爱的五种能力

    在去北京的高铁上把赵永久的《爱的五种能力》最后几页看完了,现在在回西安的高铁上,下笔写这篇读后感。

三月读书《爱的五种能力》

    其实一贯是不太喜欢这类书籍的,总觉得是鸡汤文,无独有偶,在一个女性成长的群里,看到有一个群友推荐这本书,推荐理由是这本书可以让我们更理性的处理爱情和婚姻中的问题,她获益匪浅。恰逢书荒,潜水的我,抱着试试看的心态默默的下单买了这本书,每夜临睡前伴着凯文.柯恩的钢琴曲看上那么几页,静下心来去读这些曾经有点偏见的书,回想有这本书为伴的日子,感觉是沉静而舒心,跟随着书的引导,无形中把曾经乱如麻的问题理智的梳理清晰,这种感觉真的很棒。只看过一遍的我,现在还不足以完全能够对书中的知识做到知行合一,但是开启了一个可以提升自己处理爱情和婚姻问题能力的方法之门,有一个前行的方向,以后的日子,也会时不时的拿出来再翻阅翻阅,巩固收获。

    书中的内容是以爱的五种能力为框架展开的,总共分为六个章节,第一章节是讲述作者写这本书的机缘和初衷以及铺垫和引出后面爱的五种能力,作者通过自己的婚姻问题以及婚恋职业的细心观察和统计研究,归纳总结了爱情和婚姻中需要的五种能力,通过一个个你我身边也都发生过的小故事去讲述其中蕴含的道理,读来既有趣味又通俗易懂。

第一种能力:管理情绪享受爱——情绪管理

      情绪失控,是很多争吵不可收拾的根本原因,往往我们都很爱彼此,引起争吵的事情也不是那么重大,可是当情绪来临时,脱口而出的狠话,却一次次的伤害着爱人的心。面对情绪,我们应该做情绪的主人,而不是被情绪牵着鼻子走,最后伤人伤己后悔不已。

      那么怎么才能够做情绪的主人呢?想要获取这种能力,不是一蹴而就的事,首先我们需要很理智的去看待情绪这东西。美国著名心理学家艾利斯的情绪ABC理论中,事件A在经过信念、解释和看法等中介B后才会导致情绪C,也就是说同样的事,不同的人因为有不同的看法,而可能会有不同的情绪。

      想要控制情绪,在意识到情绪产生了,觉察到情绪后,首先保持一个客观的心态,去客观的梳理,引起你产生情绪的事是客观存在并且发生的,还是自己臆想的,如果是后者,先暗示自己等待结果后再做判断。举个小小的例子,你和你的恋人约好了中午一起吃饭,最后你在餐厅等了他一个多小时也没到,他也没有给你发信息,这个时候你开始产生焦急不耐烦的情绪,可是这个时候你并不知道他是主观原因导致的迟到还是客观原因导致的迟到,我相信,如果是客观原因,譬如路上出了意外等不可控的原因,你也不会生气,反而会心疼了。

    这样的例子生活中比比皆是,我们会主观的去设想一些原因,进而产生情绪,说的更直白一些,我们更容易把人往坏了想,所以我们容易生气。对比,我们可以进行练习,当问题出现时,在自己暂时还不了解真相时,就保持“无为”的状态,不去想,可以静下心来做点自己喜欢做的事,等待着事情最后的水落石出。

      对于情绪管理,书中还有另外两个方法,穿越“情绪按钮”和放下对和错,通过这三种方法,我们基本上可以对爱情和婚姻中遇到的问题都进行情绪管理,当然,道理我们都知道了,想要驾驭,还需要反复的练习。

第二种能力:说出感觉容易爱——述情

    在爱情中,往往我们说着言不由衷的话,不知道如何准确表达自己的感受,爱人毕竟不是我们肚子里的蛔虫,不可能总是能够通过咱们言不由衷的话来读懂其中的真实感情。所以,实事求是的表达,通过述情,我们去告诉对方爱自己的路线,从而对方可以知道如何来爱我们。

      有关述情的能力,个人的理解是不带情绪的去表达,正如一位过来人告诫我的,我可以表达情绪,但是切记不可情绪化的表达。这个能力也不是一蹴而就的,其实这个能力也受第一种能力的影响,如果不能控制情绪,第二种能力也做不好,且行且修炼吧。

第三种能力:善解人意才会爱——共情

      一般男人在找对象时,对对象的要求基本都会提出善解人意这一点,可见善解人意这一点多么重要。善解人意这种能力,可以直接避免很多问题,因为对方会设身处地的去理解去共情,进而也就能够体谅了。

    想要学会共情,需要两个基本功,一是接纳对方的负面情绪;二是准确的描述出对方的内心感受,有了这两个基本功,我们基本上能够让爱人感受到我们的共情,再进一步的,我们通过接受——分享——肯定——启发四部曲,可以完成一次高质量的共情,不仅是给爱人情绪上的安慰,还能促进爱人的进步,这样的良性循环,两个人不仅可以共同安慰还可以共同成长。

第四种能力:全然接受是真爱——允许

    说到这个问题,相信很多情侣或者夫妻都存在过,尤其是控制欲强的人,总喜欢控制,做不到允许,这样爱人痛苦,这段关系自然也就不会和谐。提醒自己,对于非原则性问题,都去允许吧,允许他不刷牙就睡觉,允许他上厕所不关门,允许你们之间差异的存在,允许爱人有一个成长的过程……就像一个过来人和我说的,抓大放小,不要斤斤计较便是这个意思了。内心告诉自己,允许他这样,允许他那样,这样自己也就不会产生生气的情绪了,也给了对方一个宽松的环境,让对方和你相处起来也感觉轻松。

      允许这种能力不同于前面的述情和共情可以有步骤练习。允许本质上是调动自己内在的意念,是内在的修炼,是一种人生态度,也是一种能力,更是一种心境,需要我们用一辈子来修炼,且永无止境。

第五种能力:帮助他成长,智慧的爱——影响

    影响这种能力,是在允许的基础上进行的,当你看不惯他不刷牙就睡觉怎么办?你可以先允许再影响,对于两个人生活中无关原则和底线的事,都可以用先允许后影响的模式来磨合。当然,用这种方式,切记不可抱有期待,否则那也不叫真正的允许了。给爱人一个宽松的环境,真心允许,然后不抱期待的用自己的行动去影响他。

    影响的方法首先是给对方成长的空间,做到真心允许,然后对他做的不好的地方进行无视,对他做的好的地方及时进行奖励去强化这种行为。

    本书的最后,也是最让我赞叹的一点,便是作者特意写到,如果你看了这本书学习到了这五种爱的能力,切记不可同样去要求爱人也要学会这五种能力,否则读这本书不仅没有帮助我们,反而增加了一条让我们对爱人产生不满的由头。

      我们可以先做好自己,慢慢的,通过影响的方式也让对方成长,自己能做到的不去要求对方,才算是一个真正有爱的能力之人,我们会因此少去许多烦恼,这才算真正从这本书中获益了,人生也会因此越来越开阔而美好!

 

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