很多的家庭几乎离不开吼叫，甚至有的父母认为不吼叫，怎么可能呢？孩子根本就不可能听你说话，我吼他都不听，不吼叫还怎么能震得住他？
的确，由于很多父母从小到大经历过的教养孩子的方式就是吼叫，不听话就打，在很多父母的认知里，还认为孩子是不打不听话的，只有对孩子严厉，严格要求、监督、吼叫、打骂等，才能让孩子更好的成长。
其实不然，本书就是要告诉那些只会通过吼叫才能解决问题的家庭，吼叫是你在用自己的方式和自己的错误虐待着孩子；是你无法忍受自己曾经遭受过的委屈，才把这份委屈全都发泄到孩子的身上；是你把孩子当成了出气筒，在外面受了欺负，回来把气发泄到孩子身上；这样的方式除了发泄自己的情绪，给孩子造成极大的伤害，给孩子的内心带来恐惧和内疚之外，毫无益处，甚至这样的方式会遗传给下一代。
那么吼叫会引发哪些后果呢？经常生活在吼叫中的孩子，他们长大后都很容易焦虑，缺乏安全感，孩子会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。
吼叫虽然恶劣，但并不是说你曾经吼叫过，就是糟糕透顶的父母。因为你已经很辛苦了，当你还不知道有更好的方式照顾孩子的时候，你已经尽力用当下最好的方式照顾孩子了，所以，不必自责，也不必内疚和羞愧。当你意识到需要改变的时候，就已经迈出了第一步。
观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。
要知道如何能够不吼叫就能管理好自己和孩子之前，我们先要知道自己为什么吼叫。
本书中，作者提出了三种吼叫的“扳机和炸药包”，第一种，外部触发器，如果说外部触发器是导火索，那不断升级的情绪和想法就是炸药包。这是什么意思呢？就比如说，孩子不小心打碎了一个杯子，你正好下班回来看到了，你就吼他说，你怎么这么不小心，你说你能干什么？打碎杯子就是外部触发器事件，而使你吼叫的原因是你不断升级的情绪和想法。当你看到孩子打碎杯子的时候，就开始想“都给你说了那么多次了，你也不听，这个家全靠我来维持，你们一点都不关心我”，在这个家里，“你们都看不到我的付出，什么事情都需要我替你们做”，此时，酝酿已久的想法和情绪在这一刻爆发，就开始冲他吼。
第二种是“吼叫成为了习惯”，就是当吼叫已经成为一种习惯，它就变成一种下意识的行为，就像早晨起来刷牙，进门脱鞋一样。
要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。
第三种就是“酝酿吼叫的土壤”，有时候没有外部触发器，你也会突然爆炸，就像愤怒找到了会发芽的土壤一样。比如，当你感觉孤立无援、睡眠不足，或者总没有自己的时间时，愤怒也会破土而出。
此时，你可能需要评估自己要做的事，找出优先级，让自己多睡会儿，利用下互助网络，给自己挤出单独的时间和空间。改变土壤环境，愤怒也就不会发芽了。
如果说以上三点是外部原因，那么接下来的探索，就将是内部原因，也是更深层次的原因。
第一种就是“吼叫代代相传”，在有些家庭里，吼叫代代相传。我们自己也曾经是孩子，通过观察父母来了解这个世界。如果父母经常性吼叫，我们也很可能会自然地朝自己的孩子发脾气。虽然我们也想努力保持平静，但遭遇压力时，由于童年经历，吼叫就会成为默认配置。
仔细回想，当你被激怒，一脸严肃，身体抖动，大吼大叫时，你的声音里有父母的声音，身体里有父母的影子。
我们的童年都有困境，但如今作为成年人，我们已经有能力面对童年的经历，尽管我们未能完全遗忘过往，但可以原谅父母们的错误。当你洞察到自己的吼叫与父母的联系时，这种洞察就是一束阳光，它会帮你选择为人父母的方式，而不是变成父母作风的遗传。
第二点就是“迁怒于人”，迁怒于人也是吼叫孩子的原因之一，只是因为你在别的地方受气了，比如你的老板、同事，你吼叫孩子，只是把他们当成了出气筒，因为冲他吼安全。
