想爱情不死、婚姻自愿续存，需要知道的两性关系的真相
先来看两个实录(节选）——
实录一：他妻子知道了我们的事，当然仅限于我，不知道我们已经有了孩子，然后他摊牌，提出离婚，净身出户。他妻子宁死不离，说可以互不干涉。
之后就默认了我们的事，但依然每天各种打电话查岗，要求发照片，接视频。
他怕我不高兴，只要我们在一起，都是电话静音，直接无视。
他妻子拼命把他往回拉，希望他回归家庭。他用对妻子的冷漠和无视表达对我的忠贞，坚定我动摇的心。
实录二：不谈收入的话，他绝对称得上是个好老公好爸爸，爱孩子、对我爱护有加、没有任何坏毛病、自己很节俭。可是，他对于赚钱、增加家庭收入，没有一点点行动，每到月初，他也为还信用卡头疼，可当这一劫熬过去，很快就释然了。
我试图说服他做点什么，但他什么都不做，觉得生活过得下去就行。我真的特别痛苦，最近竟然产生了离开他的念头。
两个实例，一个叙述了情人的妻子在丈夫出轨，并与别的女人生了孩子的做法；另一个是妻子开始嫌弃丈夫。
为啥会出现这种局面？仅因为人的动物性和贪心？
最近看了本书《宇宙真相学》，书中说，两性关系也是宇宙规律的一个组成部分，然后用阴阳八卦图揭示出两性关系的核心真相:
ａ．彼此是两个完全独立的生命，对 对方零期待。
ｂ．彼此的存在能够让双方更加认识自己，唤醒彼此的天赋使命、独立自主和创造力 ，让彼此的生命更加绽放、自由，更具有创造力。
——以上是两性关系存在的唯一价值和真相。
我们把这段话剖解开，是说，两性关系要进入永久、长远的和谐、美满、乃至相互照耀，必须具备三个核心内容：
一，彼此完全独立；
二，力量均衡，相互支撑；
三，你中有我，我中有你。
以上三点结合八卦图对照下:
1，阴阳鱼的阴与阳，二者界限非常清晰与独立。
2，阴阳两种势力均等，相互支撑，共同构成八卦图。
3，阴阳鱼的眼睛完全可以互换——双方你中有我，我中有你。
三者为递进关系：彼此都是独立的个体→力量均衡、相互支撑→你中有我，我中有你。
一，彼此完全独立。
结合在一起的两个生命，若要实现和谐圆满，独立和平等是前提。
因为没有独立与平等，就会产生依赖，而有了依赖就等于有了伤害，也就产生了痛苦。
所以，依赖＝伤害＝痛苦，无论这个依赖体现在物质财富层面、精神自由层面和灵魂解脱的层面。根据实例，反而是对配偶零期待的人得到幸福的概率更大。
对于那位容“三儿”及孩子存在的妻子，多数人会“哀其不幸，怒其不争”，其实，人是最懂得趋利避害的动物，每个人的选择都是权衡利弊的结果‘——一个收入微薄、青春不再的中年女人，婚姻是她的庇护所，失去婚姻，等于失去了核心利益。所以就出现了若不动她的婚姻，就选择容忍，想上位的话，就以命相搏的局面。
痛苦吗？当然痛苦。之所以接受这样的结果，就因为她不是一个完全独立的个体，在经济和精神上严重依赖配偶。发生了这样的事，极度痛苦却无力化解或摆脱，不说别的，单是痛苦和不平就导致她只能与其纠缠。
有人说：和连婚都不能离的人结婚是种不幸。
同情弱者是多数人的惯性思维，所以此观点遭到很多人反对。我是觉得还应有下半句：没有离婚能力的人，也同样不幸甚至更加不幸。
当然，这里面有个女性在家庭中的付出得不到足够的认可和尊重的问题，但这是另一个范畴的问题，不在今天讨论范围之内。
最后要说的是，不是说离婚是最好的解决方案，而是说，待在因为经济原因和精神依赖而被迫续存的婚姻里，是种不幸和悲哀。
二，力量均衡，相互支撑；
八卦图里面的两条阴阳鱼，不要说少了任何一方，哪怕一方力量弱于对方，整个世界都会倾斜甚至坍塌。婚姻也如此。
其实，婚姻关系本质上是种法律关系，其 实质是合作，目的是共赢。
