹭蹭的！
一天就知道打游戏！你还能干点啥？
干啥啥不行，吃啥啥不剩！
孩子在小时候是非常容易学父母的，如果家长总是当着孩子的面吵架，发脾气，孩子就会在无形中被传染。
03
过于严格的控制
俗话说得好，哪里有压迫，哪里就有反抗。
孩子小的时候容易服从于权威，随着年龄的增长，很多事情他们都会产生质疑。
他们心理上迫切成为大人，想要自己自主，想要有自己的私人空间，会反抗父母的包办、控制，并且渴望父母的尊重。
学而雅教育表示，陪伴不是“陪着”，也不是“我说你听”，真正的高质量陪伴父母要做到以下三点：
情感上支持
父母下班后要减少外出应酬，将身心都带回家中。让孩子意识到，父母辛苦工作是为了给家人创造更好的生活；还要让孩子感受到，回家后的父母是属于这个家的，让孩子情感上得到支持。
生活上关心
孩子的“衣食住行”，父母要时时关心，让孩子体会亲情的温暖，但不能事事包办。一些必须要掌握的生活技能，父母可通过演示教会孩子；一些为人处世的道理，父母要亲身垂范。
学习上帮助
孩子在学业上取得进步时，父母要及时鼓励，肯定其付出的努力；孩子遭遇挫折时，父母可以先给孩子一个“爱的拥抱”，让孩子感受到父母的信任与支持，之后父母再与孩子共同讨论得失，指导科学的学习方法。
总之，对待孩子一切问题的良药，亲情的陪伴，永远是第一位。
西方国家有一个古老的比喻：照顾孩子要像照顾花园，做父母要像做一个园丁。
就像拥有生长能力的植物一样，每个孩子都是自带生命力的。
照顾花园需要提供良好的土壤、水分，以及适当的阳光，然后等待植物慢慢生长。
园丁为植物提供的是滋养。我们对待孩子，其实也是这样。
看到孩子对自己的话不以为然，父母容易说话更大声、不断唠叨、各种指责，产生焦虑情绪。
学而雅教育认为，家长首先要学会控制自己的情绪，接纳孩子的情绪。可以多用正面语句，和孩子沟通，更容易接受。尽量少说“不要……”“别……”。比如：
当你想说：“别打游戏了！赶紧学习去！自己成绩啥样，心里没点儿数吗！”
建议改成：“孩子，打游戏的时间有点长了吧？别忘了咱俩的约定哦，妈妈相信你是个守约定的孩子！”
当你想说：“吃饭的时候别看手机，什么坏毛病！”
建议改成：“孩子，妈妈专门给你做了你爱吃的菜，吃完再玩手机可以吗？”
毛姆曾说：“要使一个人显示他的本质，让他承担一种责任是最有效的办法。”
当我们觉得孩子有“对着干”的感觉时，孩子自然也会觉得父母也在跟自己的对着干。
这无疑形成了一个阶级性的思维,父母觉得孩子需要服从，家长的话是才是正确的，不断发号施令，觉得孩子不顺从就是忤逆。
那么这样的亲子关系的互动中，就没有了平等、尊重、多元视角、爱和智慧了。
所以作为父母，我们要更多的允许孩子有自己的节奏，不管是行为还是他的内在过程，父母的框架要以更宽广的视角去支持孩子，而不是纠正孩子。
切记：用信任释放善意，孩子才愿意与我们对话。
孩子犯错是很正常的，不犯错，怎么成长。
让孩子亲自体验，自己承担一点后果，不失为良策。
自主感和成就感，是孩子心理健康的根基。
「无条件接纳」是尊重孩子的身心发展规律，根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态，可以总结为“不带敌意的坚决，不含诱惑的深情”。
这句话的精髓就是：无条件接纳。
“不带敌意的坚决”是接纳，包括接纳孩子的感受、立场、心理需求、情绪、甚至是被拒绝时产生的“敌意”；
“不含诱惑的深情”就是无条件，“你不管是什么样子，爸爸妈妈都爱你”。
但在无条件接纳孩子时，要注意一点就是“对人不对事”，明确我们父母无条件接纳的是孩子本身（包括情绪、感受和心理需求），而不是孩子的全部行为。
在任何事情上要有明确的界限和原则，一旦孩子的要求“越界”了，我们就要回到“不带敌意的坚决”这一步。
让孩子感受到“父母一直都是爱我的，但是不可以这样做”，这样也能帮助孩子建立界限和原则感。
成长，就是能读懂自己的内心需求，接纳自己的情绪，有觉察地用适合的方式表达出来，让自己的需求得到满足。
对待孩子，也是如此。
用“真心”换取“真心”，孩子就不会“油盐不进”了。
—End—