一天晚上，汤姆忙碌了一整天，又开了很长时间车才回到家，一进门就发现儿子没有把该做的家务做完。想都没想，他就冲儿子吼起来：“你为什么还没把你的房间整理好？你真懒！永远要等最后一分钟才肯做事！”而事实上，在几个小时前，汤姆的老板把他批了一顿，汤姆觉得老板在威胁他，当他又生气又害怕地回到家，看到儿子一点错误就立刻就爆发了。
人人都会愤怒，但了解你的愤怒，谁真正惹你生气，以及选择如何表达自己的愤怒，能够帮助你停止吼叫。
第三种是“吼叫导致虐待
”，愤怒很可能导致大怒，无法控制情绪然后开始大吼大叫，如果孩子没有听从你的吼叫指令，那么愤怒会升级，你有可能会虐待孩子。曾经有一位母亲大怒崩溃，让孩子趴在地板上把饭舔干净。
大量研究结果证明，宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处，它可能让你更加愤怒，让你沉浸在生气的态度中。诚实地了解你对愤怒的表达方法，如果你的吼叫经常演变为大怒，那么除了听本书的解读，专业的帮助也很重要。
第四种是“藏在愤怒之下的感受”
你在大吼大叫时的智商基本为零，它让你无法感受除了愤怒以外的情绪，其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。尤其是羞愧，当你感到羞愧时，其实是在责备自己不够好，此时，你对孩子也难以宽容，你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。而正视现实，意识到自己卡在哪，认同自己的感受和需要，你就可能得到疗愈。所以，如果当你感到羞愧，给你爱的、信任的人打个电话，告诉他们，你想聊聊自己陷入羞愧的事，重新找回对自己的同情与爱。
了解孩子的气质，可以让父母更好的与孩子相处。
每个人天生气质就不同，有的婴儿哭声轻柔，有的哭声大得能吵醒所有人。人与人在气质上的差异，表现9个维度上：活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。
1、敏感度
孩子对噪音、温度、光线敏感度如何？他会注意到环境中微小的变化吗？容易不知所措吗？
2、活动量
孩子是否总是精力旺盛，不停地活动，很难安静下来？
3、反应强度
孩子是否经常会有很强烈的情绪反应？思绪外露还是内敛，容易判别还是难以揣测？
4、适应性
孩子能很快适应变化吗？在一件事开始和结束时，他转换困难吗？
5、情绪本质
孩子总是开心愉快的，还总是严肃的？他会更倾向于纠结负面信息吗？
6、接近或回避性
对于陌生人、新场景、新想法或地方，孩子通常第一反应是什么？立刻加入，还是保持谨慎？
7、坚持度
孩子做某件事时，在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持，还是很容易就烦躁和放弃？
8、规律或者节奏
孩子会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便？他的行为容易预测吗？
9、注意力分散度
孩子容易被声音或其他人分散注意力吗？或是能够专心于某件事，不容易被打扰吗？
想要健康地发展任何一种关系，关键都是要接纳对方的本来面目。
如果你根据孩子的气质，调整自己的期望、回应、及规则，协调亲子间的相处模式，他就会更少犯错，你也就会更少生气。
那么需要做些哪些改变，能够更好的减少吼叫情况的发生呢？
在这里，作者给我们总结了6步。第一步，记录事件。什么事惹恼了你，把它记录下来。什么日子，某些特定的日子面临更多挑战吗，找出这一天的不寻常之处。具体什么时间，起床或入睡前孩子特别淘气吗？在哪里更容易发火，家里，还是公共场合呢？
第二步，记录你的反应。吼叫之前，你的身体反应是什么样的，究竟哪里紧张？注意你的体态、手势、声调以及呼吸。记录你的情绪，怒火之下还酝酿着什么情绪。记录你的升级想法，你对自己说了哪些助长怒火的话，怎么从地上的内衣，想到一辈子选择的。
