深夜无眠！
吃了药也不顶用.
心口的疼痛一点都没有缓解！
昨晚是吃了三倍的药，才迷迷糊糊睡着。因为药物过量，今天一天都是头晕眼花，差点连走路都要摔倒.
今晚确实不想再吃加量的药物了。
但是此刻我真的没有办法控制住内心的难过和悲伤！真的是很悲伤！
闺蜜说我现在自己都没有能力了，又何来能量去爱自己的孩子！
我目前已经是自身难保了。没错！最近我已经接近极限状态！但是我一直在忍着，我知道我没有选择，我需要自己好好的，这样孩子们才能稳定生活。但是我忍的很辛苦！
我曾经一度以为自己已经恢复得差不多了。但是想不到昨天看到老公的那个紧张地抢手机的动作，我说好的不再为他伤心的话已经失效。我本以为自己可以做得到。看来还是高估了自己.
他那么紧张抢手机，不想让我看到他手机里的信息，无非只是两种可能！
一就是他不希望我知道他的经济情况，而是不想我知道他的朋友情况！
其实我没有看他手机习惯！否则在几年前就不会出现那些令我痛苦的事情而一直都不知道！
但是我真的不想整天翻看他的手机！
现实就是这么残酷，打脸也就是啪啪响！没有时间容我喘息！
昨天拉黑他的微信，我没有办法面对他的那些说辞！我承受不了！
我没有勇气在自己这种状态下面对生活，今晚夜深人静的时候，我居然想到了轻生.我居然萌生了一股不想活下去的冲动！这是从来没有过事情！
我有着几个可爱的女儿，但是我居然冒出这么可怕的念头！我居然不想活了。我知道我根本不会真的做出这样选择，我知道我根本放不下我的孩子！但是我得有多痛苦才会萌生这种念头的。
我这些年真的很努力很努力地生活！
除了工作，我还学习很多东西，对家里人尽了所有的努力。我这么用心生活，就是为了让我的孩子可以开心一点健康一点成长。也许我已经没有办法回归到这个状态，但是我希望我的孩子不要重蹈覆辙我的老路，我努力了这么多年，我不可能放弃这个目标的。
所以到底我的痛苦有多深才会有想离开这个世纪的.
但是我知道这不过是我的念头罢了。我没有办法割舍对孩子的牵挂和爱！她们就是我的命！她们在，我就不敢想负面的想法，实在过于痛苦才写下这个心声.
我相信自己会好起来的！我这么勇敢这么努力这么优秀，没有理由不幸福的.加油！
