边界感,成年人最顶级的自律

***这是老师批改后的修改版***

有人说,成年人的崩溃,是从没有边界开始的。这句话我深以为然。

在这个人人追捧"亲密无间"、强调"深度链接"的时代,我们往往忽略了一个真相:最健康的关系,从来不是毫无距离,而是在靠近与疏离之间找到那个恰到好处的平衡点。正如老子所言:"多言数穷,不如守中"——一个"中"字,道尽了人际交往的最高智慧。

边界感,不是筑起高墙将自己囚禁,而是在心门外放置一把长椅。来访者可以坐下歇息,但不能久留不去;可以敲门而入,但不能破门而入。

它不是冷漠的屏障,不是疏远的借口,而是一种深刻的自律——既能护己周全,又能敬人尊严。

01

为什么这个时代边界感这么稀缺?

首先,我们患上了"拒绝恐惧症"。从小就被教育要懂事,要乐于助人,要多为他人考虑,要站在别人角度想问题,要容忍,要大度,可是却没有人教我们,要如何说“不”,要如何感知自己,保护自己,勇敢跟不合理拒绝。于是长而久之,慢慢地活在别人眼光里,在乎别人的评价,害怕得罪人,怕被贴上“自私”的标签,怕自己拒绝了关系破裂,我们活成了他人眼中的"好人",却成了自己心中的"陌生人"。

小张在公司是出了名的"万能胶",同事说“帮我改下方案,明天要交”,他哪怕自己的报表没有做完,也熬到凌晨两点帮对方改;老板临时让他加班整理数据,他没说“自己的项目还没收尾”乖乖留下;甚至有同事把做错的工作甩给他,他也默默接下。结果他自己负责的项目延误了三次,年终考核时,领导说“你总是帮别人,却没把自己的事做好”,他当了半年“老好人”,最后连晋升名单都没有进,成了职场里没人记得的“隐形人”。

其次,我们自己缺乏自我保护意识,往往会把自己的时间,精力,情绪毫无保留的交给别人,把自己的选择权交给了别人,允许别人控制自己,直到能量被消耗殆尽,才发现自己早已遍体鳞伤。

02

那边界感有哪几种呢

第一物理边界,这是最直观的,比如一个物品,比如你的时间。

你可以来家里做客,但是不能把我的冰箱当成自己的仓库,不能随意翻东西;

你可以借我的笔,但是不能顺手把我的笔记本也带走;

你可以约我吃饭,但是不能临时取消还让别人空等两小时没有提前打招呼;

比如朋友约你周末中午去吃新开的火锅,你提前半小时到了餐厅,等了快两个小时也没见人,发消息才知道对方“临时不想去”,连句正经的道歉都没有,这种没有提前打招呼的临时取消,就是踩了物理边界里面的“时间红线”,不仅浪费别人的时间,还会让人觉得不被尊重。

第二是心理边界,这是看不见,摸不着的,但是很重要

不需要为别人的情绪买单,也不让别人为你的情绪买单

不必为他人的选择背负重担,也不让别人替你做出选择。

小王因工作失误被批评,心情很差,在团队工作群里发脾气。在别人怨声载道时,小李没有随波逐流地抱怨,而是温和而坚定地回应:"我理解你现在很沮丧,但我们可以私聊解决,不要影响整个团队的工作进度。"既维护了团队利益,也守住了自己的心理边界。

第三是关系边界,它提醒我们,亲密不等于无底线。

我们父母总喜欢用“为你好”强加给孩子,把自己的期望,自己的想法强加给孩子,觉得你就应该听我的,不听我的开始生气,怒骂,指责孩子,其实父母可以关心孩子,但是不能替代他们,他们本就是一个独立的个体,有自己的想法。

一位妈妈天天查看女儿的日记,美其名曰"关心女儿"。直到女儿在日记本里夹了一张纸条:"妈妈,如果你真的爱我,请给我呼吸的空间。"这位母亲才幡然醒悟:爱不是控制,而是尊重。

纪伯伦有一句话:“世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你站在我面前,却看不到我是一个独立的个体。”

另外伴侣也一样,可以相互扶持,相互信任,但是不能彼此捆绑,干涉对方,给彼此留点空间,彼此尊重。

03

那如何才能建立健康的边界感呢?

第一要明确自己的底线,比如职场中,我能接受帮同事改一次方案,但不能次次都找我;我能接受偶尔加班,但不能天天让我无偿加班;如果同事把自己的错甩给我,我绝对不能接受,会直接说明这不是我的责任。家庭中,我能接受父母关心我的生活,但不能接受他们翻我的手机;我能接受伴侣提建议,但不能接受他替我做决定。把这些“能”和“不能”列清楚,遇到越界的事就知道该怎么应对,不会慌。

第二要学会表达自己的立场和观点,我们常说有情绪正常,但是不能带着情绪表达,而是学会温柔而坚定地表达自己的立场

温和,是为了不让对方难堪

坚定,是为了不让自己为难

温和而坚定,是为了让关系不被透支。

当你不再为了取悦别人而委屈了自己,就会活得更轻松,更自在。

第三要尊重他人的边界

我们说很多时候别人不说,你不要问,不去追问别人不想说的话题,不强迫别人做不愿意做的事,不要把自己的观点强加给别人。

04

边界感,是成年人最顶级的自律,也是关系中最温柔的防火墙。

当我们都能学会设立边界,既能真诚待人,也能善待自己;既能与世界相拥,也能在必要时,退后一步,留下属于自己的空间。

有边界的爱,是妈妈不再查女儿的日记,而是等女儿主动分享心事,像春风吹过不粘人;有分寸的关系,是同事不会次次找你改方案,而是各自做好自己的事,偶尔互相帮忙,像喝茶一样,不浓不淡却很舒服,这样的爱和关系,才长久不腻。

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