前段时间有人在我公众号后台私信问能不能加微信，因为也在看我发的那本书。我一般在这种比较被动的局势下，都安慰自己把对方当工具得了，也许他对我论文啥的有点帮助呢（我主动加的异性一般都是我真的蛮喜欢的哈。只是在不知道对方底细但对方又给人可以信任的情况下，我都不好意思拒绝这样的陌生人，不想让自己有厌烦的情绪，就会对自己洗脑——他有用，加就加吧，别那么小气。但加了后会设置成仅聊天）
他说自己是学校专业的博士，主要研究方向。我也说了我的。他问我看没看《头脑特工队2》，与情绪有关。我说没有。
隔天我三倍速看完了《头脑特工队1》，对里面把情绪简单粗暴地分为快乐悲伤愤怒啥的不爽，告诉他如果能用激素来描述就好了，并且如果主角是男孩，描述的东西可能更多，可以讲讲校园霸凌，睾酮会让人有攻击欲（当然啦，女生里也有霸凌的，我这样有点刻板印象）……但可能小孩子又不会爱看。
结果，他发来几条五六十秒的语音。
天哪，你们知道吗，我小时候想去离家一二百米的商店买东西，走大道会碰见很多熟人，我不知道该怎么叫他们，不知道怎么装作自然地打招呼（可能是一种对辈分的恐惧/厌恶，晚辈总是要对长辈主动打招呼，被动陷入社交），所以我会走小道，那条小道道路泥泞，并且途中有条被拴着的大狗，每次路过都要冲我大叫，离我可能只有一米的距离，我很怕，但也义无反顾地走这条小路。日复一日。
并且，到了商店与老板打招呼对我来说也是折磨，不想冲他们打招呼，但又觉得不打招呼不太好，所以一般把自己捂得严严实实的，一言不发，不让他们发现我是谁，这样我不打招呼他们也认不出来是谁这么“没有礼貌”了。（但其实他们肯定知道我是谁啦）后来会让我爸帮我跑腿
最后，我小学放学路上也会因为不说话而被别的学生欺负，被莫名其妙地骂，被猝不及防地扔石头踢肚子往我脖子里塞雪球。直到我装作开朗地跟他们聊天，与他们分享零食，他们才和我正常交往。
我真的很害怕口语交流。寒假，有个（非本校的）老师竟然给我打微信语音通话，我当时不知所措，鼓足勇气后接了，他也没听出我语气有什么不对，一点儿也没意识到他的主动对我而言是困扰。每次挂断通话或者聊完天后我都觉得如释重负。
我没勇气说“不要聊了”，顶多说一句“可是跟我说干嘛啊”。因为我觉得对方好像也没犯什么错，纯属是我太社恐，我应该锻炼自己，多和别人聊聊天，一直封闭不太好，容易抑郁。（所以其实我挺擅长化被动为主动的，如果一开始是被动交流，我又没勇气结束，就会主动转话题，装作很大方，最后也装作轻松地结束交流。所以可能也不怪对方没意识到我的局促，我装社牛装的挺有说服力的如果是被动交流，我希望聊的内容不能全被对方牵着鼻子走——凭什么一上来就对我问这问那的。即使是我大学很喜欢的老师给我打语音通话，我在接之前都会惊恐几秒，深呼吸，露出笑容，让自己接下来的语调变得温柔，装得跟个正常人似的。但哗啦啦聊完半小时或者一小时后，我内心总结就是——没聊什么。但和喜欢的人随便聊一聊最起码心情还是不错的）
还有次老师让我去接机，挂完电话后我躺床上打滚儿好害怕陌生人。然而到了时间，迅速调整状态，从容地跟司机打招呼，虽然到了机场后依然不敢给对方打电话只能靠自己的火眼金睛找到对方然后带回酒店。并很大大咧咧地跟他们聊天——简直是活跃气氛的好手。
所以在看到这个博士发来的语音后，我默默点了旁边的“转文字”，都没敢听他说话的声音，让我陷入被动社交的人的语音或者文字消息 对我来说就是负担，会让我觉得很有压力。但看了转成的文字后，觉得好像也没想象中的惊恐，就是正常聊天而已。于是又一次责怪自己太大惊小怪了。带着一点好奇，点开了他的语音，听了听他的声音，然而，就是他的那种说话语气，让我对他产生了反感。不知道在这里说好不好，很学究的感觉，慢吞吞的。
然后他又发来他自己发表的论文，那篇文章里还带着他的照片。这更让我对他失去兴趣了，因为他不符合我的审美。（sorry，我就是这么……）
然后接下来他发什么我都不想回了他说希望以后多多交流。我这次有勇气了，直接跟他说我不想聊，不爱聊。他好像没听出我话里面的意思，问我“为什么？你是i人吗？”，并发给了我他是enfj的测试结果图片。跟我说“人来到这世上，有感官，不就是来体验好看的风景 好吃的食物 与人交流的吗”。。。我说我没兴趣。他就问我对什么有兴趣。我说音乐。他又开始扯什么音乐会比画展什么的贵多了，有机会一起看画展或者听音乐会啊。我说我只想一个人带耳机听歌。他又开始劝我。
然而我对这个世界对人类真的没什么兴趣。
真的好好笑。但我也自责啊，怎么就因为对方的声音和样貌我不喜欢就拒绝和他交流。不能一棒子把人打死，不能因为一个不喜欢的点就觉得和这个人聊不来。所以也没闹得太僵，他发消息我想回就回，不想回就说不想交流
有次得知我高考数学满分，他突然问我有没有男朋友。我说：你怎么不问有没有女朋友。他就很乖地问我有没有女朋友。然后接着说他就想找个学数学的或者学小语种的或者学医学物理的女朋友……
我：我不会跟你结婚的，你别想了。
他依然很泰然自若地跟我聊，说：那也不妨碍朋友之间的交流啊~
我不知道重复了多少遍我不想交流（意思就是让他闭嘴，不要给我发消息了！），但他总能看不懂暗示，继续发。
我觉得我敷衍地已经够明显了，所以每次他继续给我发消息，问我看什么书，然后还偶尔帮我找电子书的时候……我都觉得自己好恶毒啊，怎么就这么随便对待别人的真诚呢，就这么利用别人对自己的“感情”？虽然我没打算走学术道路，他对我也没帮啥忙（电子书我完全可以自己找或者去图书馆）
在我的世界里好像只有喜欢的人和无感的人。我对待喜欢的人——舔狗。对待无感的人——一句话也不想说。这样太不成熟了！
并且我还会想到自己主动跟喜欢的人聊天的时候对对方而言可能也是一种困扰。说不定他们很讨厌我，但不说罢了。
于是我可能会觉得自己得到了别人的包容，所以自己也应该包容别人，我不想喜欢的人冲我摆脸子，所以我也不要冲喜欢我的人摆脸子。
然而麻烦的是，我有时控制不了🤣所以就很内耗啊
哎，被自己笑死了，我是不是有自闭症🤪
但我也不会就因此而拒绝别人加我微信。因为不能以偏概全。。。
这个世界对e人太友好了，让本i人忍不住装装e去获得一点好处
但又很奇怪，如果别人讨厌我，我完全可以接受，大不了我非必要不再打扰对方嘛。但就是这种陌生人，常常令我束手无措。。。可能线下交流会好很多，线上交流总会让我烦闷。
而且我发现我不会走中间道路——对我而言好像只有无尽的沉默与风风火火的聊天，除了冷脸就是傻笑/热情的样子，不会冷着脸聊天。
