爱不在于共同凝视，而在于看向同一个远方。
我曾经不经意的问过，你的目标是什么，你对我说，想有个属于自己的家。其实问出口的时候，我心里已经猜到了你的心思，那个时候你的家庭刚刚经历了变革，父母的感情产生了决裂，妈妈哭的很伤心，你也不止一次的跟我说，你很心疼现在的妈妈。
我也问过你对我有什么要求，而你满脸笑容的跟我说，“对我好，坚定的支持我”。那个时候，我仿佛在你的眼中看见了星光，对未来充满了期望。你也不止一次的对我说，异地恋很难，见面了就再也不分开了。
我也对此一直深信不疑，在每次看你难过，生病住院，自己一个人挂点滴的时候，我都想能飞到你身边照顾你，担心你一个人待着，在病房压抑的环境里心情低落，身体痛的时候不敢跟妈妈说，上厕所的时候不方便。挂点滴的时候不敢睡着，能发生的可能我都想到了。
有时候我真的很痛恨自己，为什么不能少想一点，因为想了也解决不了问题，反而不断的担心，但是就是克制不了，你在我心里就像一个小朋友，想要无微不至的照顾你。担心你过得不好，或许是因为我知道了你的过去，了解你的性格，所以在你把自己交付给我的时候，我就坚定的选择，要对你负责到底。
在你给我看那个胎教的视频的时候，我当时真的马上就想跟你有一个家，想象着和你在一起的快乐日子。你也坚定的相信我们会有那么一天。可是现实却打断了我们的步伐，在你到贵州之后，生活仿佛就陷入了困境，你对自己打扰妈妈休息充满了自责，对过任务也更加的努力。就为了不加班熬夜，打扰妈妈休息。我也跟你讨论过，知道你有自己的苦衷，本来是想凑够跟你见面的，也因为假期而提前的消费了。我本来从来都没有计划过什么事情，遇见你之后，你说喜欢有计划的做事情，不想跟无头苍蝇一样的乱转。所以从很早之前，我就开始计划我们见面的地点，带你去哪，希望能给你一个难忘的经历，也想能给你一个好的印象。可是计划却遥遥无期。我不想看到你失望的样子，也不想看你情绪emo。所以我把我能做的所有都想给你，不需要你说，我就想能让你满意，仿佛你开心了，哪怕辛苦加班一个月才获得的工资，一天都没捂热，马上全部给你，我也不觉得后悔。那个时候，其实我并不是因为工资刚到账，想放身上放一会儿，只是对跟你见面又晚了一个月而内心焦虑。我不想你知道而难受，其实很多时候我总是粘着你，不是因为我非常的无聊，没有工作可做，只是我忍不住的想你，所以抽缝隙时间都跟你发个消息。
我怎么不知道每个人都应该有自己的个人空间，在知道你忙着打单子，我也不会故意打扰你，只是跟你说，要注意休息。默默的隔着手机陪着你。其实那个时候，我们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
漫长的一生中，我们总会经历各种劫难，但因为有你在，于是我们漫漫人生中不再孤单。
这世界上没有两片一样的叶子，也不会有特别合适的两个人。我们磨合了很久，有我的妥协，也有你对我的包容。不管发生了什么，你之前因为想推开我，对我冷淡，所以故意的对我不好，我把自己仅剩的100元给你买了一箱牛奶，还因此那我臭骂了一顿，说让我以后再也不要擅自作主给你买东西，让我自己主动放弃。你后来对我道歉，我那个时候根本不舍得对你生气，只是给你发了个抱抱，说没关系，都过去了。我们哪有那么的完美，只是在我们对方的眼中，就认定了对方就是自己未来的归宿。所以可以包容对方身上的缺点。本来真正的爱一个人，就是能包容对方的缺点和坏情绪。看我们的老一辈，也会经常因为一些小事而吵吵闹闹一辈子。我们都不是完美的人，只是因为我们在一起互相陪伴才得以变得越来越好。互相教会对方成长。
当你跟我说，凭什么每一次都要委屈自己而一次次的原谅我的时候。我当时的脑子瞬间懵了，真的给不出一个完美的回答。
