今天是2026年的中秋节20260925
从今天起，我想做一些记录，因为我即将年满50岁，人生过半过一大半，我总得留下点什么，把我的人生记录一下，不为给谁看，就是给自己老了的时候，一点一点翻
这是第一个没有爸爸的中秋节，也没有妈妈，也没有二哥，其实也没有任何人，除了和大哥小雪晚上约了去吃一个饭，我一整天都呆在家里，孩子本来答应跟我们一起出来吃饭的，中午的时候跟我说不参加了，我本来想告诉他不可以，但最终也只能由着他
从2022年确切的说是从2019年到现在这五到七年的时间，大概是我人生中灰暗的至暗时刻，工作从2017年我结束了，在组织部16年的工作调到了田东街道，在那里待了五年。这五年其实工作上是比较充实的，虽然辛苦，但挺有成就感的。可是那时的我因为忙于工作，忽略了身边的亲人，尤其是没有去学习，我略了对孩子的关心，导致了孩子从2021一年开始，不愿意去上学。
其实种子应该是很早之前就买下的，但爆发出来应该是在2122年，22年我还把他送到了晋中中学，想去换一个环境，但没有待一周他就回来了，现在回头想当时我对于他回不回来有两种想法，一种是间绝不允许他回来，一种是允许他后来打电话给周老师，才做了让他回来的决定，从那时候起，他就陆续不上课了。
也是从那时候起妈妈查出来生病我从二二年的五月份就开始进入到最灰暗的时刻二三年的三月十九号我二哥生日刚过两天亲爱的妈妈就永远离开了我我不知道那段灰暗岁月是怎么度过来的我现在都清晰的记就我抱着妈妈在医院抢救的样子我去后过了两天我在陪着她我时我也到崩溃的极限了但一直陪在妈妈身边，那天下午就只有我一个人，外面风轻云淡，但妈妈渐渐停止了呼吸，我没有大声的哭，我怕吵着他，因为爸爸还在另一个房间，也是风烛残年，大哥也在另一个房间，他看了妈妈一夜在睡觉，我整个人就像被被掏空一样四处乱走，但却哭不出来一声，浑身颤抖，接着就给妈妈办了后事，浑浑噩噩的过来。
接着我就打起了精神，因为阿哥的状态也不太好了，二三年年底，哥哥彻底已经不能动了，我就和红翔一起去照顾他，真的是还没有从上一个悲痛走出来，就进入了下一个悲痛，用刀割一般的心痛，我风里来雨里去陪着哥哥，从二三年下半年走到了24年的5月31号，这中间还有和嘟嘟和鸿翔的，拉扯最终以哥哥去世以后，我把他们拉黑为终结，对于他们对哥哥的不敬，信我一辈子无法原谅，24年的5月31号送出了哥哥，我整个人有二次创伤，快透不过气来了。
而且这个过程中间孩子一直不见好，我简直没有办法积极乐观的面对生活，熬过了24年，熬过了25年，爸爸一直在床上，他起不了床，我和大哥在照顾着他，有时候还去住院，但我慢慢的平复了心情。从25年下半年开始，我跟爸爸开始好好的相伴，但爸爸一天衰弱子，一天度过了25年的中秋，爸爸给我过了个生日，26年的过年，我们都是草草了事。到26年的3月1号，亲爱的爸爸再也没有撑住骨瘦如柴的离开了我，打起精神给爸爸风光的办了后事。
这个时候回头再看孩子已经很严重了，25年，在我的努力和他的努力之下，我们拼命的补课，去调整每一次的状态，终于参加了中考，考上了民办的高中，当时我很纠结，是让他上一个普通的比较远的高中，还是打起精神上二中的附属中学，崇文，最后还是希望他给他多一点机会，所以交钱上了崇文。事实上，今年开学应该高二了，他加起来也没有去超过一周，从26年的3月起，我让他从爸爸那个房子搬了出来，彻底脱离爸爸控制以后，他才回头清醒的看到自己在爸爸那受到的情绪绑架，从8月份开始，他才慢慢的和我说，爸爸是怎么对待他的，对他的身材任意评论，导致他产生了进食障碍，几个月就瘦了几10斤，后面又不停的自我贬低，极度的自卑，这条路我一直在陪着他，虽然我也做的并不好，但我也没有停止学习，一直在磕磕绊绊的前进。
