不良情绪

当我在研究生同实验室群里看到与我同一年级的那个女生，现在已经变成某重点大学的副教授的时候，我心里隐隐升起了嫉妒之情。我不安了起来，看着电脑屏幕的我，忘记了今日计划写作和练琴，无所适从起来。我觉得自己很不好，为什么不好呢？我考博士考了两年都没有被全日制录取，最后只得选择了一家需要付费的学校来攻读，现在看来毕业遥遥无期。
而反观与我同届的那个女孩呢，在14年毕业后，她没有选择工作，而去申请了南非的某大学的博士去读，至于哪一年毕业的，我不清楚，但今天我看到硕导写到的她的名字，以及后面工作的院校时，我愣住了神，觉得自己很失败。
别人都在往副教授甚至教授的方向努力，而我失业了大半年的时间。别人未来可期，我看起来一片暗淡。曾经我自命不凡，觉得自己不逊于任何人，现在看来自己挺失败的。以往的多篇文章里我都告诉自己，不和过去比，不和别人比，但那一刻，一切告诫和劝慰都失效了。
我很介意，觉得自己很失败，很不好，是个落于人后的人，是个没有未来的人。
所以我又延续了以前的习惯，在忐忑难耐的时候，和让我有安全的人，不是一个人，是与很多人同时聊天，这样让我保持着繁忙，让我得到很多安慰，让我觉得自己有些安全感。
所以我放弃了今天的写作计划和练琴计划，我同5-6个人，不同城市的人，不同年纪的人，不同职业的人，不同性别的人，同时聊天。聊完，我如预期般的获得一些信息和安慰。
我好受了很多，忍不住写下今天感受到的情绪和信息。
但坦白讲，我为什么不去嫉妒我最好的朋友，同样已经博士毕业、已经顺利入职大学院校的李博士呢？因为我不认为自己比我最好的朋友差，而且李博士也从来没有认为我是个失败者，她总是在鼓励我，肯定我，从我们一起读书同学的时候，她就是很包容我，愿意借衣服给我穿的人。我以有李博士这样的朋友而骄傲，以婉婉有李博士这样的干妈而感到幸运。在我眼里，她就是华南理工大学最优秀的生物学博士，我希望她能再多深造，更快地拿下正教授的教学职务。
但我为什么去嫉妒我那个同门呢？因为想起她，都是些不好的回忆，她对我颐指气使、粗声粗气的样子，我潜意识里她发展的更好后，老师只会认为我很差，比她差很多，显得我很不好。所以我不希望她好，她给我带来的都是威胁可怕的意味。
所以当老师表扬一串同门里谁是教师的名单后，我看到别人的名字一点感觉都没有，哪怕有师兄在广州某211大学里教书，我也没有一丝丝羡慕。因为广州这个城市很大，360行里面大学教师只是一份很普通的工作，甚至薪水还没有高科技行业的薪水高，甚至住房或者其他的资源只是比普通人略强一点而已。所以我不嫉妒那位在广州某高校工作的师兄。
但我却很非常嫉妒与我同年级的那个女孩她竟然会在西北某985高校里任职，所以我难过了2个小时，直到写完这篇文章后，我好像情绪疏散了不少。渐渐接受了自己不如她的事实，可能也不是不如她，只是我在生物科研方面实在不擅长，我早早放弃了自己不擅长的事情，去做自己最拿手最迅速的事情来。
我现在其实过得还不差，老公很爱家，也很爱女儿，很愿意照顾孩子，除了有点闷外，不如谈恋爱时候那样主动和积极。我过去也赚到很多钱，买了好几个房子，也积累了很多生活经验和工作技能，我见识过繁华世界，也在繁华世界里有了落脚之地。我有家庭有孩子，有不同城市的房子，有业余爱好，有非常精彩的精神世界，我的大病也痊愈了，我其实没有那么差，在我的好朋友眼里，我很棒，很努力，过得很精彩。在我邻居的眼里，我是个很有福气的人。