第三步：记录你的回应
。记录你是怎么回应的。注意，在这个环节，你只要观察，不要评判自己的行为。
第四步：后续情况
。一般爸爸妈妈们在发过脾气之后感觉很糟。那就把你的感受记录下来，尽量不要对自己太苛责，记下你自己的感受和孩子的感受。
第五步：记录相关的气质
。
你和你孩子的气质有无数种可能，可能十分相像，也可能完全不同。记录下吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质。
第六步：记录你的评估
。记录下你对事情的评估，你觉得还可以有别的处理方法吗？
不要逼迫自己，任何时候，当你感觉这种追踪压力太大，你都可以只选择其中某些步骤来做，当感觉好些了，再慢慢加上。不用着急，前进两步，后退一步，再前进一步，你终归是在进步。
追踪吼叫，是要寻找一个时刻，在那一刻，因为孩子行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受控制的情绪。如果你能在情绪变得激烈前，就注意到自己身体与内心的反应，就可能在情绪激化、损伤亲子关系前平静下来。
最后，还有一个就是“自我同情”
在减少、告别吼叫的路上，自我同情是一个核心环节，即理解并原谅自己，而不是自责。自我同情不是找借口，而是接受自己的不完美，真正接纳那个吼叫过的自己。人们编造借口，是为了赶走罪恶感和羞耻感。如果你对自己充满同情，接纳真实的自己，你就不太可能为自己的吼叫寻找借口。
要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。
当你冲动时，伤害了孩子，可以用道歉修复过往；如果你已经冲孩子大吼大叫了，真心地道歉可以很好的修复你与孩子的关系。而且孩子通过观察你来学习如何对待他人，如果你在发脾气之后向孩子道歉，孩子也就学会了犯错之后，要向别人道歉。
首先，原谅自己
。用几分钟弄明白什么刺激了自己，提醒自己目标是什么。记得错误是可以被原谅的，诚实地承认你对孩子造成的伤害，内心接受自己应该承担的责任，原谅自己反应强烈。
其次，真诚道歉。做到真诚道歉，作者认为有三个标准：
1、后悔
当你朝孩子吼叫时，伤害了他的感情，自然会感到后悔和难过。表示后悔，是很好的一步。“我很抱歉今天对你发脾气，我知道这样让你很难过。”
2、责任
为自己的行为承担后果很关键。“我很抱歉冲你吼叫，说你懒，我不应该骂我爱的人。”不要推卸责任，指责别人，不要说“我就是因为你没有完成作业而烦躁。
3、补救
当你打算修复你们的关系时，要想办法补救你吼叫造成的伤害，让孩子知道你会努力不再犯同样的错，你愿意承担责任。“我会更加努力控制自己的脾气，放学以后我们一起去吃点点心，一起谈谈你的日程安排和周末计划。”要等到自己不再生气或烦躁再道歉，不要说了“对不起”又不以为然。最重要的是以同理心看待整件事，而不是空洞地说声对不起。
最后，有一句话说得好：没有熊孩子，只有熊大人。无论在克服吼叫的路上，有多么困难，都要记得，我们是大的，他们是小的，我们比他们更强、更有控制力，为了他们，我们得保持平静和清醒。世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争！
我是李赛，是一名心理咨询师，也是一名跆拳道教练，还是一位总结达人，阿蔡老师赠予我一个称呼：“总结达人”，我希望自己可以为有需要的人提供力所能及的帮助，链接更多的人。
阿蔡老师，本名蔡洪峰，80后互联网老兵，激情满满、斗志昂扬、勇于探索的创业者， 兼具理论高度和实践经验的管理者，中国式创业培训最佳实践探索者，互联网O2O领域专家。现在致力于帮扶0到5年的创业者（创业五年内）更好的创业，提供成功率。帮助企业家、创业者打造个人IP。创业要发财，就来找阿蔡。有才者更有财，近我者富。大家可以自行百度:阿蔡老师或者阿蔡老师蔡洪峰，看看有什么结果。