从自己身体来说，22年身体发生一些问题，从乳腺到宫颈都做了手术，乳腺的结节和宫颈的HPV，我想了下，这应该都是我情绪导致的，以及免疫力低下导致的，也是对自己的一个警告。所以从26年爸爸去世以后，我开始锻炼身体，刚开始的时候真的走两步就穿，因为我大概有几年没有完整的睡过一个安稳觉了，我慢慢在废墟中重建自己上了100节的力量课，其实加起来就100个小时，然后慢慢的调节自己的情绪，读读书才把自己快破碎的样，给缝缝补补的撑了起来，在孩子那里我也得打起精神，我不能让他看到我的崩溃，因为这个时候他也是岌岌可危，我得让他看到新生活的希望从3月份又走到了现在，半年过去了，中间孩子划手两次，带她去医院缝合了一次，第二次自己长好了，在这个中间，我慢慢的学会了对情绪的负责，没有再要求他什么事，这样往后退了，以后和孩子的关系反而好了起来，他对我慢慢的放松了警惕，虽然这个过程有反复，但随着我稳定的维持，他向我走近的脚步在慢慢的增加。
经过带孩子这条艰难的路，我更加体会到父母和家人对我的包容和接纳。我以前真是思维里全部困在自己的情绪里，没有好好的去爱和了解他们。虽然开心快乐的日子也不在少数，但我现在回头想想，我可以做的更好。可惜世上没有后悔药，一切都来不及了。对妈妈和爸爸的爱，我只能放在心头了。
这几年渐渐的不太与人交往了，之前的一些好朋友也渐行渐远，比如bjbh，比如潘亮亮，看透了人情世故，以后我不再对任何人寄予希望，虽然一些还保持着联系，但，我已经学会了把关心和情感向内收，不要向外放，也渐渐地读懂了爸爸妈妈在他们的一生中得到和不够的部分，他们都是善良真诚的人，他们有非常成熟的人生经验，坚韧不拔的品格，乐观善良的底色，但他们爱自己太少了，孩子长大以后还在全心全意的心放到孩子身上，为孩子付出，爸爸后期虽然有一些关心自己，但依然依然是把孩子的利益放在自己利益之上，爸爸和哥哥之间也还有一些没有捋顺的地方，虽然他们都离开了，但我现在回头想想，我们家里的这种模式，我能看到很多东西有满满的爱，但也有不合适的处理方式，导致孩子存在了一些问题，我现在要不断的提升自己的认知，在我和孩子的这段亲密关系中，我得做到有意识，有觉察的去调整。
还有一段没有被提及的亲密关系，就是我和孩子爸爸在磕磕绊绊很多年之后，我现在跟孩子爸爸分开了，2023年的下半年用了4000块钱的律师费，换来了一纸离婚的协议，他不付抚养费，但也彻底的脱离了和他的那段不健康的亲密关系，这段关系的结束是不较非非常干净的方式结束让我舒适的，我们都完全的放松，我没有什么遗憾的地方，在我感恩我学习了那么久，我也拖延了那么久，最终能以这样一种没有特别痛的方式分开，这大概就是水到渠成的结果吧，分开以后除了孩子的事情，我们没有一点的往来。
这就是我这几年的来时路。从执念到放下，从想拥有到接纳失去，从对别人有要求到只是做好自己，从被很多人宠爱着的小公主，到今天的自己一个人，从身上有很多角色，到今天只有一个角色，自己以及偶尔出现的角色，妈妈，我走过了万水千山，崇山峻岭，最终抵达了一个平原。这里很开阔，没有太多的牵绊，我只是一个人，是时候和自己好好相处了。