既是合作，就要讲究力量均衡——双方各出5，一起享用10，是理想的婚姻。一方出6另一方出4，也还凑合，但一方如果连出4的能力都没有，就是失衡的婚姻。迟晚要出事。第二个实例中的男人之所以遭到嫌弃，就是因为他的力量不足以保持两性关系的平衡。
大多数婚姻，需要比爱更重要，所以，好的婚姻不是依附，而是相互独立，最好能够彼此成就。《我的前半生》中，罗子君之所以失去陈俊生，就因为她躲在陈俊生羽翼下，让其一人去承担重担。而凌玲在陈俊生面临重压时给予了实质性帮助和支持，在“战场上”同仇敌忾、共战强敌的结果是，陈俊生爱上了凌玲，并冒天下之大不韪娶了她。
有人说，这另一半当初不就这样吗？当时怎么没觉得不合适？
初心异变是常态，世上唯一不变的，就是变化。人终其一生都在成长，如果抛却道德、责任或其他，用成长的眼光来看待两性关系，就会发现青年时期的爱情真的不一定能走到中年，二十多岁结婚非常恩爱的夫妻，不一定能够走到四十多岁。
因为爱也是以人性为根基的，两性关系的实质其实就是一个人想通过另一个人、或与另一个人合作来实现生活质量的升级，所以，它绝对是强势之间的吸引，而非对弱势的怜悯，且弱的一方随时可能被淘汰出局。
当然，事实上因此离婚的并不多，那是因为顾忌和顾及太多，所以导致将就太多。
“顾忌”和“顾及”，这四个字包含了太多内容:自己的利益、一起生活久了产生的惯性、相濡以沫中产生情感的链接、内疚心理等等太多太多。
其中有多少纠结与苦楚，恐怕只有当事人自己知道。
三，你中有我，我中有你。
有人问过这样的问题:为啥那些巨富、或赚钱能力很强，根本“不差钱儿”的人，也要找个赚钱能力很强的人？难道只为面子？
有这个成分，但主体原因是：赚钱能力的背后体现的是一个人的才情、阅历、见识和睿智，这才是一个人的真正魅力所在。
还有个最重要的原因。有人把王志文在一次访谈节目中说的话做了总结：有话聊，是两个人在一起的基本标准。而一直有话聊，是两人能一直走下去的必要条件。
每个成人在这世上都是孤独的，本以为恋爱、结婚可以消除部分孤独，而事实是，大部分婚姻都是为了生活或一个身份而结合，只给了人身体的宿地，精神并无归属。
所以，对方能“看见”、并有能力解决自己大部分孤独，无疑是幸运的。
而这需要彼此能够相互滋养和互动，这就涉及到了双方综合能力均衡的问题——也就是彼此的经济能力、学识、阅历等方面都相对匹配，这样的两个灵魂才可能产生交集，而只有灵魂有交集的两个人才会真正接纳对方，也就是你中有我，我中有你。
(当然，双方在生活和岁月中的相濡以沫也会产生“你中有我，我中有你”，但不能否认的是，这里面有惯性的成分）。
所以，从这个角度讲，“富养自己”，已成为每个人的必须需要。这个“富养”，指的是在经济能力、学识、处理问题能力等综合能力的提升，使自己逐步变强。《霍乱时期的爱情》里对此做了总结：“弱者永远无法进入爱情的王国，因为那是一个严酷、吝啬的国度”。
也就是说，爱情这个东西，不会是雪中炭，只能是锦上花。
婚姻呢，拥有并不难，但能令彼此内心满足的，就是靠能力得来的奢侈品了。其实，这也是另外两个问题的答案——什么样的婚姻出轨率最低，什么样的婚外感情维持的最久。
——END——
PS：也许有人会说，好的婚姻一定要自身外的附加条件都匹配？
当然不，很多综合条件势均力敌的两个人婚姻并不幸福甚至很糟糕，而一些实力悬殊的两个人却很幸福，这就涉及到了下一篇的内容，敬请收看。
东篱辰：一个爱情、婚姻、人性和世相的探究者，一个喜欢、善于倾听的人。愿与偶遇人生“恶劣天气”的你，促膝暖谈，平复心灵褶皱。期待你来。